Želite trajno zvezo? Začnite delati to, pravi terapevt za pare

Odnosi od nas zahtevajo, da se naučimo novih načinov sodelovanja, komuniciranja, samorefleksije in seveda rasti. Če želite biti v razmerju z drugo osebo, se morate razširiti. Če želite biti v zavestnem razmerju, morate odnos centralizirati. Centralizacija odnosa pogosto pomeni decentralizacijo samega sebe, kar je lahko izziv.

V nekem smislu so odnosi mišljeni kot izzivi, ker se moramo razširiti, kdo smo, da bi bili z drugo osebo. Biti v razmerju z drugo osebo bo vzgojilo naše stvari , in ko naše stvari dobijo sprožil , namesto da bi se samo odzvali na to, imamo priložnost zgraditi sposobnost prenašanja resnično neprijetnih občutkov.

Za optimalno rast in zdravljenje mora vsaka oseba v razmerju razviti vidike sebe, ki so premalo razviti – in ozdraviti dele sebe, ki so bili ranjeni.

Naši odnosi potrebujejo velik odmerek strpnosti

Biti v zavestnem, vzajemno zadovoljujočem odnosu pomeni, da morata oba občasno predati kaj mislijo, da je 'prav' da bi razširili in vključili drugo osebo in njeno perspektivo. Čeprav so te bolečine pri rasti lahko neprijetne, se razvijamo kot rezultat tega procesa in na koncu izkusimo globljo povezanost.

A nedavna študija Izvedeno s strani Univerze Georgia in Univerze Kalifornije v Los Angelesu, je ugotovilo, da povečanje števila težav pravzaprav ni tisto, kar je odločilno za konec zveze. Pravzaprav so odkrili, da je bila težava nizka toleranca za iste stare težave.

Te ugotovitve so v skladu z raziskavo Gottmanovih, ki kaže, da je več kot 60 % zakonskih težav trajnih in 'nerešljivih' in tisto, kar ločuje mojstre odnosov od katastrof v odnosih, so pari, ki lahko tolerirajo medsebojne razlike.

Kaj v resnici je toleranca — in ni

Toleranca ne pomeni 'strpnosti' do partnerjevega vedenja. Toleranca pomeni razširiti svojo zmožnost biti z deli svojega partnerja ali deli vaših izkušenj, ki vam povzročajo nelagodje.

Zavestni pari gradijo sposobnost za medsebojne razlike. Razvijajo an utelešena toleranca za dvoumnost, ki jim omogoča, da so z dvema stvarema hkrati. Zavestni pari so sposobni pristopiti k nerešljivim vprašanjem z regulacijo, igrivostjo, sprejemanjem in humorjem.

Nezavedni pari se ne naučijo sprejemati drugačnosti svojih partnerjev. Ko nezavedni pari naletijo na nerešljive težave, se znajdejo v zastoju nadzora, konfliktov, prevlade, prisile, odrekanja in zamere.

Te strategije na koncu ustvarijo pomanjkanje varnosti in čustvene distance v odnosu.

Opomba: V nekaterih okoliščinah obstajajo dobri razlogi za pomanjkanje strpnosti. Če se ne počutite varno ali če imata s partnerjem nasprotna stališča do vrednot, kot so starševstvo, finance ali sporazumi o odnosih, je lahko nevarno, nezdravo ali kaže na preveliko nezdružljivost.

Dejavniki, ki zmanjšujejo toleranco:

Pomanjkanje diferenciacije, ki je posledica zgodnjega razvoja

'Diferenciacija' je aktiven, stalen proces definiranja sebe, razkrivanja sebe, razjasnitve meje in obvladovanje tesnobe, ki izhaja iz preblizu ali predaleč v razmerju. Pomanjkanje razlikovanja ima veliko vlogo pri zmanjševanju sposobnosti posameznika za razlike.

pomen 616

Nerealna pričakovanja, da 'srečni pari' nimajo težav in so v stanju romantične blaženosti

Nezavedno idealiziranje o kakšno razmerje 'naj bi bilo' znižuje toleranco osebe in jo odpelje iz realnosti bivanja v odnosu, ki ga ima (in dela na njem).

Kako zgraditi več strpnosti v vašem odnosu

Postanite radovedni o načinih, na katere zavračate, napadate ali ugovarjate razlikam vašega partnerja. Kateri del vas se sproži? Kako se obnašaš, ko te sproži?

Vadite strukturiran Imago Dialogue (ki je zajet v mojem tečaju!), ki podpira pare, da razvijejo sposobnost soočanja z razlikami drug drugega brez motenj, sramu, obtoževanja ali kritiziranja.

Vprašajte se: Kaj je globlji pomen za mojim pomanjkanjem strpnosti? Običajno obstaja pripoved ('zgodba, ki jo pripovedujem sebi'), ki razkriva nekaj, kar ima veliko več opraviti s tabo kot pri vašem partnerju.

Zgradite zmogljivost za ostanite urejeni in prisotni, ko doživljate razlike med partnerjem. Če opazite, da ste vznemirjeni, kako se lahko utišate in prizemljite, da boste lahko ostali radovedni glede partnerjevih razlik, namesto da bi jih napadali?

Moj mož je leta puščal svoje čevlje pri vratih. Vedno znova bi ga prosila, naj odpre omaro in pospravi čevlje v omaro.

Ko tega ni storil, sem se jezila in si pripovedovala zgodbe o njegovem neupoštevanju mene, o moji nezmožnosti, da bi ga dosegla, in njegovem pomanjkanju skrbi. Leta sva se prepirala glede čevljev, potem pa sem se nekega dne odločila nehati.

Zdaj pustim, da njegovi čevlji ostanejo tam, kjer so na hodniku. Včasih jih pospravim v omaro kot malo meditacijo in rečem: 'Obožujem ta majhna stopala.' Če imam lahko obut hodnik ali svoj zakon, bi raje imel svoj zakon.

Razumevanje vaših sprožilcev

Pred nekaj leti sem skoval besedno zvezo 'nevidne naložbe' ali zamisel, da imajo lahko na videz majhne težave v partnerstvu (na primer neopaženo prizadevanje v odnosih) dejansko veliko globlje korenine.

Pred nekaj leti sem si vzela čas in našla podcast, za katerega sem mislila, da bi lahko pomagal mojemu možu pri situaciji v službi. Čez nekaj časa, ko sem ga vprašala, ali je že poslušal, in je rekel: 'Ne,' sem začutila bliskavico vročine, ki se je premikala po mojem trebuhu, kar sem opazila kot frustracijo.

Namesto da bi rekla nekaj kritičnega ali omalovažujočega, sem vzela kratek premor, se povabila, naj nekoliko upočasnim, in mu pojasnila, zakaj sem se počutila prizadeto. Prijazno me je pogledal in rekel: 'Tega nisem vedel. Hvala, da si mi povedal.'

Ko doživimo intenziven reaktivni fiziološki odziv (tj. ko se 'sprožimo'), nas to opozori na zgodovinski vzorec našega živčnega sistema . Namesto da bi se tem občutkom izognili, jih lahko sprejmemo kot povabila, da sledimo koreninam tega odziva v naši preteklosti, tako da lahko raziskujemo zgodovino, pomen in nezavedne odzive, ki poganjajo naše današnje reakcije.

Eden od osrednjih vzrokov za konflikt v razmerju je, ko je naša predstava o tem, kako bi se moral partner obnašati v razmerju, v nasprotju z resničnostjo tega, kdo je naš partner. To lahko zveni takole:

• Če bi me ljubil, bi hitreje ukrepal ...
• Če bi me imel rad, bi me več spraševal o mojem dnevu ...
• Če bi me ljubil, bi bolj sprožil seks ...
• Če bi me imel rad, bi mi več pošiljal sporočila ...
• Če bi me ljubil, ne bi potreboval toliko od mene ...

V svojih mislih ustvarimo te pogoje za ljubezen in nato partnerja držimo pri njih pričakovanja , pogosto ne da bi jih kdaj izrecno izrazili. In če in ko ta pričakovanja eksplicitno izrazimo, zaobidemo svojo radovednost o tem, kako so povezana s tem področjem naše povezave.

Tako pogosto, ko naše potrebe v odnosih niso izpolnjene in se ne počutimo videni in cenjeni, zapustimo nas držo in vstopite v a ti proti meni stališče – ​​kjer se naredimo za žrtev partnerjevih razlik.

Če se moj partner giblje počasi, lahko bodisi vidim vse načine, kako to počne na svetu, in opazujem to lastnost kot resničnost o tem, kdo so, ali pa lahko opazujem njihovo počasnost samo v odnosu do mene in se osredotočim na vsa področja, ki jih rad bi, da pospešijo. Tako postanemo žrtve partnerjevega načina bivanja v svetu.

Spraševati se moramo o pogojih, ki jih postavljamo in ki nas samo odtujujejo od partnerja. In če nismo vešči izražanja svojih potreb, lahko ti pogoji povzročijo, da se naš partner počuti neustreznega, kritiziranega ali obrambnega.

Vprašati se moramo:

• Kaj je tako nedopustnega (vstavite frustrirajočo kakovost)?
• Kaj to pove o tem, kdo so?
• Kaj to pove o svetu?
• Kaj to pove o meni?
• In kar je najpomembneje ... Ali lahko opazujem to lastnost o tem, kdo so, namesto da to vidim kot nekaj, kar se dela do jaz?

Pri tem samopreiskovanju ne gre za znižanje letvice ali žrtvovanje vaših potreb. Vaša sposobnost, da razmislite o tem, kako način življenja vašega partnerja postane grožnja za vas, je pot do razvijanja strpnosti.

Vaša sposobnost, da opazite pomen, ki ga pripisujete partnerjevemu vedenju, vam omogoča več izbire glede vašega odziva.

Na koncu se lahko odločite, ali boste svoja pričakovanja prilagodili ali ne, vendar mora ta odločitev priti od cela vas, ne le sproženega dela vas.

Odvoz

The postaneš strpnejši , bolj lahko čutite utelešeno prisotnost in bolj ko uživate v prisotnosti, bolj se vam svet odpira kot barvit, varen in pustolovski.

Vsakič, ko opazite, kako se lahko postavite drugače, da naredite več prostora za razlike vašega partnerja, postane večja posoda za oba.

424 angelsko število

Ste umetnik svojega življenja in če si prizadevate hoditi po poti zavesti, imate dejansko veliko izbire glede arhitekture vaše hiše odnosov.

Če se preveč osredotočite na nekaj načinov, kako ne dobite tistega, kar želite, in se hkrati predstavljate kot žrtev realnosti tega, kdo je vaš partner, bo notranjost vašega doma vedno manjkala.

Če se osredotočite na to, kar narediti in načine, kako vaš partner počne pojavite, boste obkroženi z obiljem - kar je lep občutek, ko se vrnete domov.