Kaj mi ni nihče rekel o terapiji parov

Verjel sem, da bi terapija za pare skoraj zagotovila, da bova oba vsa vprašanja reševala v paru. Opozorilo spojlerja: Ni.

S fantom sva hodila že več kot eno leto. Po nekajmesečni ločitvi smo se z veseljem znova zmenili in skupaj sklenili, da moramo poiskati nepristranskega strokovnjaka, ki nam bo pomagal pri reševanju nekaterih komunikacijskih težav in se naučil boljšega boja. Starejši, skupni prijatelj, ki sva ga oba s fantom spoštovala, je z nami sporočil, da sta se, preden sta zaprosila njegovo ženo, privolila v svetovanje parov. »Veste,« je rekel, »da se prepričamo, da v zvezo nismo vlekli trupel. Brez dolgotrajnih zamer, skrivnosti ali težav. Samo tisto, kar smo potrebovali, «nam je povedal. Začutil sem, kako upanje narašča.

Torej, enkrat na teden smo se dobivali v majhni, slabo osvetljeni pisarni in pod vodstvom psihologa razpakirali vse svoje pretekle rane in otroške rane. Preučevala je našo dinamiko in kako so ohranjali vzorce, ki so nas obnoreli. Ker najin trud ni bil zadnji, da bi popravil odnos, sem mislil, da bo le popravil tisto, kar je bilo dobro. Zdelo se je, da je lepota v tem, da sva skupaj v tej stvari.

V prvih nekaj sejah sem se veselil globljega kopanja v notranje delovanje našega odnosa. Bila sva zaljubljena in naivno sem verjela, da je ljubezen nekaj, kar par v resnici potrebuje.

'Pogosto se pojavijo osnovni pomisleki, ki niso bili priznani [med terapijo za pare],' mi pove Sonny Kalis, pooblaščeni klinični strokovni svetovalec, ki je specializiran za odnose. „Ljudje so pogosto presenetljivi, ko odkrijejo, da dejansko razkritje stvari olajša ločevanje. Težko je, da vsak izmed nas ve in spozna svojo resnico. To je pogosto zelo strašljivo. Ranljivost in intimnost sta tesno povezani, vendar smo pogosto samozaščitni in obrambni, ko razkrivamo svojo resnico sebi in svojim partnerjem. '

vodnar moški kozorog samica

Med nadaljevanjem naših sej je bilo razkritih več vprašanj. Ko sem hotel sedeti in razpravljati o težkih stvareh, on ni. Ko je hotel govoriti, nisem mogel najti svoje podlage ali glasu. Oba sva zelo skrbela za drugo osebo, obstajala je skupna zgodovina in nekaj upanja v prihodnost - a zaupanje je izginjalo. Ko so stvari postale preveč neprijetne ali težke, sem se odzval na stvari, ko sem spakiral kovčke in tekel v hribe ali v rezervno sobo v stanovanju mojega prijatelja ali hiši mojih staršev, nekaj kilometrov stran. Ko gre za boj ali beg, sem se vedno odločil za slednje.

V terapiji parov pride do neke točke, ko moraš biti sposoben odgovoriti na nekatera težka vprašanja: Ali sem še vedno pripravljen delati skupaj?

Ko smo se lotili naših nesoglasij, smo poskusili, kar se mi je zdelo kompromisno. Želel je porabiti čas za raziskovanje svojih interesov; Želela sem preživeti čas kot par zunaj terapije. Tako so me začele zanimati stvari, ki jih je počel v prostem času: tek na dolge proge, CrossFit, učenje sprejemanja paleo življenjskega sloga in trening triatlona. Pridružil sem se isti telovadnici, kupil cestno kolo in se naučil, kako narediti češnjev čevljar s skorjo mandljeve moke in prelivom iz stepene smetane iz kokosovega mleka. Moji prijatelji so se spraševali, zakaj neham brati poezije v lokalnih kavarnah in se ob nedeljah zjutraj družim z njimi in jem palačinke. Rekel sem jim, da se resnično ukvarjam s sklepi na rokah in živim bolj zdravo. V mnogih pogledih je bilo to res res, toda še nisem videl, kako daleč od sebe sem prišel.

Približno čez štiri mesece sem razumel, da pravljičnega konca, na katerega sem upal, verjetno ni na kartah za nas. Terapija, za katero sem mislila, da nas bo zbližala, je le pokazala, zakaj moramo nekaj časa preživeti narazen. Pravzaprav je postalo jasno, da s fantom nisva več na isti strani pripovedi, ki sem jo ustvarila. Ves čas sem razmišljal, da če bi lahko samo popravil te stvari, ki so ga obnorele, če bi se le malo hitreje spremenil ali razvil na pravi način, bi bilo v redu. Dobil bi svoj srečni konec. Bil sem zmeden v procesu, v upanju, da nas bo sčasoma nekaj preusmerilo nazaj v tisti srečni par in še vedno zelo upajoč par, ki je prvič stopil na vrata terapije. To ne pomeni, da terapija ni delovala; preprosto ni delovalo tako, kot sem hotel. Učili smo se več drug o drugem in naši dinamiki; preprosto nam ni bilo všeč, kar smo našli.

V terapiji parov pride do neke točke, ko morate znati odgovoriti na nekatera težka vprašanja: Ali sem še vedno pripravljen delati skupaj? Ali želim nadaljevati iskanje pod površjem? Ali imam pogum in sočutje, da se zares nagnem k grdemu in neprijetnemu?

'Ko se dvom o zakonski zvezi prikrade, si je težje zapomniti razlog, zaradi katerega ste se poročili,' pravi Eddy Wooten, zakonski in družinski terapevt. „Po seji je cilj običajno prenehati razpravljati o tem, kaj zakonec počne ali ne, in se osredotočiti na to, kaj posamezna oseba prispeva k zakonu in kako lahko prispeva več. Pari, ki pridejo k meni, pogosto dvomijo o njihovi združljivosti. Vendar se med terapevtskim postopkom začnejo zavedati, da so si preveč prizadevali, da bi jih zakonec ugajal, zaradi česar pozabijo, kaj je potrebno, da bi si ugajali. Ti, pa tudi večina parov, s katerimi se srečujem, spet začnejo najti srečo v zakonu, ko se končno odločijo, da bodo sprejeli svoje partnerje takšne, kakršni so, in lahko svobodno živijo svoje življenje brez presoje zakonca. '

Toliko časa sem se posvetil krmarjenju skozi odnos, da sem izgubil popoln pogled iz sebe. Sčasoma smo se nehali udeleževati skupnih sej in začel sem hoditi sam. V enem letu se je najina zveza končno končala. Mislim, da sva na neki zelo podzavestni ravni oba vedela, da jo potrebujeva, in kot pravi stari rek, je bil edini izhod skozi. Skozi čudovito sladke trenutke, skozi boleče ločitve, skozi vrata terapije.

Nihče mi ni rekel, da bi terapija s pari lahko pripeljala do konca zveze, ki sem si jo tako močno želela delati - ali pa bi bil prekinitev dejansko najboljša stvar za oba. Čeprav takrat tega še nisem vedela, je terapija delovala: prinesla nam je prepotrebni vrhunec najine zveze, za katero vem, da je bilo gledanje nazaj v resnici najbolj zdrava pot naprej za naju.

Včasih si želim, da bi se lahko usedel s tisto prestrašeno, soodvisno mlado žensko, ki se je najprej usedla na kavč tega psihologa in z njo delila izid. Ne konec zveze, ampak začetek povsem novega poglavja njenega življenja. Srčna bolečina bo strašna in strašljiva in verjetno slabša, kot si predstavljate, Bi ji rekel, a toliko veselja in miru je ravno na drugi strani.

Rad bi jo opomnil na dolgo igro, ki jo je igrala, da je s tem, ko je opustila to zvezo, rešila tisto, ki jo ima s sabo.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim delovnim časom v živo.

Delite S Prijatelji: