Kaj *v resnici* povzroči stopnjevanje prepirov v razmerju, od terapevta za pare

Vaši koktajli prispejo, vi in ​​vaš partner pa cingljata s kozarci. 'Na zdravje petkov večer!'

Nato zaslišite brenčanje telefona. »Samo minuto bom,« ji rečete in se odmaknete od šanka, da sprejmete klic. Ko se čez minuto ali dve vrneš, te pozdravi leden pogled.

'Zakaj se moraš vedno oglasiti na telefon?'

'Ne javljam se vedno na telefon! Kaj si tako jezen? Dve minuti sem bil na telefonu!'

'Jezen sem, ker se vedno oglasiš na telefon, ko sva skupaj zunaj.'

'To preprosto ni res! Kaj pa, če res? Ti se oglasi na telefon!'

'Samo želim imeti neprekinjeno uro koktajla.'

'Samo ne razumem, kaj je tako hudega!'

Nastane napeta tišina.

Kako lahko nekaj na videz tako majhnega sproži prepir s tako močnimi občutki in zmedo? Sledi neizogibno: 'Here we go again ... another night ruiled.' Kje je sploh tisti priročnik z navodili pri vašem partnerju?

22. marec horoskop

Resnica o tem, kaj sproža prepire

Pogosta izkušnja je, da se počutite, kot da so nastavljene skrite zanke, ob katere se lahko spotaknete v najbolj nič hudega slutečem trenutku. Pogosto se zdi, da se intenzivnost partnerjevega odziva ne ujema s trenutno situacijo. Zaradi tega so ti nenadni izbruhi tako zmedeni. Vem, da se ljudje večkrat ozrejo na prepir in rečejo , 'Sploh ne vem, kaj se je začelo,' oz 'Zakaj se je tako iracionalno odzvala na to trivialno stvar?' oz 'Kaj se je pravkar zgodilo? Vse, kar sem naredil, je bilo preprosto vprašanje, on pa je znorel!'

Druga oseba verjetno počne imajo popolnoma logično razlago za njihov jezen izbruh (mar ne vsi!), vendar ta razlaga pogosto zakrije resnično izvor: bolečina ali bolečina, ki je bila hitro pokopana v enem obrambna reakcija za drugim.

Prepoznavanje teh občutkov je ključ do manj prepiranja. Nečesa ne morete rešiti, če ne veste, kaj je v resnici problem.

Če bi partner v prvem scenariju posegel po prizadetosti, ki jo je čutila, bi lahko rekla: ' Srček, ko ti sprejel ta klic, sem se počutil odrinjeno. Želela sem, da bi bila ta večer samo midva.' Potem bi se njen partner zlahka odzval z besedami: ' razumem Začnimo znova - na zdravje samo za naju dva !'

Pari se nočejo prepirati, a rešitve, kot sta »Poskušal bom, da ne bom tako jezen« ali »Stvari bom preprosto sprejel takšne, kot so«, minejo mimogrede. Ljudje smo povezani, da se povezujemo, zato so te rešitve tanke kot na papirju – pogosto dejansko nismo v redu s tem novim in nezaželenim statusom quo. (Ko pa so resnična čustva zakopana zaradi izogibanja prepirom, se ljudje pogosto pritožujejo, preživijo več časa s prijatelji ali imajo celo afero – kar pa spet ni rešitev za stisko v odnosu.)

Ko se počutimo nerazumljene ali kritizirane, naš živčni sistem signalizira nevarnost in mi boj, beg ali zamrznitev v odgovoru. Naša zmožnost, da sledimo kakršnim koli pravilom pravičnosti, je minimalna, kot tudi naša zmožnost medsebojnega sodelovanja na kakršen koli ploden način.

Za boj proti tej hitri reakciji je prva stvar, ki jo morate storiti stop prepiranje.

Strinjam se z a signal 'timeout'. . Res se je težko ustaviti, seveda – ali ne bo le še en stavek potrdil vaše trditve? – vendar je nujno.

Priti do korenin

Argumenti imajo vrednost – če stopite korak nazaj in razmislite. Preveč enostavno se je osredotočiti na žaljive komentarje in nepoštene obtožbe. Kar je ključnega pomena za identifikacijo, so čustva s tem se je res vse začelo.

Vprašajte se:

• Kdaj ste se prvič počutili prizadetega, nerazumljenega, zavrnjenega ali nepomembnega, če naštejemo le nekatere?
• Zaradi česa točno ste se počutili tako?
• Je to znan občutek? V vašem razmerju in/ali prej v življenju?

Morda boste prepoznali občutke sramu, strahu, neustreznosti, neobčutka ljubljenosti, ničvrednosti ali več. Težko jih je opaziti, ker jih je tako hudičevo neprijetno čutiti, zato jih samodejno pokopljemo v razdraženost ali jezo. Pomislite na jezo kot na poceni narkotik za prikrivanje tistih občutkov, ki jih raje ne bi čutili.

Te občutke je treba odkriti, da boste lahko vedeli, kaj storiti, da jih obravnavate. Ne moreš popraviti nečesa, če ne poznaš problema.

Predstavljajte si, da je ta zaobljuba del vašega poročnega obreda:

'Ali sprejemaš, da je tvoja naloga v zakonu razumeti nežne, surove, ranljive občutke, ki bodo v osnovi prepirov, in delati s svojim ljubljenim, da se odzoveš na te občutke? Ali razumeš, da moraš stopiti k tej nalogi da lahko izpolniš vse tiste druge zaobljube, s katerimi si se pravkar strinjal, še posebej 'dokler naju smrt ne loči'?'

Seveda bi bilo osupljivo, če bi bilo to del vaše slovesnosti. Govorilo bi tudi o resnici, ki jo je treba povedati. Nazaj na primer: če partnerka ne reče, da se počuti nepomembno, ko sprejmete telefonski klic, mislite, da gre za prepir zaradi uporabe telefona. Zaradi tega ste jezni in zmedeni, saj se dejstva preprosto ne ujemajo. Korenina njene stiske ostaja skrita in nemogoče je, da bi vedeli, kako naprej.

Odvoz

Učenje iz vaših argumentov krepi vaš odnos. Ko ste enkrat prepoznali občutke V bistvu vašega argumenta lahko neposredno izražanje pomaga vašemu partnerju, da se odzove empatično in ne obrambno. Biti sposoben ostati v stiku z ranljivimi občutki in jih sporočajo lažje pripelje do boljšega razumevanja drug drugega in drugačnega obravnavanja drug drugega.

Odnosi ne razpadejo zaradi prepirov. Razideta se, ker se partnerja ne odzivata na potrebe in čustva druge osebe. Razpadeta, ker naklonjenost, ki je bila hrana za njuno dušo, bledi. Kopanje v vire argumentov – daleč pod površje – lahko obnovi tisto, kar je manjkalo.