Ali negotovost sabotira vaš odnos? Tukaj je kako vedeti

Razumljivo je biti zaskrbljen ali celo zaskrbljeni ob začetku novega razmerja . Morda smo imeli več odnosov, ki so se začeli obljubljati, da se bodo sčasoma poslabšali, ali pa so naši nekdanji partnerji za morebiten razhod krivili naše napake. Zaradi naših preteklih izkušenj (ali celo pomanjkanja izkušenj) se lahko počutimo negotovo glede svoje notranje vrednosti in ljubezni.

angel številka 557

Bolj bistveno je, da so naše negotovosti povezane z našimi izkušnjami odraščanja in morda nimajo veliko opraviti z osebo, s katero smo trenutno v razmerju. Negotovi občutki se lahko pojavijo v globokem - verjetno ranjenem - kraju in potrebujejo našo sočutno pozornost. In dokler se ne naučimo zagotoviti varne osnove zase, bodo naše negotovosti škodovale odnosom, ki jih skušamo oblikovati z drugimi.

Če ne upoštevamo svoje negotovosti, pogosto vzbujajo strah pred neprimernostjo in zapuščenostjo, kar lahko oba človeka v razmerju izčrpa. Ne glede na to, kako partnerji nas podpirajo in pomirjajo, ne bodo rešili naših globoko zakoreninjenih občutkov do nas samih. Posledično bodo verjetno razočarani zaradi svoje nezmožnosti, da bi lajšali naše trpljenje, kar bo v razmerju povzročilo velik stres.

Iz tega razloga se moramo zavedati, kako se kaže naša negotovost, in se naučiti načinov, kako se umiriti in osredotočiti pred tako močnimi in potencialno zavajajočimi občutki.

Nekaj ​​vedenj, na katera je treba biti pozoren, je:

1.Nenehno išče zavrnitev.

Zaradi negotovosti glede ljubezni do nas pomislimo, da bi nas partner lahko kadar koli zapustil. Posledično bomo lahko budno opazovali in poslušali morebitne znake, da je naš odnos s partnerjem končan. Ta stalni nadzor, pogost pri tistih z tesnoben slog navezanosti , je za obe strani izčrpno in nas lahko spodbudi k rednemu iskanju partnerjevega zagotovila.

Če druga oseba nudi pomiritev, moramo sprejeti njeno besedo in se vzdržati, da bi jo ponovno zahtevali. Naslednjič, ko začutimo, da se nam negotovosti spet pojavijo, se lahko spomnimo na prejšnji pogovor. Morda bomo opazili tudi vse stvari, ki kažejo, da nas ne bodo zavrnili: prijazne besede partnerja, njihova dejanja in zabavne trenutke, ki jih imamo skupaj.

Morda naredimo še korak naprej in se osredotočimo na vidike sebe, v katerih uživa druga oseba. Mogoče je naš partner izrazil občudovanje do našega smisla za humor, naših pronicljivih opažanj ali našega edinstvenega občutka za slog. Naslednjič, ko nas bo naša negotovost zagrozila, se lahko spomnimo teh opažanj, ki potrjujejo našo ljubezen.

dva.Redno odlaganje na drugo osebo.

Kadar se vedno strinjamo s predlogi ali stališči druge osebe, zanikamo svoj glas. Mogoče partnerju ne rečemo, da ne maramo iste glasbe, ki ga zanima, ker nas skrbi, da bomo izgubili pomemben skupni interes. Ali pa ne izzivamo njene izbire restavracije, ker se ne želimo zdeti neprijetno. Negotovost prevzame našo voljo, da spregovorimo, ker se bojimo, da našemu partnerju ne bo všeč, kdo v resnici smo.

Če opazimo, da dušimo glas, da bi bil partner vesel, se moramo spomniti, da s tem ustvarimo odnos, ki temelji na iluziji. Zdrava zveza se zgodi, ko sta dva človeka iskrena in pristna drug do drugega. V tej vrsti zveze si vsak partner želi vedeti, kaj drugi čuti, misli in želi. Če pa partnerju odvzamemo to poštenost, preprečimo, da bi se odnos poglabljal in dozoreval.

Če se še vedno želimo pomiriti in ne spregovoriti, se moramo vprašati: 'Kaj v resnici želim ali verjamem?' ali 'Kaj je res zame?' Ko se zavežemo, da bomo govorili svojo resnico, se moramo pogovarjati brez kvalifikacij in zanemarjajočih komentarjev, rekoč: 'Nocoj bi rad jedel zunaj,' Ta skupina mi pravzaprav ni všeč ali 'Ne strinjam se Politični nazori.' Ko rečemo tisto, kar mislimo, čutimo in verjamemo, si dovolimo, da se resnično povežemo s svojim partnerjem - ali pa prikličemo sklep odnosa, ki za nas ni bil pravi. Oba scenarija vodita k boljšemu izidu za vse vpletene.

3.Biti preveč občutljiv.

Ko smo negotovi, si lahko napačno razlagamo, kaj pravi ali počne naš partner. In čeprav lahko večina od nas občasno vzame kaj osebnega, kar ni, pa pogosto to počne lahko problem. Če bomo vedenja druge osebe videli skozi naš objektiv pričakovane zavrnitve, jih bomo verjetno napačno razlagali. Morda mislimo, da nas noče več videti, če preloži večerjo z nami (v resnici pa je imel ravno nepričakovan rok za sestanek). Ali pa, če vztraja pri lastnem avtomobilu, domnevamo, da ji ni všeč način vožnje (ko je dejansko želela opraviti nekaj opravkov, preden nas je pobrala).

Če ugotovimo, da prenagljujemo s sklepi ali smo preobčutljivi, se moramo ustaviti, dihati in poslušati, kaj govori druga oseba. Razen če vedenje našega partnerja ni v popolnem nasprotju z njihovimi besedami (razumevanje mešana sporočila v odnosih je pomembno), dobro jim zaupamo in jim omogočimo, da se z njihovimi čistimi rezultati poravnajo naše negotove pomisleke.

Spodnja črta.

Ko v svoje romantične odnose vnašamo svojo negotovost, ustvarjamo napor, ko govorimo in delujemo iz svojih dvomov, kar pogosto povzroči naporne pogovore in nepotrebne argumente. Toda vse to je mogoče popraviti.

Zdrava človeška želja je, da bi se radi počutili varne in ta občutek dobrega počutja lahko sprejmemo z obravnavo lastne preteklosti negotovost pri navezanosti in se učimo umirjati sebe in svoje strahove. Ko nočemo, da nas zanesejo naši negotovi vzgibi, se pooblaščamo, da se pozorno odzovemo in pozdravimo zdrave odnose, po katerih vsi hrepenimo.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

Delite S Prijatelji: