Ste preveč obrambni? Terapevt za pare pojasnjuje težavo št. 1 v komunikaciji

Večina nasvetov za odnose poudarja pomen odprtosti in poštenosti glede vprašanj v vašem razmerju, le redko pa nam povedo, kako ravnati s tem, da smo deležni teh pritožb.

Kako mirno sedeti, medtem ko vas partner opisuje kot sebičnega, nerazpoloženega, malomarnega, lenega, nezaupljivega ali vse našteto? Kako ljubeče poslušate svojega partnerja, ki dvomi o vaših dejanjih in govori stvari, zaradi katerih se počutite, kot da vleče vaš značaj po blatu?

Če sta iskrenost in komunikacija nujna za zdrav odnos (kot že vsi vemo), potem sta tudi pravo poslušanje in – da – soočenje graciozno kritiko.

Eden najpogostejših razlogov, zakaj ljudje pridi k meni po podporo v odnosu ker imajo opravka z obrambnim partnerjem. Obramba je naraven odziv na kritiko, vendar na koncu ni v pomoč pri projektu vzdrževanja funkcionalnega in trajnega odnosa.

Torej, tukaj je, kako ugotoviti, ali imate težave z obrambnost – in kaj storiti namesto tega.

Zakaj so nekateri ljudje morda bolj nagnjeni k obrambi

Ko nam nekdo reče, da nas ne odobrava, ali izpostavi naše napake, zlahka razumemo, zakaj postaviti koga na obrambo . Toda oseba, ki je resnično obrambna, pogosto sliši neodobravanje in vidi uperjene prste v svoje napake, tudi če druga oseba tega ne počne.

Njihov partner bi lahko rekel: 'Večerja je bila malo prevroča zame,' ali 'Bil sem jezen, ker si spet odpovedal zmenek,' ali 'Pozabil si mi povedati, da je klicala moja sestra.' Noben od teh stavkov ne predstavlja napada, vendar bi ga obrambna oseba slišala kot takega in se začela braniti.

Odziv osebe na tovrstno povratno informacijo (občutek kot kritika) odvisno od različnih dejavnikov , vključno s temperamentom, zgodovino in celo samozavestjo. Nekateri ljudje imajo preprosto živčni sistem, ki se intenzivneje in pogosteje odziva na senzorično stimulacijo, tako da imajo bolj pretiran odziv kot drugi – kar pomeni, da lahko zaznane kritike povzročijo, da hitreje skočijo v obrambni položaj.

Za druge vedenje izhaja iz izkušenj iz otroštva. Na primer, če jih je starš v otroštvu pogosto osramotil in ostro kaznoval, lahko odrastejo s povečanimi samozaščitnimi instinkti, ki se razplamtijo, ko vidijo, da je nekdo razburjen.

3 neproduktivni odgovori na kritiko

Kadarkoli zaznate grožnjo v svojem okolju, se ta grožnja zabeleži v »starem« delu vaših možganov. To pomeni, da sproži iste instinkte, ki so našim davnim prednikom pomagali hitro in učinkovito ukrepati, ko so se soočili z nevarnimi plenilci. Vaše telo je preplavljeno z nevrotransmiterji in hormoni, ki vas opozorijo na nevarnost in vas pripravijo na boj ter vas pošljejo v način boja ali bega. Ali natančneje: boj, beg ali zamrznitev.

Medtem ko so bili ti odgovori smiselni, če ste se soočili z divjim prašičem, ki vas bo dejansko verjetno ubil, so veliko manj učinkoviti (in pogosto kontraproduktivni), ko gre za vznemirljivo pripombo nekoga, ki ga imate sicer radi.

Takole je lahko vsak od teh obrambnih odzivov videti v kontekstu razmerja:

Obramba boja

Odziv 'boj'. je najbolj klasična oblika obrambnega vedenja. Ko se počutite napadeni, vrnete ogenj. Vaš temperament vas bo morda premagal in nagnjeni ste k temu, da govorite ostre stvari v vročini trenutka. Morda boste tudi hitro opozorili, kdaj je vaš partner hinavec, ali na kakršen koli drug način, s katerim vas partner zadnje čase moti.

11. maj združljivost zodiaka

Recimo, da se vrnete domov po dolgem delovnem dnevu in vas partner vpraša: 'Ste pozabili vzeti suši?'

Zabrusiš: 'Vse, kar danes potrebujem, je tvoja kritika.'

Vaš partner odgovori: 'Postavil sem preprosto vprašanje.'

Pravite: »Pri vas ni nič preprosto. Vedno gre za to, kaj naredim narobe. Kaj pa ti? Kaj pa moj rojstni dan, ki si ga pozabil? Kaj pa četrtek, ko ste zaklenili ključe v avto? Tvoj brat je vedno govoril, da si neumna oseba.

Ljudje, ki uporabljajo bojni odziv, verjamejo, da je 'najboljši napad dobra obramba', ki odvrača kritiko z maščevanjem. Proti sebi uporabljajo napake in prestopke druge osebe ali pa izstrelijo vse vrste dokazov, da bi ovrgli pritožbo in se izognili obtoževanju.

Obramba pred begom

Če čutite željo, da bi pobegnili pred stresnimi pogovori, doživljate odziv 'beži'. Če ste nagnjeni k begu, je najverjetneje vaše telo tako ožičeno, da želite pobegniti, da se izognete poškodbam ali ujetju. To je lahko videti kot zanikanje težav, odlašanje ali odrivanje težkih pogovorov ali umik pred kritiko.

Ko bežite, se ravnate po prepričanju: 'Če ti pobegnem in me ne moreš ujeti, potem me ne moreš raniti.'

Na primer, vaš partner vpraša: 'Ste pozabili suši?'

Odgovoriš: »Oh, no, mislil sem, da bi nocoj lahko nekaj naredili. Prehranjevanje zunaj postaja vse drago.”

Vaš partner odgovori: 'Ampak primanjkuje nam vsega in rekli ste, da boste dobili večerjo.'

Rečete: »Glej, zdaj se ne morem ukvarjati s tem. Nocoj moram dokončati veliko poročil. Jutri bom dobil suši.'

21. februarja zodiak

Vzamete nekaj sira in krekerjev, se odpravite v svojo delovno sobo in zaprete vrata.

Zaščita pred zamrznitvijo

Večina ljudi je seznanjena s konceptom boja ali bega, obstaja pa tudi tretji odziv telesa na nevarnost: zmrzovanje.

Zamrznitev je podobna »igranju mrtvega«, da bi se izognili pozornosti škodljive osebe. Če zmrznete, boste občutili, da se vaš IQ zniža za nekaj točk. Ko postane pogovor napet, se vam lahko nenadoma zazdi, da ne najdete besed ali oblikujete skladnih misli. Osnovno prepričanje, ki spodbuja to vedenje: 'Če sem tiho in ne pritegnem pozornosti, je manj verjetno, da bom poškodovan.'

Zamrzovalniki se lahko počutijo nepovezane, meglene ali onemogočene zaradi strahu ali stresa in lahko poskušajo odvrniti težave s prošnjo za sočutje.

Vaš partner vpraša: 'Ste pozabili vzeti suši?'

Rečete: 'Oh streljaj. Žal mi je. Ne počutim se dobro. Upam, da nisi jezen.”

Vaš partner odgovori: 'Nisem jezen, ampak želim si, da bi se spomnil.'

Rečete: »V preteklih dneh sem pozabil druge stvari. Pravzaprav mislim, da imam vročino.«

Pojdi se uleči na kavč.

Kaj storiti namesto tega

Ne moremo preoblikovati svojih možganov, da bi zaustavili njihovo prvotno reakcijo na boj, beg ali zamrznitev pred nevarnostjo, vendar lahko naučimo se preglasiti svojo prvo reakcijo in se obnašati veliko bolj konstruktivno.

V primeru sušija, na primer, se lahko z nekaj miselne in čustvene prilagoditve naučimo odgovoriti z nečim, kot je 'Oprosti, pozabil sem,' in nato ponuditi, da se vrnemo in ga vzamemo. Pogosto mora naš partner samo izraziti razočaranje in ko se bo počutil slišanega, bo odgovoril z nekaj takega: »Hej, v redu je. Vem, da si imel dolg dan.” Potem je konec. Ali pa bodo morda želeli, da se vrnete ven po obrok. Kakorkoli že, malenkost ostane malenkost.

Pomaga lahko tudi, da zavestno posežete po drugačnem odzivu v trenutkih, ko ste občutek želje po boju, begu ali zmrzovanju .

Vsakega od teh instinktov je oblikovala narava, da nam pomaga pri odzivanju na nujno nevarnost, zato so seveda tudi pravo nasprotje tistega, kar je potrebno v naših intimnih odnosih, kjer je bistvo pridi bližje, namesto da bi pobegnil . Tako lahko pomaga, če se odločite za novo, nasprotno instinktivno potezo, ko se ti nagoni sprožijo.

Na primer:

• Če je vaš instinkt, da se borite kljub zaznani kritiki, uporabite to kot iztočnico za ljubečo radodarnost – to pomeni, da svojemu partnerju daste prednost dvomu in se opomnite, da je morda imel težak dan, kar vpliva na način, kako se pojavljajo v pogovoru.
• Če je vaš instinkt pobegniti pred konfliktom, se opomnite, da je tisto, kar vaš partner dejansko potrebuje, verjetno samo znak, da ste še vedno povezani z njim.
• Če je vaš instinkt, da zmrznete, poskusite sprejeti pritrdilen ukrep za rešitev – tudi če je to samo strinjanje, da boste prisluhnili svojemu partnerju in pozneje skupaj naredili načrt.

Odvoz

S časom in prakso se lahko naučimo obvladati strah, ki vzklije ob kritikah . Ko poslušamo dovolj dolgo, da razumemo stališče našega partnerja, pogosto ugotovimo, da težava ni nujno tako katastrofalna, kot bi nas prvotni instinkti prepričali.

Z odprtim ušesom in odprtim srcem je harmonična rešitev največkrat takoj za vogalom.