3 korake za opažanje in zajezitev obrambnosti med pretepom, od parovskih terapevtov

V primeru, da je nekdo razburjen z vami, lahko stvari v bistvu gredo na enega od dveh načinov: lahko se milostno opravičite ali pa se lahko obramb. In obrambnost je znana kot ena izmed 'Štirje konjeni', ki napovedujejo ločitev z razlogom.

Seveda nihče ni popoln, in to pomeni, da bomo včasih raztrgali nekaj perja. Pomembno je, da se naučite, kako ravnati z obrambnimi impulzi, ko se znajdete v tej situaciji.

Prepoznavanje obrambnega vedenja

Bodimo iskreni - vsi smo že bili obrambni. Slišimo pritožbo od partnerja, menimo, da postavljajo pod vprašaj naš lik, zato je reakcija na koleno pogosto skočiti na lastno obrambo in razložiti, zakaj nismo rekli, delali ali mislili, kaj smo 'obtoženi'.

'Do biti obrambni je reagirati s preveč zaščitno miselnostjo na situacijo, ki je morda ne jamči, 'Poročni terapevt Linda Carroll, LMFT , piše na MBG. 'Namesto da bi poslušali z odprtim srcem, se odzovemo z metaforičnimi ščiti in orožjem.'

Obrambnost je težava, ker ne samo, da ne poslušamo z namenom, da bi razumeli, ampak kot parovski terapevt Elizabeth Earnshaw, LMFT , prej Carinski mbg , 'V teh trenutkih nas drži v ročajih ego , ki deluje kot ovira za pristno komunikacijo in povezavo. '

Earnshaw dodaja, da je dejansko zelo malo scenarijev, v katerih moramo resnično braniti svoje stališče. 'Obstaja več resničnosti,' ugotavlja. '[Ko ljudje postanejo obrambni], se trudijo videti, da poslušanje in potrjevanje ne pomeni, da se strinjam in da dajanje prostora drugi osebi ne pomeni, da nikoli ne boste dobili prostora za delitev, ko bo pravi čas.'

Kako omejiti obrambo

Če se zgoraj zveni vse preveč znano, je tu tristopenjski postopek za stiskanje obrambnega vedenja v popku in se bolj osredotočiti na povezavo in razumevanje:

358 angelsko število

Potrditi perspektivo druge osebe

Najprej najprej: Ko začnete občutiti, da se nagibanje, da se branite ali dokažete, da se vaša nedolžnost začenja upirati, Earnshaw pravi, da se namesto tega osredotoči na poskus potrditve perspektive druge osebe.

Za začetek ponudite preproste stavke, ki izražajo potrjevanje tega, kar oseba doživlja, na primer 'Razumem, zakaj si jezen' ali 'slišim, zakaj bi si to mislili,' predlaga Earnshaw.

In seveda, ne samo reči To, a resnično poskusite začutiti, kaj je ta oseba razburjena. Ali lahko resnično cenite njihove pomisleke in se še naprej osredotočite na resnično razumevanje v tem pogovoru? Če je tako, ste že na pravi poti.

'Ko se na ta način odzovete na različna mnenja ali kritike, se povezujete z drugo osebo in odstranite napetost. To ustvarja zaupanje. In z zaupanjem odpremo več prostora za razpravo,' pojasnjuje Earnshaw. 'Druga oseba spusti svojo stražo in vas bo bolj pripravljena slišati.'

Priznajte obrambnost

Po Carrollu je ključni korak k premikanju preteklega obrambnega vedenja, da ga pošteno priznate: 'Če vaš partner daje kritiko, zaradi katere se počutite obrambno, lahko izrazite zakaj?'

To vam omogoča obdelavo Zakaj Morda se odzivate na ta način (lahko to veže z vašo osebno zgodovino, samozavestjo ali celo samo s svojim osebnim temperamentom, ugotavlja), hkrati pa povejte tudi partnerju, da poskušate delati prek svojih obrambnih nagonov.

Od tam predlaga, da bi poskušala še naprej delati skozi konflikt čim bolj 'pošteno in velikodušno.'

Prevzeti odgovornost

Nenazadnje je najpomembnejši korak, da se ukvarjate s svojim vedenjem. Tudi če se zdi, da je nekaj kritik neupravičeno, je več kot verjetno nekaj, kar bo prevzelo odgovornost.

Če je vaš partner razburjen, ker ste na primer vpili nanje, namesto da bi rekli: 'Vpil sem samo na vas, ker sem tako pod stresom glede dela,' Earnshaw predlaga, da reče nekaj takega, 'lahko prevzamem odgovornost za način, kako sem se z vami pogovarjal sinoči. Bilo je narobe.'

Cilj ni dokazati svoje nedolžnosti; Pomagati je, da se partner počuti potrjenega in razumljenega, tako da lahko oba premaknete naprej.

Odvzem

Če se poskusite braniti iz pritožbe partnerja, vas ne bo odpeljal daleč. (Pravzaprav bo verjetno samo še bolj razburil drugo osebo.)

'Vsi moramo biti sposobni prejemati kritike,' piše Carroll. 'Naučimo se slišati pritožbe naših partnerjev z radovednostjo in odprtostjo ne samo, da ne samo poglablja povezava med nami, ampak nam pomaga biti bolj odprti v vseh naših odnosih.'

Ob konfliktu ima naša sposobnost, da pridemo ven na drugi strani dobro opravičevanje in se odgovarjamo, da bomo lahko naslednjič naredili bolje - kar je kaj zdravi odnosi so vse.