Kako izboljšati komunikacijo v vaših odnosih

Verjetno smo že vsi slišali to banalno resnico: Komunikacija je ključ do zdravega odnosa.

Ampak bodimo za trenutek realni. Kaj pravzaprav pomeni dobro komunicirati v odnosu? In če ste nekdo, ki ve (ali vam je bilo rečeno), da nimate komunikacijskih veščin, kako se pravzaprav naučiti popraviti komunikacijo v razmerju?

V nadaljevanju smo zbrali najboljše nasvete zakonskih terapevtov in psihologov o tem, kako bolje komunicirati v razmerju.

Kaj pomeni dobro komunicirati v razmerju

Dobra komunikacija v razmerju pomeni, da se s partnerjem lahko odkrito pogovarjata o vseh stvareh, ki jih potrebujete, želite in čutite, na načine, ki (1) omogočajo obema osebama, da se počutita popolnoma razumljena in skrbna, in (2) še naprej negovati odnos.

'Ideja je razviti skupen varen prostor, ki temelji na medsebojno dogovorjenem, neobsojajočem razumevanju in ranljivosti,' klinični psiholog Jennifer Guttman, Psy.D. , prej povedal mbg . 'S tem boste ustvarili zdravo vzajemnost in ljubeč jezik, ki ohranja medsebojno spoštovanje v vašem odnosu.'

Pari z dobrimi komunikacijskimi veščinami drug drugemu neposredno povedo o svojih strahovih in frustracijah, namesto da bi zaradi strahu pred obsojanjem ali povzročanjem razdora skrivali, kako se resnično počutijo. Toda ključno je, da znata sporočiti ta močnejša čustva, ne da bi pri tem prizadela drug drugega ali negativno vplivala na odnos.

'Pogosto mislimo, da moramo biti odločni in neposredni glede svojih potreb (in morebitnih pritožb) osorni,' pravi terapevt za pare. Rachel Moheban-Wattel, LCSW , enkrat je napisal na mbg . 'Toda način, kako se približamo izražanju svojih občutkov, je ločena izbira od izražanja samih občutkov.'

Razlogi, zakaj se ljudje trudijo komunicirati s svojim partnerjem

Ljudje imajo težave pri komunikaciji v odnosih zaradi številnih razlogov, nekateri najpogostejši pa so želja po izogibanju konfliktom, boj z ranljivostjo in na splošno nelagodje pri samoizražanju zaradi prejšnjih življenjskih izkušenj.

'Strah je pogosto glavni razlog, da se ne vključimo v veliko teh pogovorov,' zakonski terapevt Maria G. Sosa, LMFT , prej povedal mbg . 'Bojimo se, da če bomo stvari izpostavili, obstaja možnost, da bodo različni pogledi ustvarili delitve in pripeljali do konca razmerja.'

Toda to je napačno razmišljanje, ugotavlja. 'Resničnost je taka, da se pravi konec začne v trenutku, ko se začnemo izogibati tem težkim pogovorom in jih pometati pod preprogo.' Vemo pomanjkanje komunikacije razjeda odnose, ker se partnerja drug z drugim ne povezujeta več v celoti, temveč sodelujeta na površinski ravni.

Nekateri ljudje imajo težave tudi s komunikacijo v odnosih, ker sta ranljivost in samoizražanje zanje na splošno težka. Morda so odraščali v družini, ki ni veliko govorila o svojih čustvih, ali pa so bili v preteklih razmerjih, kjer so jih sramovali ali zaprli zaradi tega, kar so čutili.

Kako bolje komunicirati v razmerju:

Vzpostavite smernice, kako želite pristopiti k komunikaciji v paru.

Terapevt za pare Elizabeth Earnshaw, LMFT , priporoča, da imajo pari dejanski pogovor, kjer se pogovarjajo o ... no, kako se želijo pogovarjati drug z drugim. Natančneje, priporoča, da se pogovorite o tem, kako želite obravnavati nesoglasja kot par, kako želite začeti te pogovore in kaj boste storili, če bo pogovor preveč vroč.

angel številka 50

'Pari, ki se vnaprej odločijo, kako bodo reševali nesoglasja, so na koncu dolgoročno bolj transparentni drug do drugega, saj točno vedo, kaj morajo storiti, da se spustijo v težek pogovor,' je prej povedala. povedal mbg .

Ustvarite vzorec odprtosti.

Naj transparentnost postane norma v vašem odnosu, pravi Guttman. 'Ustvarite vzdržen vzorec poštenosti, ohranjanja povezanosti in odprtosti drug do drugega. Osredotočite se na to, da težave razkrijete, namesto da jih zatirate zaradi strahu pred konfliktom,' priporoča in dodaja: 'Zakrivanje težav le pod površjem podžiga zamere in povečuje težave.'

V praksi je to videti tako, da partnerju poveš takoj, ko opaziš nekaj, kar te v odnosu moti. Ne pozabite, da vam partnerja ni treba posebej vprašati ali celo natančno vedeti, kako se počutite ali kaj želite od njega kot rešitev. Bistvo je le, da jim dovolite, da se vključijo v vaš miselni proces, da niso v temi in da ne dovolite, da bi se zamera gnela pod površjem.

Govori nežno.

Po svojih najboljših močeh se izogibajte povišanju glasu. Vse nas včasih zanese, vendar si postavite za cilj, da boste do svojega partnerja skrbni in nežni tudi ko si jezen nanje .

'Vedite, da lahko izberete pomirjujoč jezik, tudi ko poveste nekaj,' pravi Moheban-Wachtel. 'V trenutku, ko stopnjujete prepir, vaš partner neha poslušati. Pika.'

Izogibajte se kritikam.

Kritika je ena od t.i štirje jezdeci apokalipse , štiri komunikacijske navade, za katere je bilo ugotovljeno, da napovedujejo ločitev. 'Kritika je dejanje, ko opazite težavo v svojem življenju ali razmerju in jo spremenite v komentar pomanjkljivosti značajskih lastnosti vašega partnerja,' piše Earnshaw. 'Lahko se ujamete, da uporabljate kritiko, ko izgovorite besede 'vedno' ali 'nikoli', ko opisujete nekaj, kar vaš partner počne ali ne počne.'

Namesto da posežete po kritičnih pripombah, Earnshaw priporoča, da prepoznate težavo, ki vas je vznemirila, delite svoje občutke in nato poveste, kaj želite. Tukaj je primer, ki ga ponuja:

• Kritika: 'Vedno pustiš posodo v pomivalnem koritu. Tako sem utrujena, ko pridem domov, in ti se za to nikoli ne zmeniš.'
• Boljša alternativa: 'Ko se ob koncu dneva vrnem domov in zagledam posodo v pomivalnem koritu (prepoznavanje težave), se počutim tako utrujeno in razočarano (delim vaše občutke). Resnično želim hoditi v mirno okolje (kar potrebujete) .'

Uporabite izjave 'jaz'.

To je klasičen nasvet zakonske terapije, ker deluje: kolikor je mogoče, uporabljajte izjave 'jaz', ko se premikate skozi konflikt. Lahko opišete, kaj se je zgodilo (npr. 'Sinoči ste pustili posodo v pomivalnem koritu'), vendar se od tam naprej osredotočite le na lastno izkušnjo dogodka (npr. 'Bil sem razočaran/to me je razžalostilo'/itd. ) brez predpostavk o namerah vašega partnerja (npr. 'Vseeno ti je zame') ali brez napadov nanj (npr. 'Tako si len').

Najprej sočustvujte, nato odgovorite.

Če je vaš partner tisti, ki vam načenja vprašanje, se ne zagovarjajte in ne poskušajte razložiti svojega stališča.

'Poslušajte, kaj govorijo, in se prepričajte, da to razumete z njihove perspektive,' licencirani svetovalec za pare Jessa Zimmerman, mag., CST , pove mbg . 'Ne ustavite se, dokler se ne boste lahko postavili v njihove čevlje in videli na to z njihovega pogleda na svet. Naredite to prej začneš konstruirati svoj odgovor.'

Vaš cilj bi moral biti resnično, resnično razumeti, zakaj so razburjeni, dodaja. 'To ne pomeni, da se strinjate z njimi, vendar lahko vidite situacijo skozi njihove oči. Nato lahko nadaljujete s komunikacijo, kako jo vidite.'

Sprejmite, da boste včasih stvari videli drugače.

Način, kako vi vidite situacijo in način, kako vaš partner vidi situacijo, se ne ujemata, da bi pokazali empatijo do njih.

Na primer, če je vaš partner razburjen, ko mu ne pošljete sporočila dovolj hitro, medtem ko mislite, da je v redu, če si vzamete nekaj ur, da nekomu odgovorite, ker ne preverjate svojega telefona tako pogosto, nikomur ni treba biti ' prav.' Lahko priznate, da ima vaš partner drugačen pogled na pošiljanje sporočil in če bi imeli vi enako stališče, bi bili tudi razburjeni zaradi dolgih obdobij, ko se s partnerjem niste slišali.

To pomeni biti empatičen do nekoga, ne da bi se nujno strinjal z njim.

224 pomen angelskega števila

Uravnavajte lastna čustva.

Naravno je, da se razburimo v napetem pogovoru, vendar je pomembno, da znamo obvladati svoja čustva, ne da bi jih stresli na partnerja.

'Prizadevajte si, da bi se lahko umirili in poskrbeli za lastno odzivnost. To bo zahtevalo prakso, vendar obvladovanje težkih pogovorov vključuje uravnavanje lastnega čustvenega stanja,' pravi Zimmerman. 'Če vas sprožijo ali stopnjujejo, je vaša naloga, da to opazite in naredite, kar morate storiti, da ponovno pridobite nadzor.'

Naučite se pomiriti v trenutku, ne glede na to, ali to pomeni, da si vzamete premor, da nekajkrat globoko vdihnete in se ponastavite, ali pa si vzamete 20-minutni premor v pogovoru, če se počutite čustveno preplavljeni. 'Potem je res pomembno, da se oseba, ki si je vzela odmor, vrne k pogovoru, ko se umiri,' dodaja Earnshaw. 'Ta vrnitev gradi zaupanje v odnosu.'

Popravite morebitno škodo in se čim prej znova povežite.

Napetosti bodo neizogibno zavrele in izbruhnili bodo prepiri. Ljudje smo. Vendar, ko se te stvari zgodijo, je pomembno, da jih opazite in se nato potrudite popraviti škodo to je narejeno čim prej.

Popravek je lahko videti kot opravičevanje, ker je bil pregrob, uporaba humorja za ublažitev napetosti ali opomin na toplino in skrb za vašega partnerja – na primer, da ga držite za roko ali prekinete pogovore, da mu sporočite, da ga imate radi in vedi, da boš zmogel prebroditi to.

Spoznajte se bolje.

Del učenja, kako se bolje sporazumevati, je, da ste bolj v stiku s svojimi lastnimi čustvi, tako da jih lahko bolje izrazite svojemu partnerju.

'Dovolite si opaziti, kako se počutite v različnih situacijah, uglasite se s svojim telesom in vadite, da na glas poveste, kaj resnično čutite do stvari,' pooblaščeni terapevt za pare Alicia Munoz, LPC , je pred tem povedal mbg. 'Presenetljivo močno je lahko reči: 'Jezen sem na svojo sestro' ali 'Strah me je biti sam', ker si pogosto niti sami ne dovolimo, da bi bili ranljivi.'

Od tam lahko vadite, da svojemu partnerju poveste, kako se resnično počutite glede stvari, ki se vam zgodijo, pravi, vključno s stvarmi, ki z njimi nimajo nobene zveze. To vam bo pomagalo zgraditi svojo sposobnost boljšega izražanja.

(Tu je več o kako biti bolj ranljiv v odnosih.)

Osvobodite se strahu pred delitvijo.

Kot poudarja Sosa, se pari pogosto izogibajo pogovorom o težavah v odnosih, ker nočejo začeti prepira ali (v najslabšem primeru) sprožiti razhoda. Pomembno pa se je zavedati, da bo težke pogovore odkrito ljudem dolgoročno vedno pomagalo. Pomagalo bo vzpostaviti intimnost v razmerju, pojasnjuje Sosa, ali pa bo paru dalo vedeti, da glede nečesa nista na isti strani, in jima preprečilo, da bi podaljševala neizogibno. 'V vsakem primeru je zmaga in dobimo informacije, ki jih potrebujemo.'

Vadite.

Za učenje, kako odpraviti težave s komunikacijo v razmerju, bo potreben čas. Lahko je prebrati seznam nasvetov o tem, kako bolje komunicirati, in prikimavati zraven, toda v vročini dejanskega prepira veliko teh spoznanj odleti skozi okno. Privoščite si milost in preprosto delajte na tem, da se ujamete v trenutku, ko se slabe komunikacijske navade obrnejo na glavo. Ko opazite, da se je to zgodilo, se zberite, se opravičite partnerju in poskusite znova.

Za dobro komunikacijo je potrebna praksa, a sčasoma bodo ti komunikacijski nasveti postali druga narava.

Kaj storiti, ko vaš partner slabo komunicira

Če je vaš partner slab komunikator, je lahko koristno, če začnete pogovor o tem zunaj dejanskega konflikta. Veliko težje je sprejeti povratne informacije o vašem tonu ali komunikacijskih tehnikah v trenutku, ko ste že razburjeni in se počutite napadeni.

Torej, v času, ko so stvari med vama tople in odkrite, dajte partnerju vedeti, da bi se radi pogovorili o tem, kako vidva komunicirata drug z drugim. Povejte jim, kakšno vrsto komunikacije želite imeti v razmerju, pri čemer se izogibajte kritikam in se namesto tega osredotočite na to, kar želite od njih.

6. oktober zodiakalno znamenje

Lahko pomaga razložiti, zakaj bi vam določene prilagoditve pomagale. Na primer: 'Težje razumem, kaj govoriš, ko začneš povzdigniti glas, ker se začnem počutiti precej aktivirano.'

Ne pozabite vprašati partnerja tudi o stvareh, ki bi jih lahko izboljšali. Pripravite načrt, kako se lahko oprete na te smernice, ko pride do konflikta, ne glede na to, ali to pomeni, da se v trenutku ustavite zaradi ponovnega umerjanja ali pa se po prepirih pogovorite o tem, kako bi lahko med tem izboljšali svojo komunikacijo.

Če se trudite imeti produktivne pogovore o vajini komunikaciji kot paru, se tega ne bojte načrtujte sejo ali dve s terapevtom za pare ki vas lahko vodi skozi nekatere od teh pogovorov.

pogosta vprašanja:

Odvoz

Veliko ljudi ima težave s komunikacijo s partnerji, ker to ni nekaj, kar se običajno uči. Ljudje običajno posnemajo tisto, kar so videli med odraščanjem, in če so imeli slabe izkušnje, ko so bili zaprti ali zavrnjeni kot odgovor na pogovor o čustvih, bodo verjetno začeli razvijati težave s komunikacijo v prihodnjih odnosih.

Dobra novica je, da se je popolnoma mogoče naučiti bolje komunicirati v razmerju. To se ne zgodi čez noč, toda s pravim kompletom orodij in pripravljenim partnerjem lahko sčasoma skupaj odpravite težave v komunikaciji, tako da se začnete bolj zavedati načina, kako govorite drug z drugim, in se zavežete, da boste delali bolje.