Zakaj ta trener za zmenke misli, da bi se morali znova povezati s svojim bivšim

Kako se lahko naučite biti boljši človek v svojih odnosih?

Pred kratkim sem odkril eno najmočnejših in res strašljivih učnih metod za to prizadevanje, ki sem jih že nekaj časa slišal. Na straneh njenega novega delovnega zvezka za zmenke Igra želje , priljubljeni seksolog Shan Boodram predlaga nepredstavljivo: obrnite se na bivšega in pridobite njihovo iskreno mnenje o vas kot ljubimki.

'Naši bivši so cestni zemljevidi,' mi po telefonu reče Boodram. „So del drobtin, ki tvorijo, kdo smo, kako radi smo radi in kako nočemo biti ljubljeni v prihodnosti. So pomembni dragulji informacij, ki jih je mogoče izkoristiti. '

Tako deluje: Boodram priporoča, da se obrnete na nekdanjega partnerja, da se iskreno, iskreno in mirno pogovorite. Namen dejavnosti ni nujno ustvariti zapore ali izravnati dolgotrajne napetosti, poudarja. Namesto tega je nameniti jasno okno v kaj ti natančneje kot v razmerju, kakšne so vaše prednosti in zaradi česa ste postali izzivi za sodelovanje.

Nekaj ​​vprašanj, ki jih priporoča:

• Sem te dobro poslušal?
• Se mi ste zdeli razumni?
• Sem bil preveč občutljiv ali čustveno nestabilen?
• Sem bil čustveno nedosegljiv ali oddaljen?
• Sem se potrudil razumeti in zadovoljiti vaše potrebe?
• Sem se vam pogosto in učinkovito opravičil, če sem se zmotil?
• Ste me imeli za samostojno osebo ali osebo v stiski?
• Kje mislite, da smo bili nezdružljivi?

(Tudi v knjigi je cel delovni list z več idejami!)

Boodram pravi, da je bila ta vaja navdihnjena z nauki filozofa in avtorja Alain de Botton . Morda se spomnite njegovega eseja v New York Times od leta 2016, ' Zakaj se boste poročili z napačno osebo . ' Ključno sporočilo, ki ga je Boodram odvzel od svojih naukov na to temo, je 'pomanjkanje samo-dela, samo-vpogleda in čustvene inteligence, ki nam resnično preprečuje, da bi se logično odločali, s kom bi morali sodelovati,' pojasnjuje. Ne poznamo se dobro, ne moremo jasno videti svojih napak in zato še naprej delamo enake napake v odnosih - in končamo v odnosih, ki preprosto ne ustrezajo našim resničnim potrebam in našemu pristnemu jazu.

Če se ponovno povežete s svojim bivšim in jih prosite, da vas iskreno ocenijo kot partnerja, lahko prejmete nekakšno poročilo - tako kot v šoli -, ki vam lahko pomaga prepoznati področja, na katerih morate delati in tudi začeli razumeti vrste dinamike verjetneje boste uspevali.

'Ko gre za odnose, obdobje, resnično ne dobimo teh izboljšanih ocen, kaj delamo narobe, kje se nam zdi kratek čas, in resnične slike naših prednosti in slabosti, kar otežuje da se odločimo s kom bi morali dolgoročno sodelovati , 'Pravi Boodram. Družina in prijatelji vam bodo morda lahko dali nekaj teh informacij, pravi, toda ker jim ob koncu dneva ni treba iti domov z vami, morda dejansko ne bodo vedeli, kakšen si za zaprtimi vrati ali v resnično intimnem odnosu z ranljivostmi na celotnem zaslonu.

'Vaši bivši imajo veliko informacij o tem, kako je biti romantično povezan s tabo,' pravi. 'Obstajale so plati vaše osebnosti, ki jih v prijateljstvu ne bi pokazali, in če se poskušate naučiti, kako postati boljši intimni ljubimec, je to najboljši vir.'

Torej mislim, da je bila Ariana Grande na nekaj : Vsak pretekli odnos v našem življenju lahko biti lekcija za nas, da bomo rasli v boljše, močnejše, prijaznejše ljudi - če bomo res vzemite si čas in se resnično odprite za učenje od njih.

Če želite poskusiti, si oglejte nekaj pomembnih stvari, ki jih morate upoštevati pri pogovoru s svojim bivšim.

Kako se produktivno in razsvetljujoče pogovoriti s svojim bivšim:

1.Izberite pravega ex.

'To ni vaja za vrnitev k bivšemu, ki vam ni pomenilo dobro medtem ko ste bili skupaj, nekdanji, s katerim ste bili samo zato, ker ste bili v res težkem času in ste bili globoko negotovi in ​​je ta oseba igrala na vaše negotovosti, «pravi Boodram. 'Takšen posameznik nima orodij za izboljšanje, zato ga ne bo imel čustvena inteligenca da vam dam orodja za izboljšanje sebe. '

13. december horoskopsko znamenje

Prava oseba za ta pogovor je nekdo, ki je na splošno dobro ravnal z vami in vam je bil v srcu najboljši namen. Ni nujno, da se je razmerje končalo v medsebojnih ali prijetnih odnosih, pravi, morda pa je šlo za situacijo 'prava oseba ob napačnem času' ali za zvezo, ki se je končala slabo preprosto zato, ker ste bili mladi in niste imeli orodij za konec v tistem času dobro.

dva.Ostanite na nalogi.

Ko začnete pogovor, ne pozabite vnaprej navesti svojih namenov, da se nekdanji ne sprašuje o vaših motivih: Povejte jim, da pozitivno razmišljate o svoji pretekli zvezi, ste nadaljevali in zdaj delate na svojem svoj osebni razvoj in jim želite zastaviti nekaj vprašanj o tem, kako ste se pokazali v zvezi.

In ne pozabite: zaprtje ali vzpostavitev miru tukaj ni vaš cilj. 'Naredil sem tudi to vajo in ko sem jo prvič opravil, je oseba, s katero sem govorila, dajala te res splošne izjave, kot sta' v resnici nismo dobro komunicirali 'in' nikoli nismo bili na isti strani, 'Boodram pravi. 'Moral sem ga ustaviti in reči:' To še ni ugotovljeno, zakaj to ni delovalo. Minilo je že toliko let. V redu sem s tem, da ni šlo. Naučiti se moram, na čem moram delati. Torej, o tem govori ta pogovor. '

Ostanite pri nalogi in poskrbite, da boste v obliki pogovora postavljali vprašanja o tem, kakšni ste bili, in da se nekdanji pogovarjajo o svojih mislih na vas, vedenju in dejanjih. Ne odmikajte se 'bolj nevtralnim tlom, ki za vas pravzaprav niso napredna,' pravi Boodram. „To je telefonski klic CTA. To je poziv k dejanju, da morate povedati: tukaj je tisto, za kar vem, da moram delati, tukaj moram vedeti, da moram razmisliti. Torej, če imate bolj nejasen pogovor, več o odnosu in več o miru in zaprtju, boste morda ta občutek pustili bolje, vendar dejansko nimate nobenega orodja za biti boljši človek. '

3.Skupna odgovornost tu ni v vašem središču.

Zaenkrat! Na splošno je pomanjkanje sprejemanja skupne odgovornosti ravno tisto, kar lahko pare loči. Obe strani ne prepoznata, kako sta skupaj odgovorni za njihove konflikte. Pogosto hitro opozorimo, kaj je druga oseba storila narobe, vendar smo ponavadi slepi glede tega, kako smo tudi sami prispevali k težavam.

Ta vaja je priložnost, da naredite ravno nasprotno: odložite prst in usmerite pozornost na kaj ti naredil narobe. To pomeni, da se je pomembno izogibati obrambni ali pa vskočite, da poudarite, kako je tudi vaš bivši delal slabe stvari. ('Bitka ega', kot jo imenuje Boodram.)

„Poročilo ni vzajemna ocena tega, kako se je počutil vaš učitelj. V resnici gre zgolj za oceno, kakšen študent ste, «za primerjavo ponudi Boodram. 'Kolikor mislim, da želi naš ego doseči skupno odgovornost, mislim, da vrednost tega ne bo tako plodna, če boste šli po tej poti, namesto da bi se samo osredotočili na, kako sem zanič v tej zvezi? '

Vedno se lahko pogovorite ločeno, če želite razčleniti podrobnosti, kako ste prispevali k koncu zveze, toda za namene te vaje ste tu kot poslušalec in učenec.

To ni enostavno! V redu je, če je pogovor za vas zastrašujoč, zastrašujoč ali preprosto izredno neprijeten. Upamo, da boste od njega dobili veliko vpogleda in če ste pripravljeni resnično razmisliti in izboljšati to, kar ste se naučili, boste vi in ​​vaši prihodnji odnosi zaradi tega še toliko boljši.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

Delite S Prijatelji: