Zakaj imate vedno isti stari boj: razloži terapevt za pare

Ali opazite, da se s partnerjem vedno znajdeta v 'istem starem prepiru'? Kot da sploh ni pomembno, kje se je pogovor ali konflikt začel ... se pač vedno konča v znani vrtači.

Čez nekaj časa boste morda razumeli, da v resnici ne gre za gospodinjska opravila, vikend načrte ali denar. Gre za nekaj drugega, na kar ne morete priti. Preprosto poznate občutek potapljanja, ko zagledate 'pogled', zaslišite zvok v njihovem glasu ali začutite svoj občutek, da tonete v sebi, tisti glas, ki vam govori: 'Tu smo spet.' Ta stalni znani boj se lahko počuti kot neskončna zanka s slepo ulico in brez izhoda. Ampak zakaj?

No, razlog, da se mi zdi, da gre za zanko, je ta, da JE zanka. Brez učenja, kako opaziti vzorce, ko se pojavijo, ni mogoče ustaviti začaranega kroga. Zato vam pravim, da obstaja pot skozi to. Edini kraj za začetek je prepoznati ovire, ki jih mora vsak človek premagati, in nato razviti strategije za produktivno upravljanje teh ovir.

Za začetek si poglejmo, kaj najraje smatram kot štiri pogoste vzroke za te ciklične ponavljajoče se argumente:

1. Zgodovina

Večina ponavljajočih se spopadov v resnici ne gre za tisto, za kar se zdi, da gre. Pravzaprav se ponavadi zgodijo, ker nekaj v naši preteklosti je sproži po trenutni izkušnji, tudi če je manjša. Naš partner lahko stori nekaj, kar obuja spomine na to, da smo se v preteklosti počutili ustrahovane, izdane ali lažno obtožene, in dejansko reagiramo na svojo zgodovino in ne na to, kar se dejansko dogaja zdaj.

6. julij zodiak

Prvi korak tukaj je zavedanje teh sprožilcev. Toda preberite, saj bom v naslednjem poglavju podrobneje opisal 'izhodne strategije'!

2. Glavna vprašanja

Ranljivosti in reaktivnost, ki jih prinašamo v ponavljajočih se bojih, lahko vključujejo temeljne vrednote in vprašanja, kot je 'Kdo je odgovoren za moje življenje? '' Ali sem cenjen in sprejet takšen, kot sem 'in' koliko vam lahko zaupam, da me imate hrbet '?

Še enkrat si oglejte, kateri čustveni sprožilci se počutite še posebej ranljive, in poskusite biti odgovorni do teh stvari, ko komunicirate s partnerjem.

3. 'Druga plat privlačnosti'

Značilnosti, ki so nas na začetku pritegnile k našim partnerjem, bodo kasneje morda moteče. Temu pravim 'druga plat privlačnosti'. Z drugimi besedami, v nekoga se lahko zaljubimo, ker se zdi predvidljiv in zanesljiv. Ko 'ljubezen do drog' izgine in faza medenih tednov je končana, enako vedenje se morda zdi togo in brez domišljije in verjetno se bomo o tem prepirali.

4. Zanka

Ponavljajoči se boji povzročajo nadaljnje ponovitve istega argumenta, točka. Idiosinkrazije ene osebe ustvarjajo ranljive vzorce v vedenju druge osebe, kar pa lahko prvo osebo še poslabša. In tako naprej ... to je definicija začaranega kroga.

A pojdimo še malo naprej.

Pri večini žensk je skrb številka ena odklop, moški pa se počutijo krivično kritizirani ali pa so nesposobni. Vzemimo torej heteroseksualni par Jake in Meg. Recimo, da Jake konec tedna načrtuje pohod s prijatelji in da se Meg počuti zapuščeno. To lahko pri njej sproži 'boj' v obliki jeze ali sarkazma. Jake vidi to kot kritiko, ki sproži instinkt 'bega', zato se umakne, kar še poveča Megin strah pred odklopom. Zanka ustvarja paro in se nadaljuje.

Zdaj, ko smo si ogledali nekaj glavnih vzrokov za te ponavljajoče se boje, si oglejmo nekaj strategij za spremembo dinamike.

1. Sestavite svoj priročnik 'strategija izstopa'.

Ne glede na to, kako zelo se trudite, ne morete spremeniti vedenja svojih partnerjev, temveč samo svoje. Poiščite izhodno strategijo zanke. To se začne tako, da prepoznate, kdaj ste v njem, in se pomirite iz običajne reakcije. Mantre, ki počasi dihajo, slike vašega psa, vrta ali najljubšega pohoda lahko delujejo kot sredstva, ki ustavijo vašo notranjo zanko reaktivnosti. Če se lahko ena oseba iz nje izbije, se tudi druga bolj osredotoči in se lahko ustavi.

2. Poglejte vase.

avg 26 zodiak

Sredi 'istega starega-istega starega' gledamo svojega partnerja. Njihova nepovabljiva govorica telesa, njihova zlobna usta, njihove neprijazne oči. Tukaj je izziv pogledati vase in se vprašati: 'Ali bi rad naredil selfie mojega izraza obraza TAKOJ ZDAJ in ga objavil na družbenih omrežjih?' Naučil sem se razmišljati o eni stvari, ki jo pri partnerju najbolj cenim sredi najtežjih zank, in me vse pogosteje odvrača od obrambna strategija . Težave ne odpravi, vendar pogosto pomaga preoblikovati boj biti bolj produktivna.

3. Prepustite se svoji potrebi, da bi imeli prav.

Ko VESTE, da imate prav in se vaš partner moti, veste, da imate težave! (Seveda obstajajo določene stvari, ki so napačne, lažejo, udarijo, kršijo zaveze. Toda najpogosteje se počutimo samopravične glede svojega stališča in ne dejanskega prestopka.) Morda se zdi upravičeno, vendar bo običajno celo večji konflikt in oddaljenost.

4. Dogovorite se, da o problemu ne razpravljate, dokler nevihta ne mine.

Ko smo sredi težav, nas zasipajo nevrokemikalije, ki se med prepiranjem spopadajo, večina nas je 'poplavljena' - bombardirana z nevrokemikalijami, zaradi katerih se težko konstruktivno povežemo. Mi smo reagiranje , se ne odziva.

Če si vzamete čas za odhod, se odpravite na sprehod in se dogovorite, da se vrnete k njemu v 24 urah, vam lahko pomaga, da postanete dovolj umirjeni in razumni, da najdete rešitev. In seveda, če je v teku težava (in ne, ne le običajna, neproduktivna komunikacijska dinamika), včasih se vam zdi, da ne morete napredovati. V teh primerih razmislite o iskanju pomoči usposobljenega svetovalca ali trenerja.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

Delite S Prijatelji: