Zakaj vaš partner ne more 'preprosto vedeti', kaj si želite, od zakonskega terapevta

'Če mu moram reči, naj to stori, potem nima smisla.'

8080 angelsko število

Ste že kdaj slišali koga reči kaj takega o svojem partnerju, ko govori o nečem, kar želi od njega? Ali pa ste morda sami čutili nekaj podobnega v razmerju.

Morda se sliši takole:

• 'Ne bi mu bilo treba reči, naj bo bolj ljubeč do mene.'
• 'Morala bi vedeti, da bi me motilo njeno pogovarjanje o najinem zasebnem življenju s svojimi prijatelji.'
• 'Seveda želim, da načrtuje veliko presenečenje za najino obletnico. Kako ne bi vedel?'
• 'Če jo prosim, naj bolj skrbi za moje hobije, potem to ne bo pristno. Želim, da se naravno zanima.'

V nedavnem pogovoru z mindbodygreenom, zakonskim terapevtom Maria Sosa, MFT , je povedala, zakaj močno odsvetuje takšno razmišljanje in zakaj lahko dejansko škoduje zdravemu odnosu.

Zakaj ne bi smeli pričakovati, da bo vaš partner 'preprosto vedel'

Kot kažejo zgornji primeri, mnogi ljudje delujejo pod predpostavko, da bo dober partner lahko instinktivno vedel, kaj si želite, kako se počutite glede določenih stvari in zaradi česa bi se počutili ljubljene. Glede na to razmišljanje vam ne bi bilo treba povedati svojemu partnerju, kako naj skrbi za vas – kajti če je pravi partner za vas in vas resnično ljubi, bo 'preprosto vedel.' Če morate nekomu neposredno reči, naj naredi nekaj pomembnega za vas, potem ni vredno, ker mu očitno ni dovolj mar, da bi to naredil sam, ne da bi ga kdo vprašal.

Toda Sosa pravi, da so v tem razmišljanju napake. 'Pogosta, družbeno konstruirana pripoved, ki jo imamo o odnosih, je, da je sposobnost predvidevanja potreb našega partnerja znak ljubezni ,' pojasnjuje. Čeprav se sliši lepo, ugotavlja, da je to podobno 'pričakovanju, da ti drugi berejo misli.'

To je zato, ker se bo, prvič, kaj si vsak od nas želi od svojih odnosov in naših partnerjev zelo razlikovalo. Ena oseba lahko zelo ceni velike, romantične poteze od partnerja imajo radi velika presenečenja in javno izkazovanje naklonjenosti, medtem ko drugim morda sploh ni mar za takšne stvari. Ena oseba morda meni, da je deljenje hobijev s partnerjem zanjo zelo pomembno in smiselno, medtem ko drugi tega v resnici ne vidijo kot pogoj za zadovoljiv odnos.

Naše potrebe in preference se lahko spreminjajo tudi glede na kontekst ali sčasoma, dodaja Sosa. 'Kot ljudje smo v nenehnem stanju nihanja. En trenutek potrebujemo čustveno tolažbo; naslednji trenutek konkretne korake in rešitve.'

Ne glede na to, kako zelo vas ima vaš partner rad, pričakovati, da bo pravilno uganil vsako posamezno preferenco in potrebo, ki jo imate, pa tudi, kako se boste počutili glede vsake dane situacije, ki se pojavi, ni razumno ali realno.

'Če pričakujemo, da bo naša oseba razvozlala naše notranje delovanje (tisto, ki ga celo mi težko razumemo!), nas to lahko pripravi do razočaranja in nazadnje do zamere,' pravi Sosa.

Trgovanje z pričakovanje za komunikacije

Lahko je ponižujoče, a tudi nekoliko osvobajajoče prepoznati, kaj ti pričakovati od partnerja morda ni isto kot kaj vsi pričakuje. Priznanje te resnice nam omogoča, da spoznamo, kako neplodno je domnevati, da bo vaš partner 'samo vedel', kaj hočete od njega, in nam omogoča, da sprostimo frustracijo in zamero do njega, ko tega ne ve.

Namesto da pričakujete, da bo vaš partner naraven, popolnoma usklajen z vsemi vašimi mislimi in potrebami, Sosa spodbuja pare, naj se usmerijo k odkrito komuniciranje o teh stvareh .

'Nehajte pričakovati, da vam drugi berejo misli ali samo 'vedo', kaj mislite ali čutite,' piše na mbg. 'Pripravite razmerje za uspeh z odprtimi in stalnimi pogovori o individualnih in odnosnih potrebah.'

Vam je zelo mar, da vaš partner pripravlja velike načrte za vaš rojstni dan? Vnaprej jim povejte, da so rojstni dnevi za vas pomembni in da darila je eden od vaših jezikov ljubezni . Ste žalostni, ko vam partner ne pošlje sporočila dovolj hitro? Namesto da domnevate, da to pomeni, da jim ni dovolj mar za vas, delite svoja čustva, da bodo vedeli, kako navade pošiljanja sporočil počutite in se lahko razumno prilagodite.

(Če niso sposobni ali pripravljeni izpolniti vaših potreb, potem ko ste jim neposredno povedali, kaj so, je to ločen pogovor.)

Odvoz

Od naših partnerjev ne moremo pričakovati, da bodo brali misli. In namesto da bi svoje sposobnosti ugibanja uporabili kot lakmusov papir za kako radi nas imajo , lahko ustvarimo veliko bolj zadovoljujoče odnose zase, ko dejansko omogočiti našim partnerjem, da so najboljši partner za nas, z odprtim komuniciranjem o stvareh, ki jih želimo, potrebujemo in čutimo.

Kot pravi Sosa, 'dobri odnosi zahtevajo namero; ne zgodijo se kar tako.'