6 potrebnih korakov, da se pari končno nadaljujejo iz bolečega boja

Tistega, ki se ne vidi, se ne more spremeniti. Številni pari poskušajo obvladati poškodbe razmerja, tako da jih pometajo pod preprogo. To je velika napaka. Ko se izogibanje ali zanemarjanje postane strategija, dobite resno grudasto preprogo. In ko se trudimo, ali čakamo, da se bo poškodovala, je le vprašanje časa, kdaj je tisto, kar je pod preprogo.

Nekateri pari uspejo razdelitev Odnos boli in travme, vendar to pogosto lahko pomeni odtujen odnos. Razpad odnosov navdihujejo občutke nemoči in nevarnosti, in ko je prisotna nevarnost, se ne počutimo varno, da bi bili ranljivi. Ko se s partnerjem ne počutimo varno, je naša povezava ogrožena.

Travma nerešenih odnosov se ne zdravi brez procesa odpuščanja in spreminjanja. Ko pride do poškodbe med pari, potrebujejo posebno vrsto zdravljenja, ki goji odpuščanje in ponovno vzpostavi pripravljenost zaupati spet.

Prvi cilj partnerjev v procesu ponovne povezave je del odpuščanja. Mnogi ljudje razmišljajo o odpuščanju kot moralnem vprašanju, vendar lahko pomaga pri rekonstrukciji in ponovni predstavitvi odpuščanja kot relacijskega procesa. Poleg tega, da se prepustite zamere in odpuščate partnerja, moramo biti spet pripravljeni zaupati. Zaupanje je ponovno vzpostavljeno končni cilj.

Če se v mislih, če se s partnerjem trudita, da bi se premaknili mimo težke boja ali poškodbe odnosa, razmislite o naslednjih korakih za ponovno vzpostavitev varne povezave, izvlečene iz dela kliničnega psihologa Sue Johnson, ed.d. , ki je razvil modalnost, znana kot terapija s čustveno usmerjenimi par. (Opomba: Pogosto je potrebna varnost in struktura te vrste celjenja Podpora terapevta da par pomaga pri ponovni povezavi.)

1. korak: Boli partner mora svojo bolečino govoriti jasno, preprosto in odkrito

Trenirajte se, da sledite preprostemu obrisu z navedbo , 'Ko si naredil X, sem se počutil y in moj občutek varnosti se na ta način počuti ogroženo.'

Ste se počutili sami? Odpuščeno? Razvrednoteno? Ostanite čim bolj nevtralni in objektivni v svojem jeziku. Odstranite sram, krivdo in kritike, tako da se osredotočite na svoje občutke in izkušnje.

2. korak: poškodovalni partner ostaja čustveno prisoten in priznava njihovo vlogo v bolečini ranjenega partnerja

Dokler poškodovani partner resnično ne bo začutil, da je njihov partner prepoznal bolečino, ki so jo povzročili, ne bodo mogli izpustiti. Še naprej bodo vzgajali rano, dokler ne bodo začutili občutka za popravilo. To je intuitivna biološka in socialna pogodba. Zakaj bi vas povabil znova, dokler ne vem, da bom na varnem?

Če ste poškodovani partner, sledite tem vodnikom: vdihnite, občutite podporo telesa, ne pozabite, da odpiranje bolečine v partnerju ne pomeni, da se morate strinjati z njihovo perspektivo - vendar to pomeni vloženo v njihovi perspektivi.

3. korak: razveljaviti obljube 'nikoli več', ki ste jih dali drug do drugega

Pogosto se po travmi odnosov zaobljubimo sebi in včasih tudi našem partnerju, 'nikoli več ti ne bom zaupal' ali 'nikoli več ne bom delil svojih najglobljih hrepenenj/strahov/potreb z vami.'

Poškodovani partner lahko ponudi tisto, kar so se zaobljubili. Na primer, 'Zgodba, ki sem si jo povedal po tem dogodku, je, da ste preveč krhki, da bi bili s svojo bolečino, zato sem se zaobljubil, da nikoli ne bom delil svojih globljih občutkov z vami.'

Če se počuti pristno in resnično, bi se moral poškodovati, potem bi se moral odzvati s pozitivno potrditvijo: 'Nikoli si ne želim, da bi se počutili samega z bolečimi občutki, ki jih imate. Sovražim, da se vam zdi, da vas ne bi mogel potolažiti.'

4. korak: Poškodovalni partnerji zdaj prevzamejo lastništvo nad tem, kako so poškodovali partnerja in izražajo obžalovanje in obžalovanje

To absolutno ne more biti v obliki neosebne oz Obrambno opravičilo . Nujno je, da partner, ki je povzročil škodo, vstopi v stanje empatije in se, kolikor najbolje lahko, počuti v bolečino, ki so jo povzročili. Dokazati moramo, da bolečina partnerja vpliva na nas.

To se morda sliši kot: 'Resnično sem vas pustil na cedilu ...' ali 'Resnično nisem bil tam zate in vidim, kako zelo te boli ...' Tukaj uporabim validatorski jezik, kot je: 'Smiselno mi je, kako vas boli po mojih dejanjih.' Resnično opravičilo ni dejanje za premikanje mimo; To je povabilo k ponovne povezave.

5. korak: Vprašajte in ponudite gesto popravila

Poškodovani partner bi moral ugotoviti, kaj trenutno potrebujejo, da zaceli rano. Nato prosijo, da jih je treba v prihodnosti izpolniti na način, ki se razlikuje od prvotnega incidenta. To se morda sliši kot: 'Potreboval sem te, da me je takrat držal in mi rekel, da si tam zame. To potrebujem zdaj.' (Potem bo poškodovani partner sprejel svojega partnerja in rekel: 'Tukaj sem za vas.')

Pri EFT terapiji se to imenuje 'uveljavitev'. Je a varna priloga Izkušnje, namenjene obnovitvi varnosti.

6. korak: Ustvari novo zgodbo, ki vključuje popravilo in varnost

Morda boste takoj začeli z besedami: 'Ne pozabite, da je bilo med nami toliko poškodovanega in potem smo ga obdelali in ponovno povezali? To se je počutilo tako dobro!' To lahko vključuje dnevni obred objem in izraz: 'Tukaj sem za vas.'

nov 14. zodiak

Vi in vaš partner ste umetniki in vaš odnos je lahko najbolj slavna mojstrovina v vašem življenju. Svojo individualno ustvarjalnost in perspektive lahko prinesete tako, da sodelujete pri tem, kako lahko v zgodbo o povezavi pretečete zgodbo o poškodbi.