Kako žalujete svoj nekdanji jaz, ko postanete starš? Psihoterapevt pojasnjuje

Povzetek

Kar nisem pričakoval, ko bom trikrat postal mati, je, koliko žalosti bi se počutil, ko sem poskušal uskladiti, kdo sem bil nekoč, s kom sem postajal. Prav tako nisem imel pojma, kaj bi s to žalostjo. Ker se starši počutijo srečni, hvaležni in polni spoštovanja do svojih otrok, izgubimo priložnost, da žalimo tisto, kar se moramo odpovedati, da bi utelešali vlogo negovalca. 

V prevladujoči beli ameriški kulturi navadno povezujemo žalost z dobesedno smrtjo, obstaja pa tudi nekaj, kar se imenuje ' Odstranjena žalosti , 'ki nima pogreba. Žalost, ki izhaja iz javne minimizirane ali nepriznane izgube - ko se ne počutimo dovolj udobno, da bi pokazali svoja čustva zunanjemu svetu in včasih celo sebi.

Ker se pogosto ne zavedamo, kako priznati zapletena čustva, povezana z večjimi življenjskimi prehodi, se pogosto počutimo nepodprti, ko poskušamo uskladiti dejstvo, da se lahko počutimo žalostne, jezne, zamerljive ali izgubljene, da imamo otroke, za katere vemo, da smo si želeli. 

Torej, gremo vse v novo vlogo - in se odrezamo od tega, kdo smo bili nekoč. Opozorilo o spojlerju: To ne deluje. Toda ne skrbite, ni vse izgubljeno.

Kako se ne moremofranširana žalosti lahko počutimo manj kot

Podobno kot avtor Rachel Cusk piše v njenem spominu Življenjsko delo: ko postanete mati , mnogi starši poimenujejo, kako se ne počutijo kot sami, ko so s svojimi otroki in se ne počutijo kot sami, ko so brez njih. Lahko se povežem: oba si želim, da bi bila s svojimi otroki in da bi bila brez dosledno. 

Spominjam se, da sem spoznal libanonsko umetnico Huguette Caland, ki je v Bejrutu zapustila moža in tri otroke, da bi dala prednost njenemu ustvarjalnemu počutju in svobodi. Mislil sem, kako pogumno in kako strahopetno . Biti v tej dvojnosti nas lahko pošlje v svet samoumenja in samo dvoma. Toliko staršev se nenehno sprašuje, sprašuje, sprašuje Sem normalen?

Spominjam se, da sem na zamah potisnil svojo takratno dveletno hčer in drug starš, ki je pritisnil ob mene, je vprašal: 'Si sploh predstavljate čas, ko tega malčka niste imeli, ko niste bili mati?'

Namenjala je, da me ni mogla, kar me je prizadelo, ker imam miselno datoteko, polno spominskih kartic, ko 'mati' ni bila identiteta, za katero sem prevzela odgovornost, in to je cenjeni rolodex. 

Te trenutke lahko vidim v Technicolorju, vendar obstajajo časi, ko ne vem, kam spadajo: Ali jih obesim kot del moje omare, napolnjene z oblačili, ki ne ustrezajo več, ampak morda nekega dne? Ali pa jih dam in jim pustim, da ostanejo del moje preteklosti, ne pa tudi moje sedanjosti ali prihodnosti? 

Kot psihoterapevt in moderator skupine skoraj desetletje sedim z ljudmi, ki se borijo skozi prehode - začnite novo službo, se poročim, imam otroka, otroka, razpadanje ali se preseli v novo mesto. 

Ko smo v postopku sprememb, se običajno osredotočamo na tisto, kar od nas zahteva zdaj, namesto da bi bili pozorni na to, kar puščamo za seboj, da bi utelešali to novo vlogo ali način bivanja. Toda pravzaprav se usmerimo v številne majhne zaključke v našem življenju, ki nam omogočajo, da z njimi bolje živimo.

4 koraki za dostop do izgubljenih delov vas, da izboljšate življenje in otrokovo življenje

Ni vam treba žrtvovati, kdo ste bili za to, kdo ste z otrokom. Tukaj, kako sprejeti spremembo: 

Normalizirajte žalost

Žalost je čustvena in normalna izkušnja, ki sledi izgubi. Veliko je pridobljenih s tem, da postanete starš, vendar po naravi spremembe zahtevajo izgubo-med tem, kar dobimo, in tistim, kar se jim odpovemo. Mnogi od nas verjamejo, da bi morali 'nadaljevati' od izgube, namesto da bi jo počastili.

V kapitalistični kulturi, ki daje vrednote, kaj počnemo, in hitrost, s katero to počnemo, nimamo prostora za upočasnitev in občutiti. Rečeno nam je, da investiramo v teku in v naprej gibanje za vzgojo otrok je enostavno odklopiti od tistega, kar zapuščamo. 

Kako bi bilo, če bi ponovno obiskali svojo preteklost? Če ne samo obesite slike svojih otrok na hladilnik, ampak o delih vas, ki jih najbolj pogrešate, jih pripeljete v današnji dan? Slike, ki razkrivajo upanje v očeh v zgodnjih dvajsetih letih? Ali pa ste oblekli svojo najljubšo obleko? Prvo stanovanje, v katerem ste živeli sami? Najboljši val, ki ste ga kdaj surfali? 

Ni vam treba ostati tako kot vi; Življenje vas je spremenilo, toda ostati povezan z deli vas, ki so bili pomembni pred vašo vlogo starša, vam omogoča, da spodbudite vse občutke živahnosti v vas.

Ko se začnemo usmeriti na zaključke, povezane s postavitvami, nam to omogoča, da se razjasnimo, kaj v resnici žalimo in uporabimo šiv. 

Ali je to svoboda, tihi čas, način, kako ste se premikali, vaše ne-vanilsko spolno življenje, po katerem hrepenite? Od tu se lahko odločite, ali želite to čustvo ali izkušnjo na kakršen koli način vključiti v svoje življenje (preberite nadaljevanje, če želite izvedeti, kako) ali priznate, da bo za zdaj ostalo v preteklosti.

Razumevanje procesa preobrazbe

Zlasti staršem pošljejo mešana sporočila - po eni strani nam rečejo, da se moramo 'vrniti' telesom in ljudem, ki smo bili včasih, po drugi strani pa se pričakuje, da bomo opustili te sebe in v celoti sprejeli zahtevne potrebe naših otrok. To, kar je ta črno-bela razkorak, ostaja priročno neimenovan, je zmedena resničnost katerega koli transformativnega procesa. 

Vsak prehod, tudi najboljši tesnoba , žalost in strah; Prepuščamo nam nekaj, kar nam je znano, in se vrtimo v neznano. Kako bi bilo, če bi pričakovali, da bo odgovor na vprašanje 'kdo sem zdaj?' Ali bi bila pred udarno cesto, napolnjena s poskusom in napakami? 

Sam boj - najti sladko točko med nami in otroki - je tisto, kar nam pomaga, da se prerastejo v ljudi in starše, ki naj bi bili. Vzemimo na primer metulja, da se mora boriti, da se izvleče iz Chrysalis. Če se človek vmešava, da 'pomaga' metulju hitreje ali lažje pobegniti, ne zgradi potrebnih mišic v krilih, da bi preživela. To skrajša življenjsko dobo metulja in zavira njen razvoj. 

Vedite, da je to pogajanje med prepoznavanjem, kaj je primerno za vas in kaj je za vaše otroke, običajen del razvojnega potovanja kot starš in bistveni del trdega dela ljubezni in drugega hkrati. 

Držite se delov, ki ste vi

Mogoče vas bo vaše raziskovanje žalosti pripeljalo do dejstva, da ste se odrekli več, kot si lahko prihranite. Obstaja napačno prepričanje, da je požrtvovalnost tisto, kar je potrebno, da bi bil naravnani starš-da bo odložitev sebe ob strani pripeljala do boljšega vzgoje otrok. 

Psiholog Harriet Lerner, dr. , ta koncept imenuje 'samo-self', ko ena oseba bolj daje in gre skupaj, kot je njen delež, zato izgubi stik s svojimi lastnimi željami in sposobnostjo, da se odloči za samoutiranje. 

Medtem ko je na trenutke odložiti svoje potrebe, je bistvenega pomena, ko iz odnosa vzamemo sebe (svoje občutke, prepričanja, ideje), predstavljamo grožnjo za povezavo, namesto da bi jo hranili. Če opustite temeljne dele jaza, se odklopite od stvari, zaradi katerih vas naredi, ovira vašo povezavo z otrokom, namesto da bi jo izboljšali. 

V podpornih krogih sem slišal, da starši dajejo izjave, kot so 'Ljubim svoje otroke, toda ...' ali 'biti starš je najboljši, vendar ...' Pozoren sem na tisto, kar prihaja po ', vendar', saj se zdi, da obstaja težka resnica, če ne bi čutili potrebe, da bi jo obložili z dobrimi občutki, da bi se zaščitili pred občutkom krivde ali sram. 

angel številka 202

Poslušajte, kaj pride po vašem 'ampak', da najdete dele vas, s katerimi se hrepenite, da se ponovno povežete. 'Ampak tako težko je', 'vendar je tako osamljeno', 'vendar je tako dolgočasno', so vsa priznanja vaših nezadovoljenih potreb, ki zahtevajo nadaljnjo preiskavo.

Če boste te potrebe zadovoljili (če ste bolj družabni s prijatelji, potovanje v nov kraj, preizkušanje novih spolnih dejanj), bi vam lahko omogočili, da ste čustveno živi kot starš. Spominjam se časa, ko sva z možem na zabavo na plaži pripeljala dvojni voziček z našima dvema spalnima otrokoma Kostarika za silvestrovo. Parkirali smo jih pod mangrovi in ​​plesali blizu. Ni bilo tako, kot je bilo, vendar smo se počutili v celoti - združitev naše preteklosti in sedanjega sebe. Kako izgleda združevanje za vas?

Ustvari nove obrede in izkušnje

Del procesa premikanja žalosti je ustvarjanje obredov, ki častijo, kaj se izgubi, in naredijo prostor za prihodnje. V pomoč se lahko vprašate: 

• S kakšnimi izkušnjami se želim spoprijeti v tem trenutku v svojem življenju? 
• Katere želim deliti s svojim otrokom in katere želim imeti sam/z drugimi? 
• Katere vire moram uskladiti, da bom ohranil najpomembnejše dele mene?*

Opomba pisatelja

Odvzem 

Proces žalovanja me je osvobodil mama, ki z mojimi otroki deli moj duh pustolovščine, zanašanje na skupnost in ljubezen do Stevie Nicks. Včasih igramo 'kolesa na avtobusu' v avtu, včasih pa jim povem, kaj se mi zdi, da oblečejo zlato hromo obleko in glasno pejemo, dokler nisem izgubil glasu. Občasno so celo zahtevali 'rob sedemnajstega'.