Kako sem se naučil odpustiti svoji materi + prekinil cikel generacij zlorab

S srcem, ki mi je močno razbijalo v prsih, sem se ustavil do stare lesene hiše, za katero sem prisegel, da je ne bom nikoli več videl. Pograbila sem torbico, se zahvalila vozniku Uberja in stopila na dovoz. Dovoz, na katerem sem se naučil voziti svoje prvo kolo. Prav tisto kolo, h kateremu sem nekega pomladnega dne tekel po šoli, ne glede na bakreno glavo, ki je visela z ročajev. Star sem bil 5 let in bil sem neustrašen, zgrabil sem tisto kačo in samozavestno odkorakal do travnika ter jo vrgel. Za menoj je na njeno grozo na vratih stala mama. Kričala je.

To so bila prav tista vrata, proti katerim sem se zdaj spotikala. Res sem nameraval to narediti. Nameraval sem potrkati na vrata doma, v katerem so bile moje nočne more proti ženski, ki jih je povzročila. Moja mati. Mame nisem videl ali govoril z njo tri leta. Ali pa so bili štirje? Izgubil sem štetje.

Včasih sem rekel, da če lahko odideš od lastne matere, lahko odideš od kogarkoli.

Odraščal sem v domu, ki bi ga vljudno lahko imenoval nesrečen, a v resnici se je počutil bolj kot mučilnica. Bilo je veliko zlorab – večinoma psihičnih –, saj je vsaka oseba, ki je živela tam, na eni ali drugi točki razmišljala o samomoru. Tako bedno je bilo. Tvoja resničnost je bila izkrivljena in imel si srečo, da si prišel ven živ. To so bili temni časi, ki so odmevali skozi vse moje življenje do te točke.

Ne bi znal povedati, kako sem se znašel na pragu hiše, ki me je preganjala. Vse kar lahko rečem je, da sem trpel zaradi zlomljenega srca. Opraskaj to. Moje srce je bilo izbrisano. Mojega najboljšega prijatelja Ryderja sta pravkar zbila dva avtomobila, ko je hodil po avtocesti severno od Los Angelesa. Je umrl. Bil sem uničen.

1. junij znak

Povedal sem ji za svojega prijatelja, ki je umrl. Poljubila je tetovažo, ki sem jo naredil njemu v čast, kar se mi je zdelo čudno in bogokletno.

Nekaj ​​se zgodi, ko doživimo takšno izgubo. Žalost nas bodisi raztrga ali popolnoma zapre. Bil sem široko, široko odprt. Tako odprta, da sem se nekega jutra zbudila med obiskom svojega novega fanta v Atlanti in se odločila, da skočim v avto in obiščem svojo odtujeno mamo.

Torej, tam sem bil, tik pred tem, da bi potrkal na vrata ženske, za katero sem prisegel, da se je bom držal proč vse življenje. Ženska, ki me je uničila, me oropala veselja, miru, ljubezni, varnosti, zdravja in mojih odnosov za prihodnja leta. Rekla mi je, da imam temno dušo, ko sem bil star 10 let. Uničila me je. Vse nas je uničila. Ali sem tako mislil.

Odprla je vrata in zakričala. Ni mogla verjeti svojim očem. Potegnila me je v objem in prevzel me je njen vonj po cigaretah. Hotela sem bruhati. Usedla sva se na kavč, kjer mi je nekoč rekla, da je očetova depresija moja krivda, na isti kavč, kjer se mi je smejala, ker nosim preveč črtala za oči, in mi rekla, da sem videti kot kurba. Usedla sva se in vprašala je, zakaj sem tam.

26. oktober znak

Pridigal sem o pomembnosti moči odpuščanja, pa vendar sem sam zadrževal toliko jeze. Nosil sem ga kot znak časti.

Povedal sem ji za svojega prijatelja, ki je umrl. Poljubila je tetovažo, ki sem jo naredil njemu v čast, kar se mi je zdelo čudno in bogokletno. Tetovaža je bila sveža rana, ki je pomenila moje sveto prijateljstvo, in zastrupila jo je z ustnicami. To nikoli ne bo delovalo. Še vedno sem bil globoko jezen. Nekaj ​​sem zamomljala o tem, da moram biti nekje, in odšla.

To je trajalo še kakšno leto. Odprl bi vrata, pokukal skozi glavo in nato zbežal. Šele ko sem se začel ukvarjati z globokim duševnim delom, sem spoznal vzorec: v svoje življenje sem privabljal sovražne, žaljive ženske, da bi z njo rešil svoje težave.

Zakaj bi šel skozi bolečino in vznemirjenost neuspelih prijateljstev z ženskami, ki pritiskajo na moje gumbe, ko pa lahko kar sama grem do sprožilca OG? Vedela sem, da je odpuščanje mami največji korak k ozdravitvi mojega življenja. Pridigal sem o pomembnosti moči odpuščanja, pa vendar sem sam zadrževal toliko jeze. Nosil sem ga kot znak časti. Bila sem deklica, ki jo je mati zlorabila. Prebolel sem grozno otroštvo in prišel iz njega na drugo stran. To je bila moja identiteta.

Neke noči lani oktobra se mi je zazdelo, da je moja mama takšna, kot ni bila, ker je želela biti. Odkar pomnim, je bila nesrečna. Če so bili moja jeza, moja bolečina in moji nezdravi vzorci vedenja posledica moje vzgoje, potem sem moral priznati, da je morda tudi moja mama produkt njenega otroštva. To je pomenilo, da je bila verjetno žrtev zlorabe.

Zato sem še enkrat vzel telefon in jo poklical. Rekel sem ji, da potrebujem, da mi pove o svojem otroštvu in o tem, kaj je preživela. Sprva se je upirala, a sem ji razložil, da je to potrebno za ozdravitev. Moral sem vedeti, da nisem bil zlorabljen, ker me je sovražila. Moral sem vedeti, da ni zato, ker me ni ljubila.

V približno dveh urah je moja mama delila svojo zgodbo o preživetju in spoznal sem, da je bila veliko več kot le moja mama. Bila je človeško bitje, ki je bila nekoč tudi sama zanemarjen in zlorabljen otrok. Moje srce, ki je bilo nekoč tako otrdelo do nje, se je nenadoma zmehčalo in napolnilo z ljubeznijo in sočutjem. Svojo mamo sem videl kot ranjenega otroka, ki še vedno živi v njej. S tem si predstavljam, da zdaj govorim, ko se vidimo ali pogovarjamo. Ne predstavljam si ženske, ki me je spravila skozi pekel. To je ozdravilo najin odnos in ozdravilo je mene.

Osebno verjamem, da si družine izberemo, preden se naše duše utelesijo. Izberemo ljudi, ki bodo odražali lekcije, za katere upamo, da se jih bomo naučili tokrat.

Za naju z mamo je še dolga pot. Še vedno imamo boleče točke, ki jih moramo presejati, in pogosto ni lepo, toda kar se zgodi na drugi strani, je zdravilno. Ne samo ozdravitev zame in nje, ampak za celotno našo družino. Krog zlorabe je prekinjen.

Včasih sem rekel, da če lahko odideš od lastne matere, lahko odideš od kogarkoli. To je bila moja črtica, ki sem jo uporabil, ko sem prekinil prijateljstva in romantična razmerja. Zdaj pravim, da če lahko odpustiš svoji materi, lahko resnično odpustiš komurkoli.

dec 5. zodiak

Brez težkega otroštva, ki sem ga preživela, ne bi bila duhovno lačna, empatična in močna ženska, kot sem danes. Njej se moram zahvaliti za to. Če bi bila dobra mati, morda nikoli ne bi pomislila, da bi opravljala duhovno delo, ki sem mu tako predana vsak dan. Bila je moja zlorabka, a tudi moja največja učiteljica in za to ji je moja duša hvaležna.

Še mesece me loči od poroke z moškim, ki sem ga obiskala v Atlanti tistega dne, ko sem potrkala na mamina vrata. Čutim, da je zame materinstvo tik pred vrati. Točno vem, kakšna mati bom: mati, ki je nikoli nisem imela, a sem si vedno zaslužila, in tudi mati, ki si jo je moja mama zaslužila. Zdravljenje bo sklenilo krog. To je moje upanje in molitev.

Osebno verjamem, da si družine izberemo, preden se naše duše utelesijo. Izberemo ljudi, ki bodo odražali lekcije, za katere upamo, da se jih bomo naučili tokrat. Ti odnosi so karmični, vendar to ne pomeni, da so zakoreninjeni v temi. Predstavljam si, da je moralo biti boleče za dušo moje matere, ko je privolila, da svoje otroke pusti skozi tako otroštvo.

Ko ljudje pridejo v naše življenje in nas zlorabljajo ter zanemarjajo, se moramo vedno naučiti duhovne lekcije. Ko se zavežemo, da bomo lekcije dokončali, bolečina izzveni, tudi ko spomini ostanejo. Ni mi žal otroštva, ki sem ga imel, ker me je naredilo to, kar sem danes. Odpustil sem svoji materi in to me je osvobodilo, in to je tisto, kar smo tukaj, da storimo: osvobodimo sebe in drug drugega.