Zakonski terapevt pojasni, ko je komunikacija precenjena

Emily je bila vznemirjena in v stiski, ko mi je pripovedovala o svoji zvezi s Samom, svojim skoraj 13-letnim partnerjem. Ves čas se ji ni hotel pridružiti pri terapevtu ali trenerju ali celo deliti z njo knjigo o tem izboljšanje komunikacijskih veščin .

Emily se je zdelo, da vsak par, ki ga je poznala, dela na tem, kako postati bolj aktiven poslušalec ali kako izboljšati svojo empatijo, morda s poslušanjem poddaj, ki dajejo nasvete o odnosih. Namesto da bi se ji pridružil, bi se Sam samo smejal njenim prošnjam in jo povabil, naj raje igra tenis.

Nadalje se je pritožila nad Samovim vztrajanjem, da so njegove izkušnje iz otroštva, vključno z načinom, kako ga je nasilnik po ulici redno dražil in udarjal, povezane z njegovo občutljivostjo, da ga zdaj dražijo. Motila jo je tudi njegova navada, ko je poskušal formulirati svoje misli, da je odvrnil pogled od sogovornika. Ker je Emily verjela, da je neverbalna komunikacija skoraj bolj pomembna od verbalne, se ji je zdela ta navada izogibanja neprijetnosti očesnega stika. Poleg tega je bil do njenih povratnih informacij o tem ne le dovzeten, ampak jo je tudi znižal, ko je ugotovil, da se nihče, razen Emily, ni nikoli pritoževal nad njegovim načinom, da bi 'sestavil misli'.

Res je priznala, da je bil Sam v mnogih pogledih odličen partner. Bil je čudovit ljubimec in skrbno se je prepričal, da ji je všeč tako kot sam sebi. Opravljal je več kot svoj del gospodinjskih opravil in kuhanja. Čeprav je bil pasji človek, je njegovo razdraženost obvladoval z njeno zavezanostjo reševanju mačk z dobrim humorjem, celo pomagal je z zabojčki in skrbel za njihovo hranjenje, ko je bila na enem od svojih pogostih službenih potovanj. Pogosto se je opravičeval, ko je kaj pozabil, še bolje pa je spremenil svoje vedenje, ko je počel stvari, ki so jo vznemirjale. A o tem, kaj je narobe v zvezi, ni hotel govoriti.

In komunikacija je vse, kajne?

Žolni sindrom.

Emily je bila razočarana, ker je njen partner zanemarjal nekaj njenega pomembnega. To se mi je zdelo smiselno. Vprašala pa sem se, ali se Sam samodejno upira predlogu, da bi bolje komuniciral, zaradi občutka, da pritožba (ali način, kako je bila posredovana) pomeni, da je z njim nekaj narobe. Emily je priznala, da je, ko je hotela Sama prepričati, da je obiskal razred z njo ali poslušal podcast z njo, običajno začela z opozarjanjem, kaj dela narobe in kako bi to bolje pomagalo njunim odnosom. Predlagal sem ji, naj se najprej začne pogovarjati o tem, kaj je počel pravilno in kako bi lahko bilo stvari še boljše, če bi dobil nekaj novih orodij. To bi bilo bolje, kot da se toliko osredotočimo na to, kaj je narobe, da ne vidi kaj drugega.

Zdelo se je, da je Emily ujeta v tisto, kar terapevti včasih imenujejo sindrom žolna: v svoji točki je kljuvala stran, ne da bi opazila, kako je kljuvanje Sama odmaknilo od nje, namesto da bi ga približala. Predavala je, se pritoževala in kritizirala, kot da je to vabljivo sredstvo za prepričevanje Sama, da naredi, kar hoče. Ni dovolj razmišljala, kakšen bi lahko bil učinek njenega pristopa.

Komunikacija ni vse.

Emily je manjkala tudi nekaj najpomembnejših vidikov odnosnih veščin. Te veščine so ne samo glede komunikacije , bodisi besedno bodisi neverbalno.

1. Nekatere veščine v odnosih so pomembnejše od komunikacije.

Številne veščine odnosov so bistvene, nekatere pa celo bolj pomembne od tistega, kar običajno imenujemo komunikacija. Darežljivost, odpuščanje in odličen smisel za humor so med prvimi tremi. Sam je bil odličen v vseh teh pogledih.

2. Občutek ljubezni in hvaležnosti sta nujna za dobro komunikacijo.

Občutek a ljubeče povezave s partnerjem in vedenje, da vas cenijo, je lahko pomembnejše od vadbe oblik aktivnega poslušanja. Ljudje lahko vedno posnemajo mehanika komunikacije; lahko gredo skozi predloge. Če pa njihovo srce ni na pravem mestu, lahko prav ta orodja komunikacije, za katera rečemo, da so tako pomembna, uporabimo tudi za manipulacijo, izogibanje ali celo napadanje druge osebe.

3. Osredotočanje izključno na negativne strani lahko vašega partnerja potisne stran.

Včasih posvečamo preveč pozornosti temu, kar vidimo kot napake našega partnerja, hkrati pa premalo pozornosti posvečamo vsem načinom, kako sta odličen partner, kot se je morda zgodilo pri Emily in Samu. Tveganje je, da bo kmalu tudi ona glej samo, kaj je narobe s Samom in z njunim odnosom, ne da bi cenili vse stvari, ki so prav. Če se preveč osredotoči na kritiziranje Sama, da bi ga poskušala prepričati, da se mora spremeniti, ga bo na koncu le odrivala stran.

4. Kot orožje je mogoče uporabiti vse - tudi komunikacijska orodja.

Mnogi trenerji in pisatelji (tudi jaz) vztrajajo, da je komunikacija ključ do dobrega odnosa. Upoštevati pa moramo, da komunikacija ni samo stvar besed ali ustreznih kretenj in drugih neverbalnih izraznih sredstev. Poznam veliko ljudi, ki v svojih odnosih naredijo vse prave „komunikacijske poteze“, vendar niso takšni ljubeznivi in ​​podporni partnerji, kot je Sam. Sam pokaže, da mu je mar s kuhanjem, ljubljenjem in skrbjo za Emilyne mačke (čeprav raje nikoli ne bi videl druge). Velikodušno dajanje časa in pozornosti je lahko še pomembnejša oblika komunikacije kot izgovarjanje vseh pravih besed.

Počutiti se moramo povezane z drugimi in čutiti moramo, da nas cenijo. Če smo s partnerjem, ki te povezave ne vzdržuje in ki dlje časa ne izrazi takšne hvaležnosti, se počutimo nevarne in sčasoma otopi svojo strast.

kaj pomeni 11111

Predlagam, da pogledate kaj je delati v vajinem odnosu in se naučiti pozitivnega odziva na to. Ali vaš partner že komunicira z vami na način, ki ga preprosto ne vidite, ker tako natančno gledate, kaj je narobe?

In ali želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

Delite S Prijatelji: