Ta koncept je popolnoma spremenil način razmišljanja o ljubosumju

Pred nekaj leti sva se s takratnim partnerjem odločila, da se bova videla z drugimi. Začelo se je kot razhod, sčasoma pa se je spremenilo v nekaj drugega - v odprt odnos, napolnjen z veliko ljubezni in nenehno zavzetostjo drug do drugega, ko smo začeli raziskovati zmenke in spanje z drugimi ljudmi. To je bila zelo nova izkušnja za oba, a prav tako se nama je zdela smiselna s tem, kje sva bila oba v življenju in v najinem odnosu.

Danes sem v monogamnem razmerju z drugo osebo in nas to ne zanima preveč uvedba nemonogamije v naš odnos. Kljub temu pa sem se iz svojih poliamornih dni naučil enega orodja, ki sem ga prinesel s seboj v vsako naslednjo zvezo, celo in morda še posebej monogamne .

Gre za to, kako se ljudje v tovrstnih odprtih odnosih soočajo z ljubosumjem.

Koncept se imenuje prisila .

Kaj je prisila?

Beseda prisila je ohlapno opredeljeno kot nasprotje ljubosumja. Namesto da bi bili vznemirjeni ali ogroženi, ko vaš partner romantično ali spolno komunicira z drugo osebo, čutite zanjo srečo.

Razmislite, kako se običajno počutite, ko dobi vaš partner veliko napredovanje v službi ali doseže nov fitnes cilj, ali kako se počutite, ko vam najboljši prijatelj pove o novem tipu, s katerim sta hodila, s katerim v resnici klikneta: You ' resnično, popolnoma stoked zanje, kajne? To je za večino od nas instinkten občutek. Zdaj to uporabite, kadar se vaš partner zabava, ko spogleduje (ali spi s) novim plamenom, ki niste vi. Namesto da bi vzbudilo ljubosumje, vzbudi iskreno empatično veselje. To je prisila.

8. dec nebesno znamenje

'To je veselje, ki nima nič skupnega z vašim veseljem,' Effy Blue , trener zveze, specializiran za sporazumno nemonogamijo, pravi lifeinflux. 'To je sočutno veselje ali nesebično veselje, ko ste veseli druge osebe zaradi stvari, ki nimajo nič skupnega z vami. Veseli ste jih, ker so na dobrem kraju, ker doživljajo veselje, vi pa lahko to nekako pogledate od zunaj in začutite isto izkušnjo. '

Po navedbah poročanje iz Revija GO , se je sam izraz pojavil konec osemdesetih let v poli komuni San Francisco, imenovani Kerista. Toda Blue pravi, da ima sam koncept mnogo starejšo, globljo zgodovino: sanskrtska beseda zanj je mudita , kar pomeni 'sočutno veselje' in je pravzaprav del enega od štirih temeljnih stebrov budizma.

'Če se nekako potopite v budistična učenja in po poti mudite, vam bodo dejansko rekli, da jo je najtežje obvladati,' pravi. 'Obstaja ogromno meditacij z mudito, kar je nekaj drugega, kar priporočam ljudem.'

To je pravzaprav pomemben del tega: Compersion ljudem pogosto ne pride naravno, predvsem zaradi načina, kako smo bili evolucijsko usposobljeni za zaščito naših partnerskih odnosov in tega, kako smo danes organizirali celotno družbo okoli monogamije. To pomeni, da je za mnoge prisiljevanje občutek ali nabor spretnosti, ki zahteva zavestno prakso.

Zakaj ljudje doživljajo ljubosumje.

Evolucijski namen ljubosumja ni več pomemben, vendar čustva še vedno igrajo vlogo v našem življenju. Blue primerja občutek ljubosumja s tem, da se vam v glavi oglasi alarmni zvonec.

'Zelo je podobno požarnemu alarmu v vaši hiši, kajne? Ugasne, je glasen, neprijeten, na nekaj opozori, ima funkcijo. In veste na podoben način, da je zelo zmedeno, «razloži. 'Na enak način, ko vas sproži ljubosumje, to zelo zmede in je lahko zelo neverjetno. Toda navsezadnje vas opozori na nekaj. Enkrat ti utišajte alarm , ko izklopite požarni alarm, običajno naredite nekaj, da obiščete svojo hišo in ugotovite, kaj se dogaja. ... Je nekaj v resnici goreče ali je lažni alarm? Enako kot pri ljubosumju - opozarja vas na nekakšno nelagodje. '

Včasih se čustveni alarm sproži, ker je nekaj dejansko narobe - vaš partner vam na primer ne posveča pozornosti ali naklonjenosti ali morda izdajo obljubo ali dogovor o vaši zvezi, zaradi česar ste seveda se počutite nestabilne ali razburjene. Včasih se alarm sproži zaradi napačnega dojemanja ali zgolj lastne negotovosti. Skrbi nas, da živahen pogovor med našim partnerjem in privlačno neznanko pomeni, da nas ne zanimajo več tako, da obstaja verjetnost, da bi jih morda bolj zanimal kdo drug, ali da obstaja nevarnost za zvezo. Tudi če nič od tega ni res, lahko naše skrbi dosežejo najboljše od nas, zato je ljubosumje to, kako se kaže kot čustvo.

'Nekateri ljudje imajo več razpoloženje za ljubosumje , 'Doda Blue. 'To je karakterna lastnost. Tako kot nekateri ljudje so srečni ljudje, nekateri ljudje bolj slovesni ljudje, dobite ljudi, ki so bolj ljubosumni. '

Ali poliamorni ljudje občutijo ljubosumje?

Da, popolnoma! Raziskave kažejo ljudje v sporazumno nemonogamnih odnosih izkusijo ljubosumje ; samo manj doživijo stiska ko se to zgodi.

'Končno ni tega, kar ne bi izkusilo ljubosumja,' pravi Blue. 'Ljubosumje je del človeškega čustvenega spektra. Kot da bi rekli 'Nikoli nisem žalosten', 'Nikoli se ne jezim', 'Nikoli se ne počutim srečnega.' Če rečem 'Nikoli nisem ljubosumen' - mislim, da to ni realno. Nikoli res nisem srečal nikogar, ki bi rekel, da ni ljubosumen. Mislim, da nekateri pravijo, da ne čutijo ljubosumja, ker so v točno določeni zvezi, ki za to nima razlogov. To jih ne sproži v ljubosumje. '

Glavna razlika med poli in monogamnimi ljudmi dogovoriti z ljubosumjem. V glavnem monogamna družba ljubosumje ponavadi obravnava kot nekakšno bolezen, česar se je treba globoko bati in kar bi lahko pomenilo nekaj nepopravljivo narobe v zvezi. Ljubosumje se obravnava kot močno, grdo čustvo, za katerega verjamemo, da nas lahko zaužije in zatre.

Med policisti ni tako: 'Ljubosumje prepoznamo le kot drugo čustvo,' pojasnjuje. 'To je le del življenja in del obdelave in del čustvenega dela človeške izkušnje.'

Pravi, da se veliko ukvarja samo z vadbo. Nemonogamni ljudje samo porabijo več časa za predelavo svojih občutkov ljubosumja in imajo več prakse pri soočanju z njim. Z dovolj vaje neha biti tako velik in ogromen. In morda se sčasoma namesto njega pojavi prisila.

Kako vaditi kompersijo.

Če se boste naučili biti konkurenčni, boste verjetno potrebovali nekaj prakse, še posebej to velja, če ste nekdo, ki je na splošno bolj ljubosumen.

20. december nebesno znamenje

„Izhodišče za vse je drugačno, vendar vemo, da imamo tudi nevroplastičnost. Vemo, da se ljudje lahko učijo in rastejo ter širijo in razvijajo, in to počnemo že tisočletja. Tako kot empatija, prisilo ali mudita lahko nekaj gojite, vadite in rastete, «pravi Blue. „Za nekatere ljudi bo to enostavno. Za druge ljudi je to morda bolj proces in nekako se resnično poglobite, da ga poskusite najti, če to ni nekaj, kar se vam zdi naravno. '

Nekaj ​​načinov za začetek tega postopka:

1. Začnite z empatijo.

Nekateri ljudje se rodijo s tono empatije; nekateri niso. Če niste najbolj intuitivni in odzivate se na čustva drugih ljudi, Blue pravi, da je to veščina, na kateri morate najprej delati.

2. Skupaj intelektualno razmišljajte skozi to.

S partnerjem smo prisilili aktivni trening, veščino, pri kateri sva oba delala skupaj. Nikomur od naju v resnici ni bilo naravno, vendar sva se podpirala, ko sva to poskušala narediti. Sprva je bilo v mislih veliko miselne gimnastike, ki je poskušala sklepati zakaj bi morali biti veseli, ko je druga oseba vroče zmenjena. Ko enkrat popolnoma dobili zakaj nima smisla biti ljubosumen - tj. vaša zveza je popolnoma varna in prisotnost druge osebe v življenju vašega partnerja sploh ne ogroža vaše zveze -, potem lahko začnete lažje razorožiti ta alarm, kadar koli izgine v tvoji glavi.

'Pri nekaterih ljudeh deluje, da greš skozi intelektualni um,' pravi Blue. 'Poskušate razumeti, kaj bi to lahko bilo, in se nato nekako premaknite v ta prostor.'

Našli smo veliko načinov, kako podpreti svoje intelektualno prepričanje v konkurenco z dejanskimi psihološkimi nagradami. Na primer, svojemu partnerju bi pomagal dobiti tekme na Tinderju in mu dal nasvete o ljubkih lokalih, da jih vzame, po zmenkih pa bi mi povedal, kako je šlo, in mi dal tono ljubezni in potrditve, kadar koli bi se prelil. se ima lepo. Medtem je z mano igral moškega, ko sem se hotel srečati s potencialnim plamenom na zabavi ali koncertu, in vedno sem poskrbel, da sem prišel domov k njemu in delil seksi stvari, ki sem jih naredil z novim fantom, in kakšne stvari sem želeli migrirati v svoje spolno življenje. Na ta način smo lahko začeli povezovati pozitivne izkušnje skupaj (prhanje drug drugega z naklonjenostjo in potrjevanje moči našega odnosa) s posledicami, ko se je eden od nas zabaval s kom drugim. Ko je postalo jasno, da se ta ekstradijadna srečanja samo nas zbližali , vse lažje in lažje smo čutili iskreno veselje do romantičnih uspehov druge osebe.

3. Podpirajte se skozi ljubosumne trenutke.

Da se človek počuti kompetitiven, se običajno mora počutiti varno in varno v svojih odnosih. (Ni splošno pravilo, toda za nepoznavalce je to ponavadi dober pogoj!)

Če se v paru ukvarjate s prisiljevanjem, poskrbite, da boste z veliko ljubezni in nežnosti obravnavali kakršne koli občutke ljubosumja, ki se v vas obojijo. Blue pravi, da je ljubosumno zabavo dobro spodbuditi, da se pogovori skozi svoja čustva in se poglobi v to, kateri temeljni strahovi dejansko vodijo ljubosumje.

'Poslušanje se mi zdi zelo pomembno, poslušanje brez presoje in brez obrambe,' pravi Blue. 'Ločite svoje stvari od partnerskih teorij. Vaš partner se počuti ljubosumen, opravil je nekaj dela in nekako rekel: 'Ljubosumen sem, ker me skrbi, da me boste zapustili.' ... Ko to slišite, se nekateri počutimo obtožene, kot da delamo kaj narobe. Nismo nekako dovolj in naredili smo nekakšno napako in takoj postanemo obrambni. Mislim, da če bi se lahko kaj takega lotili ločena država in se zavedajo, da se naš partner, ko se ukvarja z nečim kot ljubosumje, spopada s svojim lastno stvari, ki se borijo s svojimi lastno negotovosti, oz lastno nezadovoljene potrebe, [potem bomo lahko lažje] prisluhnili temu, da bomo resnično razumeli, kaj se dogaja z njimi. '

Spodbujata se, da postavljata prošnje, dodaja. Če je partner ljubosumen, ga vprašajte: Kaj potrebujejo od vas? Kako izgleda? Katere zahteve lahko dajo, da jih lahko sprejmete, da se bodo spet počutili varne in varne?

Kompresija v monogamnih odnosih.

Compersion spreminja življenje tudi za ljudi, ki se želijo držati monogamije.

S temeljnim razumevanjem prisile lahko gledam trenutke, v katerih sem lahko biti ljubosumen v mojem trenutnem monogamnem razmerju in se raje odzvati bolj rahlohotno ali celo radostno. Ne moti me, če mi partner reče, da se mu zdi druga oseba privlačna, niti se ne čudim, če se v podzemni hiši spogledujem z očarljivim neznancem. Mogoče trenutno ne bi zabavali drugih razmerij, toda s partnerjem se nam v najboljšem primeru zdi prikupno in v najslabšem primeru se počutimo popolnoma nevtralno, ko pride do teh kratkih interakcij z drugimi stranmi.

Seveda smo občasno še vedno ljubosumni, toda to čustvo nas ni strašljivo ali prestrašujoče. Pravzaprav nima nobene moči nad nami.

„Ne glede na to, ali ste v monogamnem ali nenogamnem razmerju, vam vadba predelave ljubosumja in gojenje mudite ali prisiljevanja samo služi. Olajšalo vam bo življenje. Približala vam bo veselje in lahkotnost, «pravi Blue. „Kjer koli že ste, je to praksa. To se splača vaditi. '

23. november sign

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim delovnim časom v živo.

Delite S Prijatelji: