Ugotovite Svoje Število Angela

7 načinov, kako biti s partnerjem bolj ranljiv (tudi če vam je težko)

  ranljiv par Avtor slike Manu Prats / Stocksy 25. februar 2023

Ves čas slišimo: Odnosi zahtevajo, da ste »ranljivi« drug do drugega.





Tako pogosto se govori, da je skoraj postalo hrup v svetu nasvetov za zmenke, skupaj z drugimi banalnimi resnicami, kot sta »komunikacija je ključna« in »odnosi zahtevajo trdo delo«.

septembrski horoskopski znak

Toda kljub temu, da je ranljivost nekoliko modna beseda, je ranljivost kompleksen koncept. To je tudi značilnost, ki pravzaprav ni vsakomur enostavna ali naravna.



Kaj pomeni biti ranljiv.

V odnosih je biti ranljiv dejanje, s katerim nekomu natančno pokažete, kdo ste in kako se počutite, brez prikrivanja, bravure ali obrambe ega, s čimer se izpostavljate možnosti prizadetosti ali zavrnitve.



»Če smo ranljivi, pomeni, da se zavestno odločimo, da se ne bomo skrivali,« pojasnjuje pooblaščeni terapevt za pare Alicia Munoz, LPC . »To je tvegano, ker ne moremo nadzorovati, kako se bodo drugi odzvali na nas. To pomeni, da drugi vidijo, kdo v resnici smo, in če nas ne znajo sprejeti vase ali ceniti naše kompleksnosti ter nas obsojajo ali zavračajo, to globoko boli.”

Da bi lažje razumeli, kako je ranljivost videti v praksi, Muñoz ponuja primer, kako dojenčki obravnavajo čustva:



»Biti ranljiv z nekom pomeni tvegati, da postaneš pravi jaz. Za dojenčke je to enostavno. Brez truda so sami. Počutijo se žalostne in jokajo. Počutijo se srečne in nasmejane. Občutijo bolečino in se zdrznejo, zasopihajo ali zacvilijo. Strah jih je in iščejo pomiritev in tolažbo. Dojenčki se še niso naučili skrivati ​​sebe ali tega, kar čutijo. Ko naši možgani postajajo bolj sofisticirani, doživljamo izgube in razočaranja ter razvijamo občutek, da smo ločeni od drugih, se naučimo svetu predstaviti tako, kot želimo, da nas dojemajo. Naučimo se skrivati ​​sebe. Ko smo žalostni, se smejimo. Ko nas je strah, se obnašamo brezbrižno. Ko smo ljubosumni, ljudem povemo, da smo veseli zanje.«



Kot poudarja Muñoz, se ljudje začnejo spopadati z ranljivostjo, ker se bojijo, da bodo prizadeti – običajno v obliki zavrnitve, obsojanja ali izdaje drugih ljudi. Lahko začnemo dajati pogumen obraz, se obnašati brezbrižno, potlačiti čustva ali stopiti v vlogo, ki naj bi se zaščitila pred temi tveganji.

»Ironija je, da ko to počnemo, se na koncu oropamo intimnosti, povezanosti, skupnosti in ljubezni ljudi, ki imajo pasovno širino in zmogljivost, da nas sprejmejo takšne, kot smo,« pravi.



15 primerov čustvene ranljivosti:

  1. Neposredno povedati nekomu, da se vam zdi kul in da ga želite bolje spoznati
  2. Povedati nekomu, da je nekaj, kar je rekel, prizadelo vaša čustva
  3. Povedati nekomu, ko vas je sram ali vam je nerodno
  4. Priznajte, kdaj ste naredili napako, in se opravičite zanjo
  5. Prosite za povratne informacije o projektu, ki vam je zelo mar in pri katerem ste trdo delali
  6. Odpiranje nekomu o preteklih izkušnjah s travmo ali stisko
  7. Prositi nekoga za pomoč
  8. Prijatelju povejte, da je vajina zveza v zadnjem času nestabilna, in ga prosite za podporo
  9. Poslušanje nekoga, ki razlaga, kako ste ga prizadeli, ne da bi poskušali pojasniti, kaj se je zgodilo, ali braniti svoj značaj
  10. Obveščanje ljudi o vaši osebni negotovosti ali težavah
  11. Dovolite si, da se počutite polne upanja in navdušenja nad nastajajočo zvezo, čeprav so stvari še nove in negotove
  12. Postavljanje meje z nekom
  13. Odkrito govoriti o svojih negativnih čustvih, kot so jeza, strah, razočaranje ali ljubosumje, ne da bi jih poskušali prikriti ali odvrniti od njih.
  14. Nekomu pripovedovati o času, ko se je nekdo počutil majhnega
  15. Popolnoma verjeti in zaupati nekomu, verjeti vanj, da bo prišel skozi tebe

7 načinov, kako biti bolj ranljiv v razmerju:

1.

Bolje spoznajte svoj notranji svet.

Da bi ljudem pokazali svoj pravi jaz, morate vedeti svoj pravi jaz.



To se začne s spoznavanjem sebe 'za svojimi privzetimi stališči,' pravi Muñoz. »Opazite svoje trzajoče reakcije, ko se zgodi nekaj pozitivnega ali negativnega. Vprašajte se: »Če se nisem skril za to reakcijo, ali se zame dogaja kaj več?««

Priporoča ogled an čustveno kolo in ga uporabite (pogosto!), da ugotovite, katera čustva se vam porajajo čez dan.

»Dovolite si opaziti, kako se počutite v različnih situacijah, prilagodite se svojemu telesu in vadite, da na glas poveste, kaj resnično čutite do stvari,« pravi. »Presenetljivo močno je lahko reči: 'Jezen sem na svojo sestro' ali 'Strah me je biti sam', ker si pogosto sploh ne dovolimo, da bi bili ranljivi sami s seboj.”



2.

Povejte ljudem, kaj v resnici čutite do stvari.

Ko boste bolj v stiku s svojimi čustvi, jih začnite sporočati drugim. »Vadite ljudem povedati, kaj v resnici čutite glede stvari, tudi če se zdi neumno,« priporoča Muñoz.

Pogrešate katerega od starih prijateljev? Pošljite jim SMS in jih obvestite. Ali je vaš partner prizadel vaša čustva z majhnim komentarjem, ki ga je dal danes zjutraj? Iskreno jim povejte, kako ste se počutili. Res uživate v druženju s svojo sestro? Naj ve.

3.

Sprejmite tveganje.

Resnica je, da je del tega, da ste ranljivi, sprejemanje tveganja, da se poškodujete. To pomeni, da ne moremo vedno čakati na situacijo, ko smo popolnoma varni ali z gotovostjo vemo, da ne bomo obsojeni ali zavrnjeni.

»Če ste pristni in pošteni, vedno obstaja določena stopnja tveganja,« pravi Muñoz. »četudi smo ranljivi in ​​to ne na koncu ustvari intimnost in povezavo ali pa ni dobro sprejeto, to je v redu. To, da ste ranljivi, ne zagotavlja, da se bodo stvari v vseh vaših odnosih odvijale po vaših željah.”

Naučite se sprejemati te trenutke in strpnosti do čustev, ki lahko pridejo s tem.

4.

Delajte na celjenju ran zaradi navezanosti.

The strah pred zapuščenostjo ali to, da vas drugi poškodujejo, pogosto izvira iz preteklih izkušenj, kjer se je prav to zgodilo. Ti so včasih znani kot težave s prilogami , in lahko pomaga raziskati te rane s strokovnjakom za duševno zdravje.

Cilj je razviti tako imenovani slog varne navezanosti. Po mnenju pooblaščenega zakonskega in družinskega terapevta se oseba, ki je varno navezana, veliko bolj počuti z ranljivostjo. Saba Harouni Lurie, LMFT . 'Vedo, da je v redu, če potrebujejo druge ali so odvisni od drugih, in cenijo, da jih potrebujejo v zameno,' je prej povedal mbg . 'Intimnost in ranljivost nista izziv, saj ima varno navezan posameznik močan občutek samega sebe in ga ne narekuje strah pred zavrnitvijo ali strah pred izgubo samega sebe.'

5.

Povabite povratne informacije od drugih.

Prositi svojega partnerja (ali kogar koli), da vam pove svoje poštene misli o vas, vašem delu ali vašem vedenju, je zelo ranljivo dejanje – vendar je to tudi nekaj, kar lahko vodi do več intimnosti in odgovornosti v vaših odnosih.

'Ko prosite za povratne informacije, bodite dostopni in odgovorni,' je prej dejala duhovna strokovnjakinja Shannon Kaiser povedal mbg . 'Če se ranljivo izražate, medtem ko vabite k povratnim informacijam, bi lahko izboljšali vaše povezave, saj dajejo ljudem priložnost, da se izrazijo in posredujejo morebitne ovire ali področja trenja.'

6.

Bodite odkriti glede stvari, ki jih želite.

Prej kot trenerka za spolnost in odnose Gigi Engle napisal za mbg , lahko ranljivost pri zmenkih preprosto izgleda kot dajanje prednosti vaši resnici. Ne gre le za to, da izlijete svoje srce in jim poveste vse svoje travme iz preteklosti (čeprav je to sčasoma lahko del tega). Lahko začnete z nečim tako majhnim, kot je biti odkrito povejte, kaj točno želite od potencialnega razmerja , ali preprosto postanete radikalno iskreni z nekom, s katerim greste na zmenek.

»Poskusite na vsako vprašanje odgovoriti s popolnoma resničnim odgovorom,« priporoča. »Če vaš zmenek želi na kavo, vi pa ne marate kave, se ne strinjajte s kavo. Če se želite sprehoditi po parku, recite, da se želite sprehoditi po parku. Gradniki ranljivosti se začnejo z iskrenostjo.«

7.

Zapomnite si, zakaj to počnete.

Nenazadnje si je pomembno zapomniti, da ranljivost ni v tem, da bi bili drugi ljudje bolj všeč ali da bi nas resnično karkoli iz drugih.

»Zapomniti si moramo, da nismo ranljivi, da bi ljudi prisilili, da se do nas obnašajo na določen način,« pravi Muñoz. »To ni orodje manipulacije. To je orodje osvoboditve. To počnemo zase.”

5. marec zodiakalno znamenje

Ne glede na to, kako se bo situacija odvijala po tem, ko se boste odprli, vedite, da ste že imeli koristi – ker ste se izkazali kot polni jaz.

'Samo en si ti in rojen si, da kar se da pogosto izkusiš, kdo si, brez mask, obramb, krink in ščitov.'

pogosta vprašanja:

Odvoz.

Biti ranljiv je tveganje, vendar se obrestuje v naših odnosih, saj dovolimo drugim, da se nam približajo in nas bolje spoznajo. Tudi če vam to ni naravno, se je mogoče naučiti, kako biti ranljiv, tako da izvajate majhna dejanja čustvenega poguma, kadar koli in kjer koli je to mogoče.

Delite S Prijatelji: