Kako delati skozi konflikt z otrokom (ne da bi izgubil kul), od pediatričnega nevrologa

Kot starši smo bili vsi tam: naš otrok naredi nekaj, kar smo jih prosili, naj ne počnejo - že dvajsetkrat. Prvih nekajkrat smo mirni in zbrani; način, kot bi radi bili. Toda do dvajsetega časa čutimo, da se frustracija premika in vznemirjenje začne naraščati.

Vse v nas želi dvigniti svoj glas in deliti to razburjenje. Vsako koristno 'orodja', ki bi se jih morda naučili praktično upravljati konflikt, gre skozi okno in namesto tega na koncu izgubimo svoje kul.

Kot pediatrični nevrolog sem se naučil, da jezen ali razburjen ni samo občutek. Pravzaprav je povezan s fiziološkimi spremembami v telesu. Naš srčni utrip narašča, naše dihanje postane hitreje, naši 'razmišljajoči možgani' odhajajo brez povezave, sledi kaskada nevronskih in hormonskih dejanj.

Učenje samoreguliranja v trenutku z uporabo diha Takoj preusmeri našo fiziologijo nazaj v stanje miru, kot gumb za ponastavitev. Iz tega bolj reguliranega kraja se lahko učinkoviteje odzovemo na konflikt.

Zakaj vam lahko samoregulacija pomaga pri konfliktu z otrokom

Konflikt je del naravnega dela odnosov; Vendar pa ne naučimo, kako učinkovito krmariti. Ko lahko konflikt rešimo z globokim poslušanjem, medsebojnim razumevanjem in reševanjem problemov, konflikt ponuja priložnost za rast in globljo povezavo z drugimi.

Toda reševanje konfliktov ni enostavno, ker lahko naša čustvena vznemirjenost ovira te bolj konstruktivne strategije. Obstaja veliko kavljev, ki sproži stare rane , ki vodi do jeze, strahu ali sramu. Ko ostanejo nerešeni, se ti občutki nabirajo in lahko prispevajo k splošnemu občutku zamere in ločitve. 

Pogosto ni sam konflikt, ampak to, kar mi reči ali naredi kot odgovor na konflikt, ki povzroča težave. Naša sposobnost upravljanja misli, čustev in vedenj se imenuje 'samoregulacija'. 

Samoregulacija je bistveno orodje za krmarjenje po stresnih situacijah. Preprečuje, da bi govorili ali naredili nekaj, za kar bi kasneje lahko obžalovali. Imamo poseben del možganov, ki običajno pomaga pri tem, imenovani prefrontalna skorja. Na žalost, ko se sprožimo, lahko naši možgani preidejo v 'način preživetja.'

V načinu preživetja ta racionalni, razmišljajoči del možganov postane 'brez povezave', prevzamejo naši bolj neracionalni, čustveni možgani. To nam lahko povzroči, da izgubimo čustveno zbranost in podzavestno aktiviramo bolj neželeno vedenje 'boja ali letenja', ki lahko povzročijo škodo.

Torej, kako izgleda samoregulacija v praksi?

Tu je primer: v naši hiši imamo dobro uveljavljeno pravilo, da se zasloni izklopijo ob 21. uri. Torej, ko sem pred kratkim stopil v spalnico 12-letnika ob 21:50. Da bi ga našel v temi po telefonu, se mi je razburil.

Jasno je, da sem prejšnji čas predaval, si prerezal čas zaslona ali mu odvzel telefon v njegovi psihi. Da ne omenjam, nekako je ugotovil, kako zaobiti 'izpadanje', ki sem ga tako spretno postavil. Stal sem na vratih, razočaran in tiho.

Stvar je bila, da nisem hočem da se spet razburja. Ne maram jeznega, ne maram, kako vznemirjen ga naredi, in ni všeč, kako se počutim pozneje. Negujem čas, ko se lahko odkrito pogovarjamo, ko se razumemo in ko se počutimo povezani.

Torej, nehal sem. Postavil sem roko nad srce. Vzela sem pet počasnih, globokih vdih in se osredotočala na dih, ko se je premikal vanj in ven skozi moje srce. Premik v mojem čustvenem stanju, od razburjenega do umirjenega, je bil takojšen in občutljiv. V tistem trenutku sem ugotovil, da nisem razburjen nanj toliko, kot sem se bal, da je zasvojen s svojim telefonom.

1222 dvojni plamen

Torej, namesto da bi kričal ali predaval, sem mirno stopil in sedel na robu njegove postelje. Bil sem iskren do njega, kako se počutim, in mu rekel, da me skrbi za njegovo dobro počutje.

Sledilo je 10-minutni pogovor, kjer smo govorili o zahrbtni odvisnosti od zaslonov,  kako vpliva na razvoj možganov , pozornost in naša sposobnost uživanja 'manj vznemirljivih' stvari v življenju. Poslušal je, govorili smo se (pravzaprav malo smejali) in dosegel je novo razumevanje Zakaj Omejimo njegov zaslonski čas.

Nato sem vprašal njegovo perspektivo o tem novem pristopu do njegovega prekrška. Razmišljal je o tem, da je izvedel več o 'zakaj' in želji, da me ne bo več zavajal. Ko sem vprašal, kaj bi se zgodilo, če bi ga predaval in mu vzel telefon, je odgovoril: 'Verjetno bi se samo prepričal, da se naslednjič ne bom ujel.' 

Spoznal sem, da mi je sposobnost, da se samoregulirata in ne ujamem v trenutku, pomagala ugotoviti, kaj se v resnici dogaja zame, omogočila nam je globljo povezavo in verjetno preprečila na desetine podobnih argumentov v prihodnosti.

Rutina samoregulacije

Pomembno se je spomniti, da si ne moremo misliti, da bi se počutili mirno, ko so naši razmišljajoči možgani brez povezave. Namesto tega, ko upočasnimo dihanje, naše telo takoj pošlje sporočila čustvenim možganom, ki jih razlaga kot 'mirno'. Pravzaprav je najučinkovitejši način za nadzor našega živčnega sistema skozi dih, ne skozi naše misli.

Ko počasi, globoko vdihnemo, to samodejno spreminja aktivnost živčnega sistema 1 in spremeni naš vzorec srčnega ritma in pošlje sporočilo o mirnosti in varnosti do možganov, ki naše miselne možgane vračajo v spletu.

Naslednja tehnika se imenuje srčno usmerjeno dihanje. To je najhitrejši, najučinkovitejši način za samoregulacijo med konfliktom, ki vaše razmišljanje vrača v spletu in vključi lastnosti srca.

Tehnika dihanja, usmerjena v srce:

1. Osredotočite svojo pozornost na področju srca. Svojo srce lahko položite za pomoč pri osredotočanju.
2. Predstavljajte si, da se vaš dih premika v območju srca ali prsnega koša, diha nekoliko počasneje in globlje kot običajno.
3. Poiščite ritem, ki je udoben.

Sposobnost samoreguliranja z uporabo diha je še močnejša, ko dihamo po srčnem območju. Srce tradicionalno velja za središče ljubezni, sočutja in modrosti, zato se te lastnosti, ko postavljamo tam, lažje pojavljajo te lastnosti. Moja sposobnost, da se tisti večer pogovarjam bolj potrpežljiv in skrbni pogovor s sinom, namesto da bi ga predaval ali kaznoval, izhaja iz teh lastnosti, ki so bile aktivirane iz srca. 

Vzemite si trenutek, da opazite, kako se počutite ta dih. Se počutite nekoliko bolj umirjeno? Mogoče so vam padla ramena? Mogoče se vaše želodčne mišice počutijo bolj sproščene? Vse to so znaki, da vaše telo postaja vse bolj enostavno. Opazite tudi svoje misli - morda so manj kaotični, morda se je čas upočasnil ali pa morda bolj jasno razmišljate.

Če niste ničesar opazili, je tudi to v redu. Te stvari trajajo vadbo in morda boste imeli več uspeha, če poskusite to vajo dve do tri minute v bolj tihem prostoru.

Ne pozabite, da praksa napreduje in ne popolnost. Verjetno tega ne boste mogli storiti vsakič, toda pogosteje ga poskusite, lažje bo postalo.

Odvzem

Konflikt bo vedno del življenja in odnosov, toda ko se bomo naučili krmariti in rešiti konflikt iz glave in srca in učiti svoje otroke, da delajo enako, gradimo varnejši, bolj sočuten svet za vse nas. 

Kot starši ne potrebujemo veliko časa za samoregulacijo med konfliktom. Opaziti moramo le, ko smo razburjeni, in namesto da reagiramo, si vzamemo nekaj trenutkov, da počasi in globoko dihamo skozi srce. Potem bomo imeli večjo sposobnost, da dosežemo trenutek in Odzivajte se iz bolj premišljenega, srčnega kraja .

pomen 45