Glede otrok sem bila dvosmerna in potem sem zanosila. Tukaj je moj nasvet

Ko sem zanosila s hčerko, bi bilo malo podcenjevati, če bi rekla, da sem osupla.

Čeprav se oba z možem dovolj zavedava, da veva, kaj pomeni 'poskušati' in kaj ne, sva domnevala, da bova po enem letu ali več 'poskusov' na koncu sprejela nekaj zahtevnih odločitev o zdravljenju plodnosti. To je bila izkušnja, ki so jo imeli mnogi naši prijatelji in družina, zato smo nezavedno domnevali, da je težko narediti otroka.

Za nas ni tako.

In zato sem mislil, da bo več časa. Več časa, da ugotovimo, kakšno bi bilo življenje z otrokom. Več časa za potovanje, poskus za napredovanje, poplačilo dolga. Več časa za mirna jutra v postelji, več časa za spontana potovanja, več časa.

Več časa, da se počutim pripravljenega.

Ko smo prijateljem in družini napovedali bližnjo družinsko rast, je čestitke in moraš biti tako srečen s in to je tako razburljivo je preplavila naša ušesa, toda dokler nisem prišel v tretje trimesečje, jih nisem mogel slišati.

Saj ni, da si nisem želela otroka. Navsezadnje smo se 'trudili'. Nekaj ​​let smo preživeli na ograji in se končno odločili, da za nas nikoli ne bo jasnega odgovora. Naša odločitev se je končala bolj kot 'mogoče' kot pa z 'DA!'

Od takrat ugotavljam, da so bili občutki, ki sem jih imela med nosečnostjo in v prvih letih materinstva - občutki, ki jih nisem pričakovala, ko sem pričakovala -, veliko bolj pogosti med ženskami, kot sem se zavedala. In niso bili občutki, ki so bili izolirani pri ženskah, ki so bile prej dvosmislene glede tega, da bi imela otroke, kot sem jaz. To so bili občutki večina, če ne celo vse, matere, s katerimi sem že govorila o svojih izkušnjah.

Prenatalni blues

Čeprav sem bila v letih pred prvo nosečnostjo doula in sem bila močno vključena v porodni poklic, še nikoli nisem zares slišala, da bi kdo govoril o za natalni blues. Ko sem ležala v postelji in z rokami stiskala naraščajoči trebuh in jokala, sva jo z možem pripela na divjo vožnjo s prenatalnimi hormoni na vlaku.

25. marec rojstna osebnost

Toda v nasprotju s pogosto nerazložljivimi izbruhi, povezanimi s hormonskim koktajlom nosečnosti, so mi solze tekle iz zelo prepoznavnega razloga, ki sem ga od takrat popolnoma razumel. Zdelo se je, kot da se moje življenje, kakršno sem vedel, končuje.

Žalovanje po mojem starem

Moja hči je zdaj stara skoraj 5 let, jaz pa imam tudi 18-mesečnika.

Še vedno obstajajo dnevi, v katerih se izogibam materinstvu.

Ne gre za to, da ne ljubim svojih otrok ali da nisem neskončno hvaležen, da so mi krasili življenje, ampak vem, da nisem edina mama, ki si vsake toliko časa želi, da bi se lahko vrnila v svoje življenje pred otroki . Že samo dejstvo, da imam pomanjkanje fizične avtonomije - dejstvo, da spim z drobnimi človeki, ki so se mi stisnili (in povsod), da moje telo ni več enako kot nekoč, da sem samo zdaj sem lahko preživel noč stran od svojih otrok - je bilo dovolj, da poudarim, kako svobodno je moje življenje gotovo čutil preden sem imel otroke. Najbrž sem imel toliko časa! Kaj sem sploh naredil s seboj?

Obstaja 'stari jaz', ki se je spontano odločil, da bo cel dan preživel potapljanje, ki je potoval po svetu in ki je počasi vijugal po sobotnih jutranjih trgih. Takrat ni povsem cenila lastne avtonomije in svobode. V intelektualnem smislu vem, da je bilo življenje takrat enako zasedeno, po svoje, kot zdaj. Toda na tiste dni gledam z rožnatim spoštovanjem; verjetno niso bili tako brezskrbni, kot si jih na novo predstavljam. Moj občutek žalovanja je včasih otipljiv in opustitev tega starega jaza je bil dolg proces.

Predajte se

Moja hči je prispela tri tedne prej in nadaljevala s svojim že dobro razvitim vzorcem, ko je presenetila sebe in moža. Mislil sem, da bom imel skoraj mesec dni, morda še več, da dokončam otroško odejo, ki sem jo plela, da v svojem dnevniku obdelam svoje bližajoče se materinstvo, da končam delo in prestavim prestavo, da se počutim pripravljen. Mimogrede je tudi moja hči prispela dan pred mojim 30. rojstnim dnem in tri dni pred novim letom. Kot vedno sem načrtoval, da bom porabil veliko časa za dnevnike, razmisleke, dolge sprehode in obdelavo, ko sem naredil pregled prejšnjega leta in se pripravil na letošnje leto velikega prehoda: Ne samo, da sem dopolnil 30 in postala mati, vendar sem si tudi v času porodniškega dopusta želela vzeti čas, da premislim o svoji karieri, nad katero sem se razočarala, in začnem izvajati načrt sprememb.

Še vedno vidim sebe, morda tri tedne kasneje, kako se prikradem iz postelje ob 5. uri zjutraj po prijetni noči, ko sem negoval svojo novo punčko. Čeprav bi moral spati, sem sedel na velikem stolu čez sobo in poslušal njo in moža, kako sta se tiho mečkala in smrčala, medtem ko sem se lotila postavljanja ciljev in načrtovanja prihodnjega leta tako, kot sem nameravala v dni preden nas je presenetila s svojim vhodom.

Zdaj to vidim kot nekaj, kar sem moral storiti, kot nekaj, česar nisem mogel vedeti ne kot novopečena mati. Toda v prihajajočem letu - tistem z vsemi velikimi cilji in prihodnjo spremembo kariere - sem se tudi naučil moči predaje. Ker je nekaj dni boj proti nečemu, kar je bilo izven mojega središča nadzora (in toliko stvari je za novo mater), na koncu odvzel moč. Kot malček, ki kriči in brca s pestmi, ker nebo ni rožnato, zapravljam dragoceno energijo, tako čustveno kot fizično - poskušam, da se stvari zgodijo ali ne -, da bi bilo močnejše, prijetnejše in koristnejše za vse če bi se lahko vdal in pustil nadzor nad rezultatom.

Premik identitete

V kratkih petih kratkih letih sem postala ženska, ki je bila dokaj ambivalentna do ideje o otrokih, do ženske, ki se opredeljuje za mater. Veliko večino svoje kariere (tisto, ki sem si jo tako obupno skušala zamisliti ob 5. uri zjutraj, ko je hči spala) sem celo osredotočil na podporo drugim materam s prehodom na to vlogo. To je bilo moje največje učenje v času moje poti k pripeljevanju otrok na svet:

Ko rodiš otroka na svet, rodiš tudi mater. Najsi gre prvič ali tretjič, pri rojstvu gre za to, da postanemo nekdo drugačen, kot ste bili prej; to je veliko več kot edinstveno (čeprav mogočno) dejanje pripeljevanja otroka iz notranjosti telesa navzven. Ni treba podcenjevati.

28. september rojstni dan osebnost

Moja doula - najmodrejša ženska, ki jo poznam - mi je v dneh pred rojstvom hčerke rekla, da je treba dve do tri leta za popoln prehod v materinstvo.

Namesto da bi me ta številka prestrašila, sem se odločil, da jo vidim kot dovoljenje. Dovoljenje, da včasih hrepenimo po preteklih časih, da se zmotim, da sem nežen do sebe, da se zmotam. Spomin na to mi je omogočil, da sem se omilil svoji novi identiteti, materinstvu in videl, da je to največje darilo v mojem življenju.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

Delite S Prijatelji: