Kako žališ svojega nekdanjega sebe, ko postaneš starš? Psihoterapevt pojasnjuje

Nisem pričakovala, ko bom trikrat postala mama, koliko žalosti bom občutila, ko bom poskušala uskladiti to, kar sem bila, s tem, kar sem postajala. Tudi jaz nisem imela pojma, kaj naj s to žalostjo. Pod pritiskom, ki ga čutijo starši, da so srečni, hvaležni in polni hvaležnosti za svoje otroke, izgubljamo priložnost, da bi objokovali tisto, čemur smo se morali odpovedati, da bi utelešili vlogo skrbnika.

V prevladujoči beli ameriški kulturi žalost običajno povezujemo z dobesedno smrtjo, vendar obstaja tudi nekaj, kar se imenuje ' brezpravna žalost ,« ki nima pogreba. To je žalost, ki izhaja iz javno zmanjšane ali nepriznane izgube – ko se ne počutimo dovolj udobno, da bi svoja čustva pokazali zunanjemu svetu in včasih celo sebi.

Ker se pogosto ne zavedamo, kako priznati zapletena čustva, povezana z velikimi življenjskimi prehodi, se pogosto počutimo nepodprte, ko se poskušamo sprijazniti z dejstvom, da smo morda žalostni, jezni, zamerljivi ali izgubljeni zaradi otrok, za katere vemo, da smo si jih želeli.

Torej se popolnoma posvetimo novi vlogi – in se odrežemo temu, kar smo bili. Spoiler opozorilo: To ne deluje. A ne skrbite, še ni vse izgubljeno.

Kako brezpravni žalosti se lahko počutimo manj kot

Podobno kot avtor Rachel Cusk piše v svojih spominih Življenjsko delo: Postati mati , mnogi starši pravijo, kako se ne počutijo sami, ko so s svojimi otroki, in se ne počutijo sami, ko so brez njih. Lahko povem: hočem biti s svojimi otroki in biti ves čas brez njih.

10. junij znak

Spominjam se, da sem izvedel za libanonskega umetnika Huguette Caland , ki je zapustila moža in tri otroke v Bejrutu, da bi dala prednost svojemu ustvarjalnemu počutju in svobodi. Mislil sem, kako pogumno in kako strahopetno . Biti v tej dvojnosti nas lahko pošlje v svet samoobsojanja in dvomov vase. Toliko staršev se nenehno sprašuje, sprašuje, Sem normalen?

Spomnim se, kako sem potiskal svojo takrat dve in pol letno hčerko na gugalnici in drugi starš, ki je potiskal poleg mene, me je vprašal: 'Si sploh lahko predstavljaš čas, ko nisi imela tega malega, ko nisi bila mama?'

Namigovala je, da ne more, kar me je zadelo, ker imam mentalno kartoteko, polno pomnilniških kartic, ko 'mama' ni bila identiteta, za katero sem nosil odgovornost, in to je cenjeni Rolodex.

Te trenutke lahko vidim v Technicolorju, a včasih ne vem, kam sodijo: ali jih obesim kot del svoje omare, napolnjen z oblačili, ki ne pristajajo več, a morda nekoč? Ali pa jih podarim in pustim, da ostanejo del moje preteklosti, ne pa tudi sedanjosti ali prihodnosti?

Kot psihoterapevt in skupinski moderator že skoraj desetletje sedim z ljudmi, ki se spopadajo s prehodi – začnejo novo službo, se poročijo, imajo otroka, prekiniti , ali selitev v novo mesto.

Ko smo v procesu spreminjanja, se običajno osredotočamo na to, kar se od nas zdaj zahteva, namesto da bi bili pozorni na to, kaj puščamo za sabo, da bi utelesili to novo vlogo ali način bivanja. Toda pravzaprav se orientiramo na številne majhne zaključke v našem življenju, ki nam omogočajo, da živimo bolje z njimi.

4 koraki za dostop do izgubljenih delov vas, da izboljšate svoje in otrokovo življenje

Ni vam treba žrtvovati tega, kar ste bili, za to, kar ste s svojim otrokom. Evo, kako sprejeti spremembo:

Normalizirajte žalost.

Žalovanje je čustvena in normalna izkušnja, ki sledi izgubi. S tem, ko postaneš starš, lahko veliko pridobiš, toda po naravi sprememba zahteva izgubo – kompromise med tem, kar dobimo, in tem, čemur se odrečemo. Mnogi od nas verjamemo, da bi morali izgubo 'naprej', namesto da bi jo spoštovali.

V kapitalistični kulturi, ki ceni to, kar počnemo, in hitrost, s katero to počnemo, nimamo prostora, da bi se upočasnili in občutili. Rečeno nam je, da vlagamo v napredek, in v naprednem gibanju vzgoje otrok se zlahka odklopimo od tega, kar puščamo za sabo.

Kako bi bilo za vas, če bi ponovno pregledali svojo preteklost? Da na hladilnik ne bi obesili le slik svojih otrok, temveč tistih delov sebe, ki jih najbolj pogrešate, in jih pripeljali v svoj današnji dan? Slike, ki razkrivajo poln pogled v vaših očeh v zgodnjih 20-ih? Ali pa, ko oblečeš svojo najljubšo obleko med plesom? Prvo stanovanje, v katerem ste živeli sami? Najboljši val, ki si ga kdaj deskal?

Ni vam treba ostati isti, kot ste bili; življenje te je spremenilo, toda to, da ostaneš povezan z deli sebe, ki so bili pomembni pred tvojo vlogo starša, ti omogoča, da spodbudiš vse občutke živosti v sebi.

Ko se enkrat začnemo orientirati na konce, povezane s postajanjem, nam to omogoči, da razjasnimo, kaj pravzaprav žalujemo, in uporabimo šiv.

Ali hrepenite po svobodi, mirnem času, načinu gibanja, svojem spolnem življenju brez vanilije? Od tu se lahko odločite, ali želite to čustvo ali izkušnjo na kakršen koli način vključiti nazaj v svoje življenje (preberite, če želite izvedeti, kako) ali priznate, da bo zaenkrat ostalo v preteklosti.

1. januarja zodiak

Razumeti proces transformacije.

Predvsem starši prejemajo mešana sporočila – po eni strani nam govorijo, da se moramo »vrniti« k telesom in ljudem, kakršni smo bili, po drugi strani pa se od nas pričakuje, da se bomo tega sebe in popolnoma odrekli. sprejmemo zahtevne potrebe naših otrok. Tisto, kar ostaja priročno neimenovano s to črno-belo ločnico, je neurejena realnost vsakega transformativnega procesa.

Vsak prehod, tudi najboljši, vzgaja anksioznost , žalost in strah; zapuščamo nekaj, kar nam je znano, in prečkamo črto do neznanega. Kako bi bilo, če bi pričakovali, da bo iskanje odgovora na vprašanje 'Kdo sem zdaj?' ali bo pred njim neravna pot, polna poskusov in napak?

Sam boj – najti tisto, kar je med nami in našimi otroki – je tisto, kar nam pomaga zrasti v ljudi in starše, kakršni naj bi bili. Vzemimo na primer metulja, boriti se mora, da se reši iz krizale. Če se človek vmeša, da bi 'pomagal' metulju hitreje ali lažje pobegniti, ta ne zgradi potrebnih mišic na svojih krilih, da bi preživela. To skrajša življenjsko dobo metulja in zavira njegov razvoj.

Zavedajte se, da je to pogajanje med ugotavljanjem, kaj je prav za vas in kaj je prav za vaše otroke, običajen del starševske razvojne poti in bistveni del trdega dela ljubezni do sebe in drugih hkrati.

Držite se delov, ki ste vi.

Morda vas bo vaše raziskovanje žalosti pripeljalo do dejstva, da ste se odrekli več, kot lahko prihranite. Obstaja napačno prepričanje, da je požrtvovalnost tisto, kar je potrebno, da bi bili uglašeni starši – da bo odlaganje sebe ob strani vodilo k boljši vzgoji otrok.

Psiholog Harriet Lerner, dr. , imenuje ta koncept »de-selfing«, ko ena oseba naredi več popuščanja in soglašanja, kot je njen delež, in zato izgubi stik s svojimi lastnimi preferencami in sposobnostjo sprejemanja samouravnanih odločitev.

Medtem ko je včasih bistvenega pomena, da svoje potrebe postavite ob stran, ko vzamemo sebe (svoje občutke, prepričanja, ideje) iz odnosa, ogrožamo povezavo, namesto da bi jo hranili. Opustitev osrednjih delov sebe, odklop od stvari, zaradi katerih ste, ovira vašo povezavo z otrokom, namesto da bi jo okrepila.

V podpornih krogih sem slišal, da starši dajejo izjave, kot je 'Rad imam svoje otroke, vendar ...' ali 'Biti starš je najboljše, vendar ...' Zelo sem pozoren na to, kaj pride za 'ampak', saj se zdi, da biti tam, kjer obstaja težka resnica, če ne bi čutili potrebe, da bi jo obložili z dobrimi občutki, da bi se zaščitili pred občutkom krivde ali sramu.

Poslušajte, kaj sledi vašemu 'ampak', da poiščete dele sebe, s katerimi hrepenite po ponovnem stiku. 'Vendar je tako težko', 'vendar je tako osamljeno', 'vendar je tako dolgočasno' so vse potrditve vaših neizpolnjenih potreb, ki zahtevajo nadaljnjo preiskavo.

Zadovoljevanje teh potreb (več druženja s prijatelji, potovanje v nov kraj, preizkušanje novih spolnih dejanj) vam lahko omogoči, da ste kot starš čustveno živi. Spomnim se časa, ko sva z možem na zabavo na plaži pripeljala dvojni voziček z dvema spečima otrokoma Kostarika za silvestrovo. Parkirali smo jih pod mangrovami in plesali blizu. Ni bilo več tako, kot je bilo, a zaradi tega smo se počutili cele – zlitje našega preteklega in sedanjega jaza. Kako je za vas videti združevanje?

Ustvarite nove rituale in izkušnje.

Del procesa premikanja skozi žalost je ustvarjanje ritualov, ki častijo izgubljeno in dajejo prostor za to, kar prihaja. Koristno je, če se vprašate:

• S katerimi izkušnjami se želim boriti v tem trenutku svojega življenja?
• Katere želim deliti s svojim otrokom in katere želim imeti sam/z drugimi?
• Katere vire moram uskladiti, da bom ohranil najbolj pomembne dele sebe pri življenju?*

Opomba pisca

Odvoz

Proces žalovanja me je osvobodil, da sem mama, ki z otroki deli moj pustolovski duh, zanašanje na skupnost in ljubezen do Stevieja Nicksa. Včasih igramo 'Wheels on the Bus' v avtu, včasih pa jim pripovedujem, kakšen je bil občutek, ko sem nosil zlato lame obleko s povodci in glasno pel, dokler nisem izgubil glasu. Občasno so celo zahtevali 'Edge of Seventeen'.