Kako sem se naučil odpuščati materi + prekinil cikel generacij zlorab

Ko mi je srce močno razbijalo iz prsi, sem prišel do stare lesene hiše, za katero sem prisegel, da je ne bom nikoli več videl. Pograbil sem torbico, se zahvalil vozniku Uberja in stopil na dovoz. Dovoz, na katerem sem se naučil voziti prvo kolo. Kolo, ki sem ga nekega spomladanskega dne tekel po šoli, ne glede na to, da je bakrena glava bingljala z ročajev. Star sem bil 5 let in bil sem neustrašen, prijel sem to kačo in samozavestno hodil do trate in jo metal. Za menoj je na njeno grozo stala mama na pragu. Kričala je.

decembrsko zodiakalno znamenje

To so bila tista vrata, pred katerimi sem se zdaj spotaknil. Res sem to hotel storiti. Potrkal sem na vrata doma, ki je držal moje nočne more do ženske, ki jih je storila. Moja mati. Tri leta nisem videl ali govoril z mamo. Ali pa so bili štirje? Izgubil sem štetje.

Včasih sem rekel, da če lahko odideš od lastne matere, lahko odideš od nikogar.

Odraščal sem v tem, kar bi lahko vljudno imenoval nesrečen dom, v resnici pa se mi je zdelo bolj kot mučilnica. Bilo je veliko zlorab - večinoma psiholoških -, ko je vsak tam živeč človek razmišljal o samomoru. Tako bedno je bilo. Vaša resničnost je bila izkrivljena in imeli ste srečo, da ste prišli živi. To so bili mračni časi, ki so odmevali skozi vse moje življenje do tega trenutka.

Nisem vam mogel povedati, kako sem se znašel na pragu hiše, ki me je preganjala. Vse kar lahko rečem je, da sem trpel zaradi zlomljenega srca. Praskaj to. Moje srce je bilo izbrisano. Mojega najboljšega prijatelja Ryderja sta pravkar zadela dva avtomobila, ko je hodil po avtocesti severno od Los Angelesa. Je umrl. Bil sem uničen.

Povedal sem ji o svoji prijateljici, ki je umrla. Poljubila je tetovažo, ki sem jo dobila v njegovo čast, kar se mi je zdelo nenavadno in bogokletno.

Nekaj ​​se zgodi, ko doživimo takšno izgubo. Žalost nas bodisi raztrga bodisi popolnoma zapre. Bil sem široko, široko odprt. Tako odprta, da sem se nekega jutra zbudila med obiskom novega fanta v Atlanti in se odločila, da skočim v avto in obiščem svojo odtujeno mamo.

Torej, tam sem nameraval potrkati na vrata ženske, ki sem ji prisegel, da se je ne bom držal vse življenje. Ženska, ki me je uničila, oropala veselja, miru, ljubezni, varnosti, zdravja in odnosov v prihodnjih letih. Rekla mi je, da imam temno dušo, ko sem bila stara 10 let. Vse nas je uničila. Ali vsaj tako sem mislil.

Odprla je vrata in zakričala. Ni mogla verjeti svojim očem. Potegnila me je v objem in zajel me je njen vonj cigaret. Hotel sem povračati. Usedli smo se na kavč, kjer mi je nekoč rekla, da je za to kriva očetova depresija, isti kavč, kjer se mi je smejala, ker nosim preveč eyelinerja in mi rekla, da sem videti kot kurba. Usedli smo se in vprašala je, zakaj sem tam.

Pridigal sem o pomembnosti moči odpuščanja, kljub temu pa sem se tudi sam držal toliko jeze. Nosil sem ga kot častni znak.

Povedal sem ji o svoji prijateljici, ki je umrla. Poljubila je tetovažo, ki sem jo dobila v njegovo čast, kar se mi je zdelo nenavadno in bogokletno. Tetovaža je bila sveža rana, ki je pomenila moje sveto prijateljstvo in jo je zastrupila z ustnicami. To nikoli ni šlo. Še vedno sem bila globoko jezna. Nekaj ​​sem zamomljal o tem, da moram nekje biti in sem odšel.

To je trajalo še kakšno leto. Odprl sem vrata, pokukal skozi glavo in nato vzletel v tek. Šele ko sem začel delati globoko duševno delo, sem spoznal vzorec: v svoje življenje sem privabljal sovražne in nasilne ženske kot način, kako z njo rešiti svoje težave.

Zakaj bi šel skozi bolečino in vznemirjenje neuspelih prijateljstev z ženskami, ki pritiskajo na moje gumbe, ko se lahko sama odpravim na sprožilec OG? Vedela sem, da je odpuščanje mami največji korak k zdravljenju mojega življenja. Pridigal sem o pomembnosti moči odpuščanja, kljub temu pa sem se tudi sam držal toliko jeze. Nosil sem ga kot častni znak. Bila sem deklica, ki jo je mama zlorabila. Premagala sem strašno otroštvo in prišla ven na drugi strani. To je bila moja identiteta.

Lani oktobra se mi je neke noči zazdelo, da je bila mama takšna, kakršna ni, ker je to želela. Bila je bedna, odkar se spomnim. Če so bili moja jeza, bolečina in moji nezdravi vzorci vedenja posledica moje vzgoje, potem sem moral priznati, da je morda tudi moja mati plod njenega lastnega otroštva. To je pomenilo, da je bila verjetno žrtev zlorabe.

Tako sem še enkrat dvignil telefon in jo poklical. Rekel sem ji, da se mi mora odpreti glede svojega otroštva in tega, kar je preživela. Sprva je bila odporna, vendar sem ji razložil, da je to potrebno za moje zdravljenje. Morala sem vedeti, da nisem bila zlorabljena, ker me je sovražila. Morala sem vedeti, da ni, ker me ni imela rada.

V približno dveh urah je moja mama delila svojo zgodbo o preživetju in spoznal sem, da je veliko več kot le moja mama. Bila je človeško bitje, ki je bila nekoč tudi sama zanemarjen in zlorabljen otrok. Moje srce, ki je bilo nekoč tako otrdelo do nje, se je nenadoma zmehčalo in napolnilo z ljubeznijo in sočutjem. Svojo mamo sem videl kot ranjenega otroka, ki še vedno živi v njej. Mislim, da s tem govorim zdaj, ko se vidiva ali se pogovarjava. Ne predstavljam si ženske, ki me je spravila skozi pekel. To je ozdravilo naš odnos in pozdravilo je mene.

Sam verjamem, da si izberemo družine, preden se naša duša inkarnira. Izberemo ljudi, ki bodo zrcalili lekcije, ki se jih upamo tokrat naučiti.

Do mame in mene je še dolga pot. Še vedno imamo bolečine, ki jih lahko pretresemo, in to ni pogosto lepo, toda to, kar se zgodi na drugi strani, je zdravilno. Ne samo zdravljenje zame in zanjo, ampak tudi za vso našo družino. Cikel zlorabe je prekinjen.

Včasih sem rekel, da če lahko odideš od lastne matere, lahko odideš od nikogar. To je bila moja majhna linija, ki sem jo uporabljala, ko sem končala prijateljstva in romantične odnose. Zdaj pravim, da če lahko oprostite materi, lahko resnično odpustite vsakomur.

Brez težkega otroštva, ki sem ga preživela, ne bi bila danes duhovno lačna, empatična in močna ženska. Za to se ji moram zahvaliti. Če bi bila dobra mati, morda nikoli ne bi pomislila na duhovno delo, za katero sem tako zavezana vsak dan. Bila je moja nasilnica, hkrati pa tudi moja največja učiteljica, in za to mi je hvaležna duša.

Še nekaj mesecev sem od tega, da bi se poročila z moškim, ki sem ga tisti dan obiskala v Atlanti, ko sem potrkala na materina vrata. Čutim, da je materinstvo zame tik pred vrati. Natančno vem, kakšna mati bom: mama, ki je nisem nikoli imela, a sem si jo vedno zaslužila, in tudi mati, ki si jo je zaslužila mama. Zdravljenje bo prišlo do polnega kroga. To je moje upanje in molitev.

Sam verjamem, da si izberemo družine, preden se naša duša inkarnira. Izberemo ljudi, ki bodo zrcalili lekcije, ki se jih upamo tokrat naučiti. Ti odnosi so karmični, vendar to ne pomeni, da so zakoreninjeni v temi. Verjamem, da je bilo za materino dušo boleče, če se je strinjala, da bo svoje otroke spravila v tako otroštvo.

Ko ljudje vstopijo v naše življenje in nas zlorabljajo in zanemarjajo, se vedno lahko naučimo duhovne lekcije. Ko se zavežemo, da bomo lekcijo dokončali, se bolečina raztopi, tudi ko ostanejo spomini. Ne obžalujem otroštva, ki sem ga imel, ker me je postalo takšnega, kot sem danes. Mami sem odpustil in osvobodilo me je, zato moramo to storiti: osvoboditi sebe in drug drugega.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim delovnim časom v živo.

Delite S Prijatelji: