Pogrešate, kdo ste predhodniki? Kako častiti in žaliti svojo preteklost

Biti mama treh let je bila tako največja besna in kljub temu najbolj obsežen ustvarjalni proces mojega življenja do zdaj. Številni preteklosti, ki sem jih držal - akademik v Berkleyju, pisatelju, ki živi v stanovanju v Argentini nad cvetličarno, ženska, ki se jaha na dan - ni več videti kot živahna. 

Zdaj sem obkrožen z logističnimi vprašanji, kot je, kako izgleda varstvo otrok? Katere ure dneva, med nego in utrujenostjo, lahko pišem? Ali bom pripravljen na domu šolanja svojih otrok? Resničnost lahko vpliva na sanje.

Razumevanje žalosti kot nova mama

Proces postati mater je pogosto asfaltiran z nekaj žalosti. Tukaj definiram žalost Kot je oblika, ki jo ljubezen traja, ko nekdo, ki ga ljubiš, odide ali umre. Žalost si želi za nekaj, kar je bilo ali nikoli. V prvih nekaj mesecih po tem, ko sem imel svojega otroka, sem živel z začinjeno mešanico, da sem imel in si želel - sem si želel, da bi si želel neodvisnost, imeti sladkost, si želeti spolnost, izčrpavanje, želeti, da bi si privoščil počitek. 

Številni deli mene, ki sem jih utelešal, je bilo nepredvidljivih, spontanih in pozabljivih, kar je v nasprotju s tem, kako sem se moral pokazati za svojega otroka, zato sem te dele odložil na spanje in se spraševal, kdo sem brez njih.  

Delo mojega materinskega potovanja se razlikuje med katerimi deli mene, ki so umrli zaradi napačne smrti in jih je treba oživiti in ki ga lahko pustim živeti v preteklosti.

Ta postopek postajanja/odpovedi se imenuje Matrica : Fizični, socialni, čustveni, hormonski, tektonski premiki, ki jih preživi po dojenčku. 

Medtem ko je videti kot 'normalno', da se vprašate, 'kdo sem?' V mladostništvu se matere pogosto počutijo manj pripravljene na premike identitete, ki prihajajo skupaj z materinstvom. Da, vemo, da je težko, vendar ne moremo vedeti, kako se bo počutil nemoteno. 

Žalovanje v preteklosti ne postane slab starš

Ker se starši počutijo hvaležni za naše otroke, izgubimo priložnost, da žalimo tisto, kar se moramo odpovedati, da bi utelešali vlogo negovalca. Čudno je, da žalostiš, ko dobiš nekaj, kar si globoko želel, kot otrok. Toda to, kar sem se naučil, je, da z vsako pridobitvijo pride do nekakšne izgube. Kot psihoterapevt in skupinski spodbujevalnik opažam, da prehodi, tudi najboljši, predstavljajo tri prevladujoča čustva: tesnoba, žalost in strah. 

V prevladujoči beli ameriški kulturi večina prehodnih procesov ni ustrezno prepoznana, saj se pričakuje, da se bomo v naše nove vloge precej hitro preselili. Mnogi ljudje pridejo na terapijo in me vprašajo: 'Kako naj prebolem ta konec [službe, smrti, odnos]?' Kar slišim v tej prošnji, je: 'Ali mi lahko pomagate ustaviti bolečino?' Moj odgovor je, da ga ne moremo ustaviti, vendar lahko iz tega počastimo hudiča - tako se premikamo skozi to. 

Žalost, ki se lahko zgodi v zgodnjem starševstvu, se imenuje ' Odstranjena žalosti , 'Eno, ki ni pogreba. Ko sem postal mama, sem bil pripravljen ogrožati svoje potrebe, vendar nisem bil pripravljen na to, kako bi občutek Ko so se kompromisi (kakšna sanitarna beseda!) Čuti bolj kot spopadi s seboj in se z izgubo. 

Izguba je bila videti: ko so mi lasje začeli padati v 4 mesecih po porodu. Žalost, ki je prišla, ko nisem več jaz in moj partner, zdaj pa je v postelji med našimi telesi ležal dojenček. 

Nihče se ni pogovarjal o tem, kako zmeden bom, ko sem pogledal prsi, ki jih poznam že več kot 30 let, ki so se po izsušenem mleku zdelo neprepoznavno. Kako bi se počutil drugačen seks, ko je estrogen padel in se je prolaktin dvignil. Ali kako se ne bi počutil ustaljeno, ko bi bil z otrokom, in ne bi se počutil ustaljenega, ko bi bil brez nje. 

Da bi se vedno počutil, kot da hitim, do osebe, ki jo želim biti brez nje, in nato od te osebe nazaj k njej.

Spoštovanje vseh naših sebe

Ko ponoči držim svojega otroka, jo stisnem še dodatno tesno. Želim si, da bi se počutila tako dobro ljubljena, da nekega dne spominja na vrsto medvedka, za katerega veste, da je bil priklenjen, stisnjen in smrčal. 

To je vrsta intimnosti, ki jo hrepenim, da jo poznam, in kljub temu pa ta vrsta bližine zahteva, da nekaj sebe zadržim. V tem privilegiju je čast in v njem je hrepenenje. Oba sta enako pomembna. 

Hrepenenje, ki prihaja z žalostjo, pogosto teče globoko. Ko žalimo en del svoje izkušnje, nas to vzpostavi v stik z vsemi drugimi žalosti, ki smo jih živeli. Da bi bila njena mama, moram biti v stiku s tem, kako si želim, da bi bil materin. Moram žaliti ne samo življenja, ki jih v prihodnosti ne bom živel, ampak tudi življenja, ki jih nisem živel, preden sem postala mama. 

Moram prilagoditi svojo definicijo dobro živečega življenja-ena, ki je včasih morda bolj smiselna kot izpolnjevanje. Moram biti odrasla oseba, da stopim na načine, ki jih ne želim, tako kot pirenje hrane, ko želim brati, ustaviti sočen pogovor, da spremenim plenico ali pa v svojem otroškem vozičku znova in znova pospešim blok, tako da lahko v trenutkih prijetne ločenosti občutimo mir.

Spomnim se, da sem spoznal libanonskega umetnika Huguette Caland , ki je zapustila svojega moža in njene tri otroke v Bejrutu, da bi dala prednost njenemu ustvarjalnemu počutju in svobodi. Mislil sem, kako pogumno in kako strahopetno. 

Biti v tej dvojnosti nas lahko pošlje v svet samoumenja in samo dvoma. Toliko staršev se nenehno notranje sprašuje in sprašuje: 'Ali sem normalen? Komu lahko to povem? Kdo me ne bo sodil, če to na glas rečem na zamah na igrišču?'

7 načinov premikanja po zakoni

Kako Ali krmarimo po obdobju žalosti, ki je priložena zakoni, in naredimo prostor za to, da bi naredili več prostora za veselje, ki prihaja s kakršnim koli postopkom? Tu je 7 vabil: 

Spoštujte temo: 

Izčrpanost, ki je skrb za novega človeka, je resnična. Dajate toliko, delate toliko - in učite se, kot počnete, kar zahteva podvojitev energije. Hormonalna nihanja, ki prihajajo s prehodom iz nosečnosti ali v/zunaj dojenja, prinašajo solze, jezo in navdušenje. 

Novo materinstvo se pogosto počuti kot roler v Disney World, 'Woohoo! To sem dobil' v 'Oh ne, kaj se dogaja!?' v delitvi sekunde. Kot ljudje hrepenimo po vedenju; Naši možgani iščejo gotovost in predvidljivost za potrditev varnosti. Kljub temu pa z novim življenjem prihaja veliko neznank. Prijatelj je nekoč zgodnje mesece po rojstvu označil za 'temne dni', in počutil sem se tako videti. Skoraj tako, kot mi je dala dovoljenje, da se počutim v temo. Skrivanje ovira celjenje. Če se želimo premikati skozi trde stvari, se moramo soočiti s tem, ne pa zanikati z obvezno pozitivnostjo ali upanjem.

Vzemite popis, kaj in koga ste se morali odreči: 

Razmislite o identiteti, ki jih imate. Razmislite, katere dele sebe najbolj pogrešate? Kako se je premaknila? Kako je izgledala? Kam je šla? Kako je preživela čas? Vabim vas, da izvlečete njene slike, se soočite z njo, jo obesite na hladilnik, ko delate otroške fotografije. Spomni jo, da jo vidiš. In potem opazite, kaj se zgodi, ko to počnete.

28. junij sign

Ne fetišizirajte globoko ljubezen : 

Naša kultura romantizira materinstvo, in vendar to, kar vem, od izkušenj je, da so bile vse moje največje ljubezni zapletene, kot so drevesne korenine, ki tečejo globoko, zapleteno, kot je oceansko dno. Lepa, trda, utrujajoča, spraševanje, vznemirljivo, dolgočasno in še več. Vse to je pošteno v ljubezni. 

Bori se z idejo o žrtvovanju:  

Nenehno sem bil šokiran nad tem, koliko potrebujem kot mama. Včasih si bom privoščil pol dneva, potem pa se vrnem domov in opazim, da to ni bilo dovolj. Včasih, ko čutimo žalost, je to zato, ker smo se odpovedali več, kot moramo. 

Ali toliko odložite svojemu malčku na račun sebe? Zamer je pokazatelj, da ste šli mimo svoje meje - ali ste pozorni na svoje meje? Katere vidike tega, kar ste izgubili v materinstvu, bi si želeli ponovno vključiti? Eksperimentiranje je svoboda - dajte dovoljenje, da poskusite nekaj, kot je preskok obveznosti pred spanjem, in nato opazite, kako se počutite, kaj ste pridobili, in če je ta izkušnja nekaj, s čimer se želite še naprej spoprijeti.

Spomnite se, da tako kot je vaš otrok zgodaj v svojem/svojemu/njihovem razvoju, tako ste vi:  

Vedite, da je to pogajanje med prepoznavanjem, kaj je primerno za vas in kaj je za vaše otroke, običajen del razvojnega potovanja kot starš in bistveni del trdega dela ljubezni in drugega hkrati. Nove stvari ne bi smele biti lahke. Pravzaprav sem z vsakim dojenčkom, ki sem ga rodil, postal nova ženska. 

Moramo se boriti (da se ne zmedemo trpeti ) v vsakem vrednem postopku postati. Vabim vas, da se pogovorite z delom vas, ki se bori s tem, da je to žalilo, in jo povabim, da deli svoj boj z vami in drugimi, zaradi katerih se počutite vidni, pomirjeni in varni.

Dajte si dovoljenje, da vse to začutite:  

Biti dolgčas. Sovraži. Obžalujem. Jokaj za to. Govori o tem. Zatiranje občutkov vodi do fizičnih bolezni, relacijskih prekinitev in zamere. Bodite mati, ki tvega in izbere resnico nad udobjem na igrišču. Ne govori o vozičkih, govori o izgubi las, izgubi spola, spremembah telesa, radovednosti in negotovosti. 

Razmislite, kaj želite, da vaši otroci vedo o vas/pomislite na vas: 

Če pogledate v prihodnost, razmislite, kaj želite, da vaši otroci rečejo o vas. Kakšno osebo želite, da rečete, da ste? Kot psihoterapevt slišim, da mi številne matere govorijo, da svoje otroke učijo, da gredo po sanjah, vendar ne hodite po sanjah samih. 

Naši otroci delajo, kar so priča, ne tisto, kar jim povemo. Kakšne so vaše sanje zase? Ali lahko poveste svojemu malčku o njih, skupaj s svojimi sanjami zanj? Tudi če jih v tem trenutku ne morejo živeti, obstaja moč, da jih ohranjamo pri življenju. Fantazija sporoča resničnost.

Kjer sem pristal

Zame zdaj, ko se borimo z žalostjo, pomeni biti ženska, ki še vedno pleše, vendar zapusti plesišče, preden se razbije znoj, vedoč, da se mora zbuditi s soncem in ne bo besna. 

Prijateljem, ki jih imam rad, ne rečem, da lahko sedim sam in priča svoji domišljiji. Odloči se, da bom prihodnji teden na koncert mojih najljubših pevcev odšel na okroglo mizo vzgajanja. Sliši zvok mojega otroka, ki joka na zadnjem sedežu avtomobila, in povečuje glasnost na boksarju Simon & Garfunkel v upanju, da jo bo pomiril ali utopil, hkrati pa bo zaskrbljen, da je preglasen in bo vplival na njen sluh. 

Sliši več joka spodaj in se odloči, da bo končal pisanje tega stavka, preden se nagiba k solzam, ne pa da bi napisal toliko drugih stavkov, ki še vedno sedijo v meni. Oba/in, oba/in vedno znova.

Obstajajo vidiki tega življenja, v katerega sem zaljubljen. In obstaja popolnoma 10 drugih življenj, ki bi jih lahko živel. Normalizirajte dvom. Normalizirajte žalost, ki izhaja iz izbire ene poti, pri čemer je normaliziranje 80% na nečem.