To so najpogostejši razlogi, da se razmerja končajo (in kaj lahko storite, da jih rešite)

Odnosi niso statični, ker ljudje niso statični. Ves čas se spreminjamo, kar pomeni, da se naš odnos ves čas spreminja. Kako ravnamo s to spremembo, pa močno vpliva na kakovost partnerstva - in sčasoma lahko pomeni razliko med tistim, ki traja, in tistim, ki ne.

Če aktivno delamo na našem odnosu, ta dinamičnost ustvarja priložnosti za osebnostno rast, navdušenje, igrivost in nove plasti povezovanja. Ampak, če smo pasivni glede najpomembnejšega odnosa - če je partnerstvo polje, ki ga označimo, preden preidemo na naslednji cilj - ta stalna sprememba odpira vrata številnim grožnjam, ki lahko partnerstvo na koncu ubijejo.

Želimo odnose, napolnjene z ljubeznijo, povezanostjo, varnostjo in veseljem. Tukaj je pet glavnih morilcev odnosov - in kako jih premagati:

1. Čustveni sprožilci in ponavljajoči se boji:

Nihče ne gre v zvezo z namenom, da bi drugo osebo storili nesrečno. Kljub temu se mnogi med nami ponavljajo prepiri s partnerjem, ki lahko sčasoma postanejo partnerski odnosi nevzdržni.

Gal Szekely, psihoterapevt in ustanovitelj podjetja Center za pare v San Franciscu pravi, da je težava v nerazumevanju čustvenih sprožilcev.

'Odnosi resnično prikličejo nekaj naših najglobljih hrepenenj in potreb, na primer, če se želimo počutiti ljubljene, se počutiti varne in se počutiti v isti ekipi,' pravi. 'Torej, ko naš partner reče nekaj, za kar imamo občutek, da teh stvari ne počnejo - nas imajo radi, nas cenijo, podpirajo, delijo z nami in ustvarjajo prostor za nas -, imamo močno reakcijo.'

To so naši čustveni sprožilci, pravi Szekely, in običajno imamo le nekaj teh težav z vročimi gumbi, ki nas sprožijo.

Obravnavanje tega morilca odnosov se začne s prepoznavanjem, kdaj smo pri partnerju naleteli na čustveni sprožilec, in se na njihova čustva ne odzove obrambno. Ko se ustavimo in ugotovimo globlje potrebe, za katere je naš partner ogrožen, lahko resnično težavo rešimo in razmere razmeroma razbremenimo.

2. Odpoved:

Odnosi trajata dve, včasih pa kdo od nas odneha in preneha delati na partnerskem odnosu. Glavni vzrok čustvenega preverjanja ni zadovoljevanje naših potreb. Ko se počutimo nepovezane dovolj dolgo in se počutimo, kot da naš partner ne posluša, ko obstajajo težave in napetosti, ki se nikoli ne rešijo, se sčasoma odklopimo od odnosa in sami rešujemo svoje težave in svoja čustva. Težave v našem odnosu rešujemo, ker se trudimo, da bi jih rešili.

Obravnavanje naših potreb in potreb našega partnerja je protistrup za zvezo z zombiji, predlaga Kim Bowen, svetovalka za odnose in ustanoviteljica Dallas-a kraj poroke . Začne se s spreminjanjem naših pritožb v želje.

'Naučite se sporočiti, kaj želite in kar potrebujete, ne da bi to zvenelo kot kritika,' priporoča Bowen. 'Pustite pritožbo in se osredotočite na željo.'

Namesto da se pritožujemo, da se naš partner na primer vedno vrne pozno domov, jim lahko rečemo, da jih imamo radi in si resnično želimo, da bi prišli domov in preživeli več časa z nami.

'Samo eno malenkost je treba prilagoditi, da se vse skupaj obrne,' pravi.

3. Različne vrednote in potrebe:

Kaj imajo skupnega vprašanja z denarjem, seksom in otroki? Vsi ti izzivi izhajajo iz razlik v vrednotah in potrebah.

'Velik izziv, s katerim se pari znajdejo, so pogosto njihovi vrednostni sistemi iz otroštva ali odraščanja,' ugotavlja psihoterapevt Jeremy McManus .

6. dec horoskopsko znamenje

Z denarjem, na primer, smo morda malo bolj zapravljivi in ​​radi uživamo v zasluženem denarju, medtem ko je naš partner bolj varčen in je navadno bolj konzervativen pri denarju.

Trik, da bi se izognili temu morilcu zveze, je po mnenju McManusa v isti ekipi. Najprej nekaj minut poslušamo svojega partnerja, ne da bi se odzvali, nato verbaliziramo to, kar je rekel, da dobimo njihova čustva in perspektivo pravilno. Ko smo zaslišali partnerja, se lahko izzovemo, da se spomnimo podobne situacije v svojem življenju, dokler se ne povežemo in vidimo, od kod prihajajo.

Ko to naredimo s partnerjem, lahko lažje uskladimo razlike ali vsaj sprejmemo drugačen odnos partnerja do zadeve. Tudi zaupanje v temeljno dobroto našega partnerja gre daleč.

„Če lahko pogledamo, kaj počne naš partner z altruistične perspektive - z drugimi besedami, verjamemo, da to, kar počne, prihaja iz dobrega in ne iz škodljivega okolja - to resnično spremeni način, kako dojemamo, kaj se dogaja v situacijo, «pravi McManus.

4. Nerazumevanje sebe:

Kot pravijo vsi strokovnjaki za odnose, je komunikacija ogromno vprašanje.

'Toda ljudje na komunikacijo gledajo napačno,' pravi Debi Maldonado , življenjski trener in soustanovitelj Akademije za Jungovsko duhovno psihologijo. 'Mislijo, da je težava v partnerju namesto v odsevu njih samih.'

9. marec zodiak

To je zato, ker partnerju damo scenarij za igranje in njihov odziv interpretiramo skozi prizmo lastnih težav. Če nas skrbi zapuščanje, zapuščenost najdemo pri svojem partnerju. Če naš partner ne sodeluje z nami, je to morda zato, ker ne sodelujemo s partnerjem.

Po Maldonadu je najboljša obramba pred to negativno projekcijo razumevanje sebe.

'Poglej temo v svojem odnosu. Katera je vaša največja pritožba glede vašega partnerja? Raziščite, kje se ta težava pojavlja na drugih področjih vašega življenja, «pravi. „Ko začnete videti vzorec, boste bolje opremljeni za prevzem odgovornosti za težavo. Ker si vsi drugi ne mislijo enako: v skupnem imenovalcu ste vi. '

5. Razraščanje:

Nazadnje se eden najbolj pogubnih morilcev odnosov v paru počasi razdvaja. To se vrača k ideji, da se najin odnos ves čas spreminja; nekega jutra se zbudimo in ugotovimo, da ni iskrice, ni povezave, ni skupnega potovanja. Ločili smo se od zakonca in zdaj gremo v različne smeri.

Razdalja je posledica tega, da odnos ni mogel razvijati odnosa kot mi. Ker rastemo, mora tudi naš odnos rasti, sicer pa bodo vezi, ki nas povezujejo, sčasoma oslabele.

Kar sem našel v svojem praksa treninga odnosov je, da zaščita pred postopnim zamikom zahteva redno obnavljanje odnosov. To se naredi s pregledom pričakovanj in skupnih načrtov, kot se razvijamo, in s prilagajanjem vlog skozi čas. Ta pregled in prilagoditev bi morala biti zavestna dejavnost, ki jo s partnerjem opravljamo večkrat na leto.

Skupno pot moramo nadaljevati tudi tako, da svoje načrtovanje in odločanje osredotočimo na par kot celoto, ne samo na nas kot posameznike. Ali načrtujemo samo zase ali za par kot enoto? Ali vključujemo trenutne potrebe našega partnerja ali jih ignoriramo? Bolj ko se pri sprejemanju odločitev osredotočimo na par, boljši bomo skupaj.

Odnosi so vse prej kot statični. Močni pari to razumejo in ostanejo močni s proaktivnim vzdrževanjem. Ni vprašanje če ampak kdaj se bomo srečali s temi izzivi v odnosih. Kaj bomo storili naprej, je vse pomembno.

Želite več vpogleda v vaš odnos? Poiščite stvari, do katerih bi morali biti v svojih partnerskih odnosih vedno sebični in vprašanja, zaradi katerih se vaš zakon ne bi končal .

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim delovnim časom v živo.

Delite S Prijatelji: