Kako se spoprijeti, ko se vaš otrok obnaša nenavadno – psihoterapevt pretehta

'Je to (izbruh jeze, zlom, zlobna izjava) o meni ali razvojno primernem vedenju?' je vprašanje, ki se staršem pogosto pojavlja terapija in podporni krogi .

Lahko povem: Ko moj malček ne spi dobro, se sprašujem, ali je to zato, ker nima dovolj časa z menoj čez dan. Ko moj dojenček joka, ko zapustim sobo, se sprašujem, ali je to običajna ločitvena tesnoba ali se jaz obnašam tako, da jo vznemirja.

Če ste odraščali s skrbniki, ki niso bili jasni glede svojih čustev ali vam niso pomagali spoznati svojih, vam bo morda težko razumeti velika čustva ali negativno vedenje, ki ga kažejo vaši otroci.

oven moški leo samica

Kako lahko ugotovite razliko med običajnimi razvojnimi izrazi in tistimi, ki lahko nakazujejo, da obstaja težava, ki jo je treba obravnavati? Vključite se v ta postopek v šestih korakih, da ugotovite:

Spoznajte razvoj otroka

Določene razvojne stopnje naj bi vključevale prevzemanje tveganja in izzivalne meje.

O mejah našega sveta se učimo tako, da se drgnemo ob njih. Malčki in mladostniki, na primer, so ponavadi težka življenjska obdobja za starše. Obe razvojni stopnji vključujeta izkazovanje izzivov s poslušanjem/jemanjem navodil, divje/grozljivo vedenje, izražanje velikih čustev in odgovarjanje. Vendar bodite prepričani: vse to so normalni odzivi na razvojne preskoke – odraščanje je težko in dolgotrajno delo.

Prefrontalni korteks, del naših možganov, ki je zadolžen za odločanje, se popolnoma ne razvije, dokler starost 25 let. Vaš otrok vas ne poskuša sabotirati; samo še se učijo, kako uravnavati svoje misli, občutke in vedenje. To ne pomeni, da ta vedenja ne upravičujejo vaše pozornosti, vendar vas opomni, da so normalno.

Vendar pa se mnogim staršem zgodi, da to vedenje jemljemo osebno. Če vaš malček noče obleči plašča, čeprav ga 10-krat prosijo, ali če vaš najstnik reče, da vas sovraži, se zlahka počutite, kot da bi želeli dati lekcijo ali odpraviti težavo. Težavno vedenje nam pogosto poskuša poslati sporočilo, vendar ni nujno znak težave.

Ne glede na to, ali vaš otrok izraža potrebo ali gre samo skozi težek življenjski trenutek, je naš delo poslušati in biti pozoren kaj je to sporočilo, ki ga poskušajo sporočiti.

Poskrbite zase, preden posežete v svojega otroka

V teh težkih trenutkih, ki jih pogosto imenujejo preživetje trenutkih je normalno, da se občutite dvom vase ali moteno regulacijo . Pomembno je, da si skrbi zase preden podležete skušnjavi, da bi popravili situacijo s svojim otrokom. Kot ljudje soreguliramo. To pomeni, da živčni sistem starša bodisi zagotavlja regulacijo ali disregulacijo za otroka. Na primer, če ste energijsko obremenjeni, zelo vznemirjeni ali nasilni, bo to težavo verjetno povečalo, ne pa rešilo.

Gradite svoje okno tolerance – ali vaša sposobnost, da se soočite s težkimi čustvi in ​​se vseskozi prizemljite – je ključnega pomena za razvoj povezanega odnosa z otrokom.

Kako to izgleda v resnici? Ustvarite prehranjevalni meni ljudi, s katerimi se boste povezali, in strategij, ki jih boste uporabili, ki vam bodo pomagale, da se boste počutili opazne, pomirjene, prizemljene in varne.

Primeri vključujejo:

• Predvajanje pomirjujoče glasbe
• Pošiljanje sporočil prijateljici, da bi ji povedala, kako težko je biti starševstvo
• Stiskanje žoge za stres
• Dovolite, da nekdo drug pazi na otroka, medtem ko ste na sprehodu zunaj
• Premikanje telesa na kakršen koli način, ki vam prinaša veselje
• Ob topli skodelici zeliščni čaj
• Karkoli se vam zdi prav! Poznaš svoje telo in um bolje kot kdorkoli drug

Kako lahko vadite te strategije v trenutkih miru, da zagotovite, da jih lahko uporabite v trenutkih nemira?

Povežite se s svojim otrokom, preden ga preusmerite

Ko vidimo, da gredo naši otroci skozi težke izkušnje – naj gre za 30-minutni izbruh jeze ali vaš najstnik, ki se vam noče odpreti – je lahko težko ne vprašati, kaj je narobe z njimi? ali 'Kakšno težavo moram odpraviti?' To so naši možgani za preživetje, ki opravljajo svoje delo – razvili smo se tako, da skrbimo, da lahko predvidimo grožnje, preden nam škodijo.

Namesto vprašanja 'Kaj je narobe?' kako bi bilo vprašati: 'Kaj se dogaja tukaj zame in za mojega otroka?'

Tudi če vaš otrok kaže znake, da potrebuje dodatno podporo ali da v vašem odnosu z njim nekaj ni v redu, čustva, ki jih izražajo, niso nikoli problem. Namesto tega vas vabim, da na to pogledate takole: način, kako se na to odzovemo, predstavlja priložnosti za povezavo ali prekinitev povezave v našem odnosu.

Na primer, če vaš malček udari svojega sorojenca in vi kričite nanj, verjetno ne bo povedal o svojih občutkih, ki ga vodijo k udarcu. Vendar, če ga odstranite iz sprožilne situacije in mu sporočite, da vedenje ni v redu, in se nato povežete z njim, da ga podprete pri regulaciji (agresija pogosto izvira iz disregulacije in preobremenjenosti), obstaja večja verjetnost, da se bosta vedenje ustavilo in jih obravnavati na odnosno potrjujoč način.

20. februar znak

Po mnenju psihiatra Dan Siegel, dr ., povezovanje z našimi otroki prej jih preusmerimo ali grajamo, ne le zavira odzivnost v tem trenutku, ampak tudi pomaga zgraditi njihove možgane in naš odnos z njimi.

Pojdite proti težkemu čustvu; ne naleti na to

Če k sebi in svojim otrokom pristopamo z radovednostjo in ne s presojanjem, odpiramo več možnosti za zdravljenje in povezovanje. Pogosto se spomnim, da večje ko je obrambno vedenje (ali bolj odvratno je), večjo rano ali občutljivo mesto pokriva .

Ko začutimo, da pritiskajo na naše gumbe, nam običajno skuša ta mala oseba poslati sporočilo; le ugotoviti moramo, kaj je to. Bolj kot smo v nasprotju s čustvi ali položajem naših otrok, bolj čutijo, da ga morajo braniti, kar povečuje razdaljo med nami.

Če želite vzpostaviti stik z njimi, morate potrditi njihova čustva in izkušnje (ne glede na to, ali se z njimi strinjate ali ne), poslušati njihovo plat zgodbe (bolj ko vas to zanima, manj jim bo mar, da se tega držijo) in deliti nazaj kar slišite (parafraziram, da vedo, da razumete).

angel številka 155

Preusmeritev v novo smer

Razmislite eno lekcijo, ki jo želite poučevati, in ton ga želite naučiti. Kot odrasli pogosto govorimo preveč. Moj moto z otroki je: Povejte manj, bolje.

Torej, namesto da bi kar naprej govoril o tem, kako nesprejemljivo je takšno vedenje, in postavljal vprašanja o tem, zakaj so storili nekaj, za kar vem, da ne bi smeli, navedem mejo: »Ne smeš udariti svoje sestre,« kratko razlago, zakaj »to ni kako ravnamo v naši družini,« in učijo empatije: »Si predstavljate, če bi vas vaša sestra udarila? Kaj mislite, kako bi se počutili?«

Ljudje pristno spremenimo vedenje, ne zato, ker nam je to naročeno, temveč zato, ker smo vloženi v odnos, ki ga vedenje grozi škodovati.

Da bi se trajno spremenili, nam mora biti vseeno, kako nas druga oseba doživlja. Občutek, da so razumljeni, cenjeni in videni, otrokom pove, da želimo imeti odnos z njimi, ne pa, da jim želimo biti šefi.

Nagni se k sodelovanju

Zlahka je verjeti, da se morate sami spopasti z vedenjskimi izzivi. Še posebej pri starejših otrocih, ne bojte se jih vprašati o njihovem vedenju in skupaj z vami razmišljati o rešitvah družinskih izzivov.

Za namige preberite otrokovo vedenje, vendar ne pozabite, da vam opažanj ni treba interpretirati samo. Vprašanja, kot je 'Zakaj si jezen; ali jaz prispevam k temu?' ali 'Kaj lahko storim, da boš v tem trenutku bolj varen?' odpravlja ugibanja in jim daje prostor, da prevzamejo lastništvo nad svojim vedenjem. Gradi tudi notranjo motivacijo. Namesto da stvari počnejo iz občutka dolžnosti, lahko pridejo v stik z lastnimi razlogi, zakaj se pokažejo spoštljivo.

Odvoz

Vsaka dinamika je soustvarjena. Preučevanje vedenj v kontekstu odnosov nam omogoča, da postanemo radovedni o njihovih izkušnjah, ne da bi opustili svoje. Če sebi in svojemu otroku daste dar raziskovanja namesto presojanja, ustvarite varen prostor za globlje spoznavanje drug drugega in spodbujate pristno povezanost.