Ena stvar, ki dobre prijatelje spremeni v odlične prijatelje, od psihologa

Glede na 'teorijo uravnavanja tveganja', ki jo je razvila Sandra Murray, profesorica psihologije na Univerzi v Buffalu, 'zaupanje v partnerjev pozitiven odnos in skrb omogoča ljudem, da tvegajo iskanje odvisnosti in povezanosti.'

Z drugimi besedami, če želimo vlagati v odnos, potrebujemo dokaz, da pri tem ne bomo zavrnjeni. Podobno, če želimo, da ljudje vlagajo v nas, moramo zagotoviti, da se počutijo varne. In to varnost zagotavljamo, ko izkazujemo naklonjenost. Povemo, da nekoga ljubimo, cenimo in sprejemamo, da se lahko počuti varno, ko tvega intimnost z nami.

Naklonjenost varuje naše prijatelje.

Za sklepati in ohranjati prijateljstva , teorija regulacije tveganj nakazuje, da ne potrebujemo le večje varnosti. Druge moramo poskrbeti za varnost. Moramo postati zatočišča navezanosti , tereni varnosti, in to lahko storimo z izkazovanjem naklonjenosti. Poskrbeti, da se drugi počutijo varne, ni le nesebično dejanje v korist naših prijateljev; to je v našem najboljšem interesu. Naučili smo se, da so varni ljudje boljši prijatelji —so bolj ranljivi in ​​pristni ter prevzemajo več pobude. Ko svojim prijateljem damo vedeti, da so ljubljeni in sprejeti, popustijo in se stopijo v varen način za odnos. Počutijo se udobno, ko začnejo z nami, se nam pridružijo, nas potrdijo, so ranljivi z nami. Vloženi so v nas. Mi izvabimo najboljše iz njih, oni pa izvabijo najboljše iz nas, v spirali navzgor, ki izvabi najboljše iz prijateljstva.

Teorija regulacije tveganja razkriva, kako škodljiva je naša kultura nepomembnosti. Ko se na nekoga otresemo zadnji trenutek, ga naredimo bolj negotovega, saj sporočamo, da ga ne cenimo – nasprotno od tistega, zaradi česar se ljudje počutijo udobno, ko vlagajo v nas. Namesto da bi jih preklopili v način za odnos, jih preklopimo v način samozaščite in nehajo se obrniti na nas. Seveda, ko se razjezimo, ne želimo vedno sporočiti, da nam oseba ni všeč, a ne glede na naše namene je učinek enak. Sam sem bil kriv za to. Prijateljeva prijateljica me je povabila na svoj rojstni dan in bilo je kasneje zvečer in hladno zunaj. Imel sem RSVPed da, toda ko se je ura bližala, si nisem želel upati ven. Ta prijateljica me nikoli več ni povabila ven in je celo povedala naši skupni prijateljici, kako zelo jo prizadene, ker sem se razjezil in da jo skrbi, da mi ni všeč.

Kaj naj storimo namesto tega? Kako lahko uporabimo naklonjenost, da se ljudje počutijo dovolj varne, da vlagajo v nas? Če srečamo potencialnega prijatelja ob veseli uri, ga lahko namesto da med pogovorom pregledujemo svoja besedila, toplo pozdravimo in ostanemo zavezani. Če želimo, da nas naš novi prijatelj povabi na pico, ko nam pošlje sporočilo, da nas vpraša, kako smo, lahko namesto »Vse je v redu« rečemo: »Lepo te je slišati! Toliko stvari sem ti želel povedati.' Če želimo, da nas naši prijatelji obveščajo o svojem življenju, ko nam povedo, da so prejeli nagrado, namesto »To je kul« rečemo: »Tako sem ponosen nate! Poznam nikogar, ki bi si to bolj zaslužil!« Čeprav se, ko hrepenimo po povezanosti, ponavadi osredotočamo na svoje potrebe, ko nehamo razmišljati o tem, ali pripadamo, in se preusmerimo na to, da bi drugi čutili, da pripadajo, bomo neizogibno pripadali tudi mi.

Pričakovati, da se bodo drugi vedno znova naredili ranljivi in ​​nam priskočili na pomoč, medtem ko se mi skrivamo za svojimi zidovi – ne izkazujemo nobene naklonjenosti ali odkrito sprejemamo njihove – je pričakovati, da bodo opustili svoje zdrave mehanizme samozaščite, pri čemer jim ne uspemo dati občutka, da bi se počutili varne. torej.

feb 5 zodiakalno znamenje

Recimo Gabby in Rachel (dve ženski, s katerima sem govoril za svojo knjigo platonsko ), katerega prijateljstvo se ujema z načeli teorije regulacije tveganja. Gabby pravi: »To prijateljstvo mi je pomagalo, da sem bolj odprta za povezovanje z drugimi ljudmi. Pomagalo mi je spoznati svojo lastno vrednost. Vem, da sem vreden ljubezni. To me je naredilo pogumnejšega. Če ne bi imel tega prijateljstva, bi bil veliko bolj previden pri tem, da bi šel ven in se poskušal povezati z ljudmi ter se spraševal, ali sem dovolj dober. To mi je vlilo samozavest.« Ker se je zaradi Rachel počutila varno, se počuti udobno, ko vlaga ne le v Rachel, ampak tudi v vsa svoja druga prijateljstva.

Eden od pomembnih načinov, kako si Rachel in Gabby izkazujeta naklonjenost druga drugi, je izkazovanje navdušenja nad dobrimi novicami druga druge. Ko je Gabby povedala Rachel, da sama razmišlja o otroku, je bila Rachel navdušena: »Če se odločiš, da želiš iti skozi to, moraš vedeti, da ima tvoj bodoči otrok že teto, ki ga ima zelo rada. Imajo družino. In imate nekoga, ki hodi s tabo na tečaje Lamaze. Tako sem navdušena nad vami in bom tam!«

Raziskave kažejo, da je Rachel, ko se je tako navdušeno odzvala na Gabbyjino novico, še okrepila njuno prijateljstvo. Študija, imenovana ' Všeč mi je, da nosiš mojo bolečino, vendar mi je všeč, da čutiš mojo radost ” ugotovili, da smo v tesnih odnosih bolj zadovoljni, ko so drugi ljudje veseli našega veselja. Pravzaprav je ta odzivnost bolj napovedala kakovost odnosa kot to, kako so se drugi odzvali na naše trpljenje. Druga študija je vključevala osebo, ki je šla v laboratorij in z »neznancem«, ki je skrivaj delal za raziskovalca, povedala enega najboljših dogodkov, ki se jim je zgodil v zadnjih nekaj letih. V enem primeru se je neznanec navdušeno odzval ('Vau! To je super'), v drugem pa je neznanec nevtralno zastavil seznam vprašanj o dogodku, na primer 'Zakaj je vaš dogodek tako pozitiven za vas?' Pozneje so udeleženci poročali, da čutijo večjo bližino in naklonjenost odzivnemu partnerju. Nazadnje, kot dokaz teorije o regulaciji tveganja je študija pokazala, da je v intervjuju, ko se je spraševalec pozitivno odzval na nekaj, kar je intervjuvanec izrazil, obstaja večja verjetnost, da bo intervjuvanec vrnil denar, ki so ga »pomotoma preveč plačali« za sodelovanje v intervjuju. Ko ljudem izkažemo naklonjenost, takoj vložijo nazaj.

Kako pokazati naklonjenost prijateljem.

To nam je pokazala teorija regulacije tveganja sklepati prijateljstva gre za to, da se ljudje počutijo varne, ne glede na to, ali to pomeni, da jim damo več naklonjenosti ali se naučimo, kako bolje sprejeti svojo. Prav tako nas vključuje v uspeh naših prijateljstev. pogosto, ko so naša prijateljstva plitva , krivimo svoje prijatelje. 'Niso moji ljudje,' si lahko rečemo. To je morda res. Včasih se ljudje preprosto ne razumejo, vendar teorija regulacije tveganja nakazuje, da če želimo boljša prijateljstva, je koristno obrniti mikroskop nazaj nase in oceniti: »Ali se zaradi mene ljudje počutijo varne? Ali jim pokažem, da jih ljubim in cenim? Ali sporočam, da so pomembni?'

Anne, ena ženska, s katero sem intervjuvala, se je zavedala, da ima stene, vendar se je pritoževala, da se drugi ne trudijo dovolj, da bi jih preplezali. Toda Anne se ni zavedala, da imajo tudi drugi zidove; pravzaprav je zdravo, da to počnejo. Pričakovati, da se bodo drugi vedno znova naredili ranljivi in ​​nam priskočili na pomoč, medtem ko mi skriti za naše zidove —ne izkazujejo nobene naklonjenosti ali odkrito prejemajo svoje—od njih se pričakuje, da bodo opustili svoje zdrave mehanizme samozaščite, pri čemer jim ne uspe zagotoviti, da bi se počutili varne, da bi to storili. Namesto da samo sprašujemo, zakaj se naši prijatelji ne trudijo več, moramo tudi oceniti, ali se zaradi njih počutijo varne.

leo moški ženska kozorog

Tukaj je seznam načinov, kako prijatelju izkazati naklonjenost:

• Povejte jim, koliko vam pomenijo.
• Ko se obrnejo, jim povejte, kako veseli ste, da jih slišite.
• Bodite navdušeni nad njihovimi dobrimi novicami.
• Pohvalite jih.
• Pohvalite njihovo trdo delo.
• Lepo jih pozdravite.
• Sporočite jim, ko delijo nekaj, kar je za vas pomembno.
• Povejte jim, ko mimogrede pomislite nanje.
• Povejte drugim ljudem, kako veliki se vam zdijo.
• Sporočite jim, ko vas bodo navdušili.
• Povejte jim, da jim bo uspelo doseči svoje sanje.
• Povejte jim, ko mislite, da imajo odlično idejo.
• Iskreno se jim nasmejte.
• Opomnite jih, da ste hvaležni, da jih poznate.

Povzeto in prirejeno po PLATONIC Marise G. Franco, dr. , izdal G.P. Putnamovi sinovi, odtis Penguin Publishing Group, oddelka Penguin Random House, LLC. Avtorske pravice © 2022 Bear One Holdings, LLC.