4-stopenjski vodnik za terapevt, da se dejansko spremeni v odnosih

Točka opravičilo je prepoznati poškodovane občutke, izraziti obžalovanje zaradi napake ali nerazumevanja in zagotoviti načrt za izogibanje ponovitvi. Vendar stavek 'žal mi je' nobenega tega. Merriam-Webster definira besedo Oprostite kot 'občutek žalosti.' Hm ... žalost o čem? Žalost, da se ujamejo? Žalost, da je nenadoma potreben dolgotrajen čustveni pogovor? 'Žal mi je' je prazna fraza v najboljšem primeru in hitro postane strupen Ko beseda če je vržen v mešanico.

Sestavljanje teh besed je vrhunska vaja v tem, kako ne biti človek:

• Žal mi je Če Bili ste poškodovani.
• Žal mi je Če Stvari ste vzeli napačno.
• Žal mi je Če Ni ti všeč to, kar sem storil.
• Žal mi je Če Počutiš se jezen.
• Žal mi je Če ... 

Naj bi kdaj naredili katero od teh stavkov ti Se počutite razumljeni, vidni, potrjeni in varni v vašem odnosu? 

Niti jaz. 

Zakaj bi se morali namesto opravičila popraviti

Namesto da bi se opravičili, se popravi je najhitrejša pot, ki je zataknjena v zvezi. Zmorevanje je koncept iz 12-stopenjskega modela obnovitve odvisnosti. Medtem ko imam težave z nekaterimi praksami 12-stopenjskega programa, je koncept sprememb v nasprotju z opravičilom koncept, na katerega se v celoti naročim. Sprememba je primerna, ali se identificirate kot odvisnik ali ne.

The Fundacija Hazelden Betty Ford , ena od prvotnih organizacij za obnovitev odvisnosti, pravi: 'Pomislite na spremembe, ki bodo izvedene ukrepe, ki prikazujejo vaš nov način življenja ... medtem ko so opravičila v bistvu besede. Ko se popravite, svoje vrednote priznate in uskladite s svojimi dejanji, tako da priznate, da boste priznali napake in nato živeli po svojih načelih.'

Oprostitve ne dosegajo ciljev potrditve ali poravnave. Stavek 'Žal mi je' je pogosto votla in brez pomena. Pa vendar nas že od zgodnjega otroštva uči, da ko bi nekoga poškodovali, naj rečemo: 'Žal mi je.' 

Reči, da 'žal mi je', naredi trik, ko stopiš na stopalo nekoga ali pozabiš napolniti vodo v Keurigu. Oprostitve so odlične za preproste napake in skupno vljudnost. Globlje relacijske reze zahtevajo nekaj močnejšega od opravičila, kar nas pripelje do teme popravi .

Kako popraviti

Spremembe je močan način za povišanje ran. Uporabljam metodo, ki jo pokličem štiri O. Boste opazili, da besede Žal mi je so očitno odsotni. Izvajanje tega orodja vam lahko prihrani ure terapije in na tisoče dolarjev. Po tem skriptu dramatično zmanjšuje potrebo po dolgotrajnih in krožnih pogovorih. 

Štirje O:

1. Lastnik vaše vedenje. ('Priznam, da sem/nisem ...')
2. Opazujte kako je vaše vedenje vplivalo na partnerja. ('Predstavljam si, da ste se verjetno počutili ...')
3. Oris Vaš načrt, da ne bo več vedenja. ('V prihodnosti bom to preprečil z ...')
4. Ponudba Poslušati, če morajo deliti še kaj o vašem vedenju. ('Ali še kaj potrebujete, da vem, kako to vpliva na vas? Pripravljen sem poslušati.')

Kako je to videti v akciji? Recimo, da je ESA računovodja z velikim rokom za vložitev. V začetku tedna je njena žena Davey obljubila, da bo v soboto zjutraj ogledala otroke, da bo ESA lahko delala. Prihaja sobotno jutro. Davey zmanjka Costco in izgubi sled časa, Dan Esa pa hitro pogoltne s hranjenjem, čiščenjem in zabavo, ki jo zahtevata njuna dva majhna otroka in rahlo čokoladni laboratorij. Osnovno opravičilo bi bilo, da bi Davey preprosto rekel: 'Žal mi je, da sem zamujal.' Toksično opravičilo bi bilo, če bi rekla: 'No, tudi jaz sem imel stvari. Žal mi je, če ste zamudili roke, ampak tako gre.' 

Niti izhodiščna niti strupena opravičila ne prenašata empatije. Ostanite v zvezi dovolj dolgo in verjetno boste na koncu dajali in prejemali stran obeh. Preden sem se naučil teh informacij, sem se opravičila bolj prizadevanja za koleno, da se ne bi počutila krivdo, ne pa poskus pristnega popravila odnosov. Se lahko povežete? 

Namesto da bi se opravičil, če bi Davey ponudil ESA popravi , Sliši se tako: 

• Popolnoma sem izgubil čas in nisem obljubil, da bom gledal otroke. (Lastnik) 
• Predstavljam si, da ste se verjetno počutili jezni, zmedeni, izdani in prestrašeni, ker ste zamudili vaš rok. (Opazujte) 
• V prihodnosti ne bom poskušal stisniti na svojem seznamu opravkov, ko se zavežem, da bom nekaj storil za vas. (Oris) 
• Ali moram kaj vedeti o tem, kako to vpliva na vas? Pripravljen sem poslušati. (Ponudba) 

Uporaba te tehnike opravlja več nalog: 

Partnerju potrjujete, da niso nori - stvar, zaradi katere so razburjeni je se zgodi zaradi tvoj dejanje. 

Uporaba izjave o empatiji omogoča, da se vaš partner počuti videti in slišati. To ustvarja most za globoko celjenje in popravilo. Prav tako zmanjšuje limbično (čustveno) možgansko aktivnost in omogoča razumno in logično komunikacijo. 

Odgovorni ste za ustvarjanje načrta, da težave ne ponovite. 

Vaš partner lahko počuti se varno Ker zdaj vedo, da imate načrt, da preprečite težavo. 

Ponudba aktivno poslušajte preprečuje kopičenje zamere in ustvarja prostor za intimnost in popravilo. 

Izvlečen iz Znanost o zatiranju Avtor Britt Frank, LSCSW. Ponatis z dovoljenjem Tarcherperigeeja. Copyright © 2022.