7 faz, ki jih lahko pričakujete, ko delate z razpadom

Veza, ki se konča, ni nikoli lahka stvar, ne glede na to, ali ste vi tisti, ki je bil prekinjen, ali tisti, ki je prekinil odnos. Boli me, če vam oseba, ki jo imate radi, reče, da noče biti več z vami, in prav tako je boleče, če jo morate končajte stvari z nekom, ki ga imate radi , tudi če veste, da je to prava stvar.

Faze razpada niso drugačne od faz žalosti, ki zahtevajo, da se oba prehodita skozi faze, kot so zanikanje, jeza in sčasoma sprejemanje. Tukaj je kaj pričakovati kdaj ki delajo prek razpada , plus to, kako dolgo lahko traja, po mnenju strokovnjakov za odnose.

Prekinitev z nekom v primerjavi s prekinitvijo.

Če ste oseba, s katero ste prekinili, vam bo morda treba malo dlje, da sprejmete to, kar se je zgodilo. Vendar tudi ni lahko biti oseba, ki naredi odločitev za prekinitev zveze .

Za to osebo je morda preteklo obdobje, ko je premišljeval o svoji odločitvi in ​​poskušal ugotoviti, kaj želi storiti. 'Še vedno je zelo boleče prekiniti odnos z nekom,' je klinična socialna delavka z licenco Jordan Aura-Gullick, LCSW, pojasnjuje mbg, 'in če ste vi tista, ki je prekinila odnos, ste verjetno že razložili svoje razloge, zakaj.' To lahko nekoliko olajša prehod skozi faze, kot sta šok in zanikanje, toda prekinitev lahko vseeno povzroči motnje.

6. dec zodiak

Obe strani se bosta skozi etape gibali v svojem tempu, ki bo za vse videti nekoliko drugače.

Koliko časa resnično traja, da se preboli razhod?

Na to ni dokončnega odgovora kako dolgo traja, da preboliš razhod , tako Gullick kot klinični psiholog Kristina Hallett, dr., ABPP. 'Odvisno je od tega, kako dolgo ste bili vključeni, kako močno ste se počutili, kako vloženi ste bili in kako pomembno je bilo,' ugotavlja Hallett.

Dodaja, da bo običajno trajalo nekaj mesecev, čeprav lahko traja veliko dlje, če je šlo za zelo dolgotrajno zvezo. Za povrh je pomembno, kje je bila zveza v času razpada. Se je vse zdelo v redu in normalno? Ali pa je postajalo jasno, da so stvari začele nenehno propadati? Lažje je preboleti, če oba sta videla, da prihaja lahko pa traja dlje, če je bilo popolno presenečenje.

Gullick ugotavlja, da bo način, kako bomo to osebo povezali z lastnim občutkom lastne vrednosti in samozavesti, vplival na to, kako dolgo bo trajalo, da prebolimo razhod. Stvari, kot so 'koliko se je vsak od vas zanašal na odobritev, sprejem, potrditev, identiteto itd.' je pomembno upoštevati. Če ste resnično verjeli, je to vaša edina priložnost za sorodna duša , Dodaja Hallett, se lahko počuti še posebej vznemirjajoče in boleče.

In samo kot opomba, Hallett pravi, da je ideja, da je treba polovico časa, ko ste bili z nekom, da bi ga preboleli, preprosto preveč posplošena in v resnici bo za vse videti drugače.

Faze razpada:

Faza 1: Šok

Ta stopnja je še posebej primerna, če ste bili vi tisti, ki ste prekinili in če niste videli, da prihaja. Šok zaradi razpada je vse v bolečini, neorganiziranosti in zmedi, pravi Gullick za mbg. Poskusite to racionalizirati in začutite neizmerno potrebo po razumevanju, kaj je šlo narobe. 'Pogosto je zmedeno,' pravi.

Hallett tudi ugotavlja, da ta stopnja prihaja z veliko bolečine in bo zelo osredotočena na 'zakaj'. Vprašanje stvari, kot je 'Zakaj se je to zgodilo?' ali 'Kako bi mi to lahko storili?' v poskusu razumevanja ni nič nenavadnega. 'Ljudje čutijo, da so obupani nad odgovori ali iščejo zaprtje,' pravi. 'Preprosto ne razumejo in vprašanje' Zakaj, zakaj, zakaj? ' še naprej prihaja. To je prvi odziv. '

Faza 2: Zanikanje

Šok in zanikanje sta tesno povezana, ko se spopadate z resničnostjo tega, kar se je zgodilo. Hallett pojasnjuje, da ko ljudje zanikajo, 'iščejo informacije - se navadno pretirano osredotočajo na stvari, kot so:' Ta ali on je rekel, da me bodo imeli za vedno ali pa so obljubili, da gremo na počitnice. '

Zanikajo, ljudje govorijo o vseh stvareh, za katere je njihov partner rekel, da so mislili, da se bo njihov odnos nadaljeval. 'Prepirata se, zakaj ta druga oseba ne bi smela prekiniti z njimi,' dodaja, 'in to ponavadi vodi v zanikanje.'

Zanikanje lahko vključuje prepričanje, da vaš partner ni mislil resnično ali da si bo premislil. 'Prav tako ga poskušamo racionalizirati z našimi logičnimi možgani, vendar stvari v fazi zanikanja in šoka niso pogosto smiselne,' dodaja Gullick.

Faza 3: pogajanja

To je stopnja, ki lahko privede do 'recidiva' oz se vrača k bivšemu , Pravi Gullick. V poskusu, da bi stvari izboljšali in / ali odpravili težavo, se lahko ljudje začnejo pogajati - sami s seboj ali s svojim bivšim.

Hallett opaža vprašanja, na primer 'Kaj moram storiti drugače?' in 'Lahko dobimo samo še eno priložnost in poskusimo znova?' morda skušnjavo vprašati. Razmislili bomo o vseh vprašanjih in pogosto si sami očitali, kje je šel odnos narobe. 'V tej fazi je ljudem zelo mar, če bi le,' opaža ona in dodaja, da lahko 'trpite stvari, s katerimi prej niste bili v redu, ker čutite takšno hrepenenje po tej osebi.'

leo ženska knjižnica

Dokler se stvari ne ohladijo, mine nekaj časa in oba imate priložnost, da dobite nekaj jasnosti in zapiranja, je najbolje, da izogibajte se seganju v tej fazi. Še enkrat, v teh zgodnjih fazah ne razmišljamo vedno logično in če želite nadaljevati in ozdraviti, bosta oba potrebovala dovolj prostora.

4. stopnja: jeza

Ko se premaknete skozi šok, zanikanje in pogajanja, se bo začela resničnost razpada: 'In oseba je pogosto zelo jezna glede tega, kaj se je zgodilo,' pojasnjuje Hallett. Ta stopnja lahko prihaja z veliko različnih krajev, odvisno od konteksta odnosa.

Ste jezni, ker je vaš partner varal? Jezen, ker je bil razhod nenadoma? Jezen nase - ali nanje -, ker v odnos ne vlagate več? Lahko je celo kombinacija teh stvari. Gullick pravi, da lahko stvari, kot sta ljubosumje in konkurenčnost, v tej fazi postavijo glavo, ne glede na to, ali so ti občutki usmerjeni k vašemu partnerju ali sebi. Na koncu pa jeza je pogosto čustvo ki se izkaže, preden se lahko soočimo z globljimi čustvi, kot so ranjenost, razočaranje, žalost, sram, nemoč itd.

5. stopnja: žalost in žalost

Ko se jeza začne razpadati, se bo začel začeti pravi proces žalovanja. Na tej točki počasi sprejemate resničnost da se je razhod zgodil, čeprav morda niste nujno sprejeli, da je resnično konec. Žaliti za zvezo je povsem normalno in pričakovano. Navsezadnje niste izgubili le svojega S.O.-a, ampak ste na nek način izgubili tudi osebo, s katero ste bili z njimi - ali vsaj tako, kot se je oseba počutila.

Gullick ugotavlja, da se spopadate tudi z izgubo gotovosti, ki jo nudi odnos, kar zadeva prihodnje načrte, skupne prijatelje, njihovo družino in kar koli drugega, kar ste delili. Ugotavlja, da to lahko spodbudi občutke depresije, praznine in apatije. Lahko se prikradejo tudi stvari, kot sta dvom vase in obup, pa tudi osamljenost in zapuščenost.

bik moški škorpijon moški

To je še posebej težko prehodno fazo, dobra novica pa je, ko začnete obdelovati te občutke žalost in žalost , lahko začnete zdraviti in iti naprej. Naslonjeni na vaš sistem podpore, prednostno lastne potrebe in skrb zase , in celo obisk strokovnjaka za duševno zdravje vam lahko pomaga prebroditi ta težaven čas.

Faza 6: Sprejem

Ah, ja, luč na koncu tunela je na vidiku. Ko začnete sprejemati razhod, se bodo stvari začele počutiti bolj pozitivne in morda boste celo začeli spoznavati, da zveza za vas ni bila edina. Gullick ugotavlja, da je sprejemanje lahko 'od apatične predaje do pravega upanja in premikanja mimo te osebe'.

Pomembno je imeti v mislih ta spekter sprejemanja, dodaja, ker to ni vedno linearna pot. 'Glede tega se lahko počutite precej razrešenega, nato pa v drugih trenutkih spet zanikate ali pogajate.'

Kljub temu boste vedeli, da se premikate skozi fazo sprejemanja, ko se boste duševno odpovedali tej osebi. 'Razmišljate o sebi kot o posamezniku, ne pa o svojem bivšem,' pravi Gullick. In kot dodaja Hallett, lahko 'vidite nove začetke, upanje in dejstvo, da bi lahko bil zunaj nekdo drug - to niso bile edine ribe v morju.'

Faza 7: Nadaljujemo

Poleg tega, da samo sprejmemo razhod, gre naprej nekoliko drugače. 'Resnično veste, da ste šli naprej, ko ne gre le za sprejemanje, temveč za resnično odklonitev od te osebe,' pravi Gullick. Svojo pozornost lahko preusmerite iz odnosa in te osebe še bolj kot takrat, ko ste jo začeli sprejemati, in se 'resnično osredotočate nase, na svoje potrebe in lastno vrednost,' dodaja. .

Končno ste nehali preverjati njihove družabne medije, ne razmišljate nenehno o njih in jim želite najboljše, saj veste, da ne boste del tega. Ko se premikate skozi to fazo, se vam bo zdelo, da ste se pripravljeni spet postaviti in zmeniti se z nekom novim, kar je super! Preprosto se poskusite zavedati, ali ste 'odskočni' ali ste resnično pripravljeni na novo zvezo.

Gullick pravi, da ko prideš do kraja, kjer ti je v redu, če si sam, te več ne ujame nekdanji in se lahko resnično čustveno postaviš sam, boš vedel, da si pripravljen ljubiti drugega strel.

Spodnja črta.

Pomembno je vedeti, da te faze ne potekajo nujno za vsakogar, med postopkom žalovanja pa lahko skočite ali se umaknete. 'Včasih je nekdo lahko zelo jezen takoj, potem pa se nekaj dni po tem, ko je jezen, naenkrat zdi, da udari, potem pa zanika,' na primer ugotavlja Hallett.

A vseeno te faze iščejo, dodaja, da je vse te mogoče rešiti. Prekinitve so težke in zahtevajo veliko ljubezni do sebe in veliko podpore bližnjih. Morda se počuti grozno in lahko traja nekaj časa, toda oba bosta to prestala in na drugi strani prišla do naučenih lekcij in, upam, pripravljenosti, da poskusiš znova, ko bo pravi čas.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim delovnim časom v živo.

Delite S Prijatelji: