Ustavite svojo starševsko spiralo sramote – koristen nasvet mame in terapevta

V kolumni o starševstvu mindbodygreen, Parenthetical, sodelavec mbg o starševstvu, psihoterapevt in pisec Lia Avellino raziskuje dinamično, bogato, a pogosto zapleteno potovanje v starševstvo. V današnjem delu Avellino govori o obravnavanju notranjega sramu kot starš.

Kot psihoterapevt že nekaj let sem seznanjen z zasebnimi zgodbami, zaradi katerih se ljudje počutijo sramotne. Še posebej starši govorijo o tem, da niso dovolj produktivni, dovolj potrpežljivi, v dovolj formi ali dovolj dobri pri svojem delu. 

Starševstvo je postalo še eno merilo, na katerega zlagamo svojo »zadostnost«. In manj ko se počutimo vredni, bolj želimo prikriti nevrednost in manjša je verjetnost, da bomo obravnavali temeljne vzroke našega sramu, ki ovira ozdravitev nas samih in naših družin.

Raziskovalec sramu  Brené Brown  definira kot 'močno boleč občutek ali izkušnjo prepričanja, da smo pomanjkljivi in ​​zato nevredni ljubezni in pripadnosti – nekaj, kar smo storili ali nismo storili, nas dela nevredne povezave.' To je tipičen razlog, zakaj skrivamo tisto, česar se sramujemo – verjamemo, da bo to ogrozilo naše odnose in to, da nas bodo ljudje sprejeli.

Medtem ko je ena stvar opaziti stvari, ki nam niso všeč in jih želimo spremeniti v svojem življenju, je popolnoma nekaj drugega sramovati se in verjeti, da bi morali biti boljši. Težavna stvar pri sramu je ta, da bolj kot dovolimo pripovedi, da smo »slabi«, uspevati, manjša je verjetnost, da bomo spremenili vedenje, ki nam ni všeč.  

Sram je najnižjo energijsko vrednost iz katerega koli čustva, kar pomeni, da nas dela inertne in je najmanj verjetno, da bomo ukrepali, ko smo v tem. Sram namesto tega sproži željo po skrivanju (želimo zapreti oči, iti pod odejo in pobegniti od življenja) ali samokritiziranju – verjamemo, da bomo, če se bomo dovolj močno bičali, sčasoma lahko tekli hitreje. proti našim ciljem.

Sram ima tudi pozitivno vrednost, saj nam včasih da vedeti, da nismo usklajeni s svojimi vrednotami ali skupnosti (želimo se obnašati na načine, ki ne vodijo v družbeno razvrednotenje in občutek sramu nam lahko pomaga, da se popravimo, včasih pretirano na ceno našega pristnega jaza). Vendar se moramo ustaviti, da bi bolje razumeli sporočilo sramu za nas – če ga nenehno čutimo, je to lahko dokaz, da ukrepamo samo proti sebi, namesto da bi dejansko spremenili stvari, ki nam niso všeč. 

Tukaj je povabilo v 5 korakih, da spoznate svoj sram in se ga lotite na način, ki vam omogoča spremembe, ne da bi pri tem škodovali sebi ali učili svoje otroke samosramovanja. 

Ugotovite, kdaj se začnete sramovati spirale

Sram vam je lahko tako domač, da sploh ne veste, da ga doživljate. Naša kultura uporablja sram kot orodje za motivacijo vedenja; učijo nas, da se sramujemo svojega telesa, zato kupujemo dietne programe, govorijo nam, naj se sramujemo zaradi staranja, zato da kupujemo drage losjone, učijo nas, da smo »slabi«, da lahko iščemo zunanje zagotovilo, da bo da se spet počutimo »dobro«.

Morda so vaši negovalci uporabljali sram kot način, da bi vas odvrnili od 'slabih' stvari, grozili, da vam bodo vzeli nekaj, kar imate radi, če ne boste upoštevali pravil, ali pa so vam govorili, da vaše telo ali osebnost nista v redu, kot način za pomiriti lastno tesnobo zaradi vaših razlik in ohraniti nadzor nad vami. Sram je lahko nekaj, s čimer živite, vendar morda ne pripada vam in se je dejansko prenesel na vas.

Več znanja o svojem sramu imate, bolj boste lahko spremenili svoj odnos do njega. Spoznaj ko se pojavi tvoj sram . Je to v obliki samokritičnosti? Ali opazite, da ste kritični tudi do svojega otroka? Ali ton vašega sramu zveni kot kdorkoli, ki ga poznate? Ali pogosto obžalujete stvari, ki ste jih rekli ali pojedli? Kakšni so občutki v vašem telesu, ki se pojavijo, ko ste v svojem prostoru sramu?

Sram ima pogosto težek občutek, kot bi se želeli zapreti ali umakniti. Spoznajte ga skozi proces nevtralnega opazovanja.

Bodite kritični do standarda, ki ga poskušate doseči

Naš odnos do sramu je pogosto takšen, kot ga opazimo pri tistih okoli sebe oz podedujejo iz sistemov prepričanj ki je prišel pred nami. Jezimo se nase, ker ne zmoremo doseči družbenih standardov – na primer »okreniti se« po porodu ali obvladati popolnoma usklajenega starševstva. Jeza, obrnjena vase, nas upočasnjuje in ohranja škodo; jeza, obrnjena navzven (pri pravih virih), lahko povzroči družbene spremembe. 

Ko opazite, da vas je sram, se vprašajte, kaj se v tistem trenutku dogaja. Ali je na primer težava v tem, da niste dovolj »potrpežljiva« mama, ali pa preveč delate sami zaradi pomanjkanja dostopa do varstva otrok (ali dediščine ameriškega prepričanja, da zmorete sam idealen)? 

Ko se ne počutite »dovolj vitki«, je problem vaše telo ali dejstvo, da vam je Instagram postregel s 100 slikami manipuliranih slik, zaradi katerih se počutite manj kot? Kako bi bilo, če bi bil jezen zaradi tega, kako ti svet okoli tebe ne uspe, namesto da bi nase gledal kot na neuspeha? Kako bi to spremenilo vaše občutke o sebi?

Vzemite si trenutek in se vrnite k sebi 

Ko smo v spirali sramu, se pogosto pogovarjamo sami s seboj na načine, ki si jih ne bi upali govoriti z nikomer drugim. Namesto tega si predstavljajte sebe kot svojo prijateljico, kaj bi ji rekli v trenutkih, ko zamoti? Kaj bi jo vprašal? Kako bi jo potolažil? 

maj 16. znak

To je lahko težko storiti, ko je bil glas vašega samokritika izurjen, da je tako glasen in vztrajen. Ko pa začnete prepoznavati, kdaj vstopate v spiralo sramu, prej ko lahko sram postavite na polico in ga nadomestite s skrbnim spraševanjem, več se lahko naučite o tem, kaj sram sploh prikriva – pogosto veliko bolečine, strahu, žalosti in samospoznanja, ne dokaz, da si slab in nevreden.

Povej resnico o svoji sramoti

Vedenje, ki vam ni všeč, pogosto ni problem, sram, ki ga čutite zaradi tega, ima negativne posledice za vas in vaše otroke. Perfekcionizem je lahko krinka sramu. Ko si ves čas prizadevamo, da bi bilo vse v redu, se pogosto poskušamo zaščititi pred stikom s svojim sramom, zato ga, ko ga občutimo, običajno želimo skriti, zanikati, ignorirati. In vendar, protistrup proti sramu je biti izpostavljen in skrben. Če se počutite kot slaba mama, lahko to olajšate, če nekomu poveste, da vas vidi, pomirja in varuje. Če menite, da vaše telo ni všeč, se o tem pogovorite. Dopustiti, da se sram prizna in pozdravi, je tisto, kar ga zdravi – ne postati popolna mama s popolnim telesom.

Popravilo, popravilo, popravilo 

Mnogi od nas niso naučeni, da ena največjih težav v našem odnosu do sebe in do drugih ni, da delamo napake, ampak da ne porabimo dovolj energije, da bi jih popravili. Če kričite na svojega otroka, če se obtožujete, če na skrivaj zapravljate denar in ga skrivate pred partnerjem, če lažete, vam vaše vedenje daje vedeti, da sami s seboj ne živite v dobrem stanju, ker vam povzroča škodo. ali potrebujete podporo. Vendar vam ni treba kriviti ali popraviti sebe, ampak morate najprej popraviti pri sebi . 

Popravilo priznava: 

1. Kako je nastalo vedenje (na primer, morda ste odrasli v hiši z veliko vpitja)
2. Kakšni so pogoji, ki mu omogočajo, da uspeva (ko se počutite preobremenjeni in nimate pomoči, kričite na svojega otroka)
3. Kaj je treba obravnavati, da bi spremenili vedenje (razumevanje signalov, da vaša preobremenjenost narašča in kdaj poiskati pomoč) 
4. Pomembnost, da se sebi ali drugim opravičite za bolečino, ki ste jo povzročili (potrjevanje izkušnje kot resnične in resnične)

Ko se boste sposobni pobotati s samim seboj, se boste manj počutili, kot da ste slaba oseba, in bolj kot da delate prav sami, ko preučujete svoje vedenje in načrtujete, kako ga spremeniti. To vas osvobodi, da se opravičite drugim, kot so vaši otroci ali partner, saj prihajate iz varnejšega in bolj sprejemljivega mesta v sebi.

Odvoz

Najboljši odnosi niso tisti z najmanj izzivi, so tisti, kjer ima vsaka oseba svojo vlogo v konfliktu, se sooča s svojimi težavami in govori resnico z integriteto in spoštovanjem.

Zamenjava sramu z radovednostjo vam daje prostor za dejansko spremembo, namesto da potujete po spirali, ki vodi do tega, da se počutite nevredni, da si ne zaslužite oskrbe in da ste ločeni od tistih, ki jih imate radi.

Spoznavanje našega sramu nam in našim otrokom pošlje sporočilo, da verjamemo, da imamo moč, da rastemo in se ves čas spreminjamo.