Kako je eno noč sprostila seksualnost, po kateri sem hrepenela vse življenje

Morje užitka.

Tako se spomnim, da sem v tistem trenutku razmišljal o najboljšem seksu, kar sem jih kdaj imel.

Nekaj ​​je treba povedati o moči, ki jo ima seks v našem življenju in odnosih. Obkroženi smo z njim, vendar smo pogosto neverjetno ločeni od dejanske izkušnje. Povedani so nam, kaj storiti, kako se moramo obnašati in kako zadovoljiti svoje partnerje, vendar v tem procesu pogosto žrtvujemo intimnost in spontanost. Obsojamo, sramotimo, kritiziramo in sovražimo sebe in druge zaradi spolnih dejanj, ki smo jih storili, nismo storili in še huje so nam storili.

Kako se lahko osvobodimo puritanskih notranjih demonov?

To je vprašanje, ki si ga postavljam že dolgo.

Odkar se spominjam, imam zapletene odnose s seksom - kot sem prepričana, da verjetno ima večina izmed nas. Odraščal sem v zelo konservativnem, verskem okolju, kjer je bila kakršna koli omemba spolnosti prepovedana. Ko sem bil star 12 let, sem bil seksualno zlorabljen, zato so mi odvzeli vse spolne odnose. Začel sem se ukvarjati in zasledovati starejše moške, ko sem bil star 14 let, kot način za boj proti glasom sramu in globoko zakoreninjeni bolečini, ki so motili mojo pozornost. Pri 18 letih sem imel spolne odnose kot način, kako poskušati dobiti ljubezen od moških, ki so mi mnogi počeli zelo vprašljive stvari.

Če rečem, da imam grozno spolno preteklost, je podcenjevanje.

Prvo resnično budnico sem imel, ko sem bil star 20 let, živel sam, ravnokar sem se razšel z moškim, ki je bil več kot malo čustveno nedosegljiv . Čeprav je šlo za kratkotrajno zvezo, sva se na drugem zmenku seksala. Seks je bil dober ... Mislim. Toda obstajala je velika težava, ki je nisem mogel umakniti iz misli - in to je bila moja nezmožnost biti prisoten.

Odkar sem se spomnil, sem bil nad seksom zelo navdušen. Bila sem zelo seksualna mlada ženska, ki si je želela in si želela seksa. Ko pa sem prvič začel seksati, se nisem mogel zaročiti.

Namesto da bi bil v trenutku, užival v užitku ali navdušil svojega partnerja, sem se popolnoma ločil od izkušenj. Ločil sem svoje čustveno telo od svojega fizičnega in postal breztelesen, opazoval sem, kako sodelujem pri dejanju, kot da bi bil tretja oseba.

V resnici me ni bilo.

Najprej sem pomislil, da gre zgolj za naključje. Veliko ljudi ima prve čase, ki niso popolni za sliko, zato sem morda naslednjič poskusil znova. Kot si lahko predstavljate, se je naslednjič kmalu spremenil v vsakič, ko sem ves čas poskušal najti način, kako razložiti disocijacijo, ki sem jo doživljal, ne da bi si sam delal težavo.

Spolnost je postajala bolj moj sovražnik kot prijatelj.

Takrat, ko sem imel v začetku istega leta vprašljivo spolno srečanje, sem se prvič lotil tega vprašanja. Spogledovala sem se s fantom, ki sem ga spoznala na zmenkih in se po telefonu pogovarjala že čez polnoč. Na kratko, vprašal sem ga, ali želi tisto noč osebno nadaljevati najin pogovor, vendar nisem vedel, da a) je pil ali b) da bi rad imel seks (ugotavljam, da večina ljudi ne Ne povabim nekoga čez polnoč, če je ne o seksu, vendar v pogovorih sploh nismo omenili spolnosti).

Ko je prišel do mojega stanovanja, sem takoj začutil pritisk, da sem rekel da, in na koncu sva imela seks, ki ni bil samo disociativen, ampak popolnoma disembibirajoč. Zdelo se mi je, kot da mi jemljejo pravico do telesa v moji postelji.

Hitro preusmeritev na poziv za bujenje nekaj mesecev kasneje, potem ko je bila v torek popoldne s seksi latino moškim. Ko me je začel močno poljubljati, sem takoj začutila tisto notranje hrepenenje, po katerem se je treba dotakniti in ga sprejeti. Toda kmalu je to zamenjal isti občutek ločenosti - obupa, da bi spet prišel izven svojega telesa in izkušenj, potem ko sem se prepričal, da so bili demoni za vedno iztrebljeni.

Mislil sem, da se bom naučil iz napak, ki sem jih naredil s tem senčnim značajem, do te mere, da je bil seks bo naslednjič prijetno. Mislil sem, da če bi bil bolj selektiven pri svojih partnerjih za zmenke, bi bil na jasnem. Motil sem se.

Jaz sem bil problem.

Spoznal sem, da ni vseeno, s kom sem hodil, s kom sem se odločil za seks, kako sem se odločil za to ali kakšni so njegovi nameni, kajti ta odklop je bil zame in samo jaz.

Torej, obrnil sem se navznoter. Poslušal sem svoj glas. Slišal sem svojega prizadetega notranjega otroka.

Ni se hotela dotakniti.

V tem je bil problem - tega prizadetega notranjega otroka sem projiciral na svoje spolno življenje in nisem hotel, da bi me dotaknili. Želela sem iti ven.

Ko sem to razumel, sem ta ček odnesel vse do banke. Odločil sem se, da se odrežem od spolne energije in vadim celibat. Zapustil sem romantiko, seks in zmenke, da bi našel nekaj bolj svetega - sveti odnos s sabo.

Zdaj sem imel dobre namene, res sem jih imel. Toda po izginotju seksualne represije, ki jo je vodil ego, sem se spet znašel v mrtvem, brez življenja seksu.

565 angelsko število

Ponovno sem se vrnil k starim načinom razmišljanja, ki so prihajali iz patriarhalnega, puritanskega sistema, v katerem sem bil vzgojen. Nenadoma sem postal sram kakršne koli spolne misli ki se mi je zgodilo Vsakokrat sem se počutil ujetega, ko sem pomislil na prikupnega fanta, ki mi je bil všeč. Počutila sem se zataknjena v lastnem telesu. Ko sem se slekel pod tuš, me je bilo strah. Če bi začutil željo, bi se takoj ustrašil strahu in sramu. Spolnost je postajala bolj moj sovražnik kot prijatelj.

Ko sem razumel, da sem prešel iz ene skrajnosti v drugo, se je takrat zgodil pravi trenutek žarnice. Začel sem spoznavati, da ta pristop postavlja vprašanja telesne sramote, negotovosti in gnusa do samega sebe. Razumela sem, kako me je povezovanje s to lažno miselnostjo namesto z resnico moje spolnosti zajezilo in spodbujalo, da sem se vrnil na razdružitev, hitreje, kot bi lahko rekel celo 'da'.

Torej, končno sem si vzel moč.

Celibat sem končal na sveti, a nepričakovani način. Zapustil sem zgodbo o tem, kako sem moral počakati na 'popolnega' fanta ali na 'idealno' zvezo, da bi razbil svoje spolne ovire. Namesto tega sem šel daleč iz svojega območja udobja, na za eno noč . No, vsaj enonedeljno popoldansko stojnico.

Nisem bil čustveno vložen v tipa; namesto da bi poskušal racionalizirati vse podrobnosti našega srečanja, sem preprosto živel v trenutku. Bil sem prisoten. Čeprav to ni bila najbolj prijetna izkušnja, kar sem jih kdajkoli doživela, je bila boljša od vsega, kar sem čutil prej.

Spoznal sem: 'Še vedno sem tu. Še vedno sem na tej postelji, v tem telesu. '

Nisem odšel.

Prekleto, da.

Ta izkušnja me je pripeljala do naslednjega partnerja, ki je odpihnil pokrov celotne posode, ki je bila moja spolnost. Spoznala sva se tudi na spletnem mestu za zmenke in resnici na ljubo sem mislila, da bo najin zmenek neumen. Bil sem prijetno presenečen nad njegovo toplino, šarmom in intelektom. En zmenek se je kmalu spremenil v spanje, skrivnosti v temi in tople, strastne objeme.

Spomnim se, ko je bilo jasno, da bomo pri drugem spancu stvari zares zapeljali v korak. Odločil sem se, da se mu odprem in sporočim vse drobne podrobnosti svoje preteklosti - travmo, bolečino in zlorabo. Povedala sem mu vse. Samo držal me je in poslušal ter potrdil mojo resnico.

Povedala sem mu tudi o ločitvi - česar nikoli nisem storila s potencialnim spolnim partnerjem.

Želel je vedeti, kaj lahko stori, da mi ne bi zdrsnilo. Rekel sem mu, da bi mi bližino, gledanje v oči, soočanje z mano, držanje pred, med in po pomagalo, da bi bil prisoten.

Poslušal je in deloval.

Takrat so se odprla vrata in odprlo se je morje užitka. Nikoli nisem doživel takega sveto dejanje seksa . Bilo je čudovito. To je potrjevalo življenje. Bila je ljubezen.

Končno sem bil svoboden.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim delovnim časom v živo.

Delite S Prijatelji: