Psihoterapevt pojasnjuje, kako dati prednost potrebam v družini

Kot psihoterapevt in moderator kroga podpore pogosto sedim z ljudmi, ko razmišljajo o tanki črti med tem, kje se drugi končajo, in kje se začnejo. 'Koliko mojih potreb je treba zadovoljiti v katerem koli odnosu in koliko njihovih?' me vprašajo. 

angel številka 119

Vsak odnos ima tri sklope potreb: vaše potrebe, njihove potrebe in potrebe odnosa. Vendar pa so časi, ko si te potrebe nasprotujejo in jih zato ni mogoče izpolniti vseh. Torej, kaj storimo, ko je potreb naših otrok veliko (kot bi morali!)? Kako se odločimo, s katerimi se bomo srečali in kdaj bomo dali prednost sebi? 

V mnogih različnih starševskih krogih, katerih del sem, sem slišal prepričanje, da je treba otrokovim potrebam zadostiti 100 % časa. 

Nekateri starši jezijo, da zavračajo nočne izlete s prijatelji, odpovedujejo termin za masažo ali obiskujejo vsako posamezno tekmo Little League, vendar se odločijo živeti s to zamero, ker so se nekje na poti naučili, da ljubezen pomeni zanikati svoje potrebe in postaviti potrebe drugih pred svoje. . 

Čeprav so za tem prizadevanjem morda dobri nameni, se lahko dejansko zgodi nasprotje učinek, ko pretirano indeksiramo zadovoljevanje njihovih potreb. Sčasoma jih to nauči samozatajevanja. Zaradi tega so številni starši v stiski, vključno z mano. Kot novopečena mama sem se bala ponoviti lastno otrokovo dinamiko in sem zato čutila tesnobo, da se ne bom »dovolj pokazala«, vendar sem opazila, da ves čas pustil sem občutek izčrpanosti in razdražljivosti. 

Poglejmo si, kaj pravi raziskava o tem, kako najti slastno točko med svojimi potrebami in potrebami vaših otrok, in nato pet strategij za prilagajanje njihovim in vašim potrebam, na način, ki podpira vašo vez med seboj. 

Teorija navezanosti in cilj vzgoje varno navezanih otrok 

Teorija navezanosti , ki ga je v petdesetih letih prejšnjega stoletja predstavil britanski psiholog John Bowlby, je najbolj citirana in zanesljiva znanost, ki nam je na voljo, da bi nam pomagala razumeti, kakšen odnos imamo do drugih.

Opazovanja dinamike mati/dojenček so bila uporabljena kot podlaga, ki nam je pokazala, da odnos, ki ga imamo s starši ali skrbniki kot dojenčki, vpliva na vrste odnosov, ki jih imamo kot odrasli.* To je pomembno, ker je kakovost naših povezav družbena determinanta osebnega zdravja in sreče. 

Pri otrocih z varno pritrditev , lahko vidimo, da imajo svobodo, da zahtevajo, kar hočejo, in so enostavno pomiriti ko ne dobijo. To pomeni, da so bili njihovi skrbniki pogosto čustveno – ne le fizično – prisotni, prilagojeni potrebam svojih otrok in jih sprejemajo. Negovalci so verbalno in energično sporočali: 'Vidim te, slišim te in odgovoril ti bom na način, ki bo pozoren, jasen in skrben.'

*Opomba avtorja:

Kaj je 'pogosto', ko gre za zadovoljevanje potreb naših otrok?

Odzivanje na potrebe naših otrok ne pomeni, da jim zadostimo vsem. Vse potrebe je treba priznati, vendar to ne pomeni, da opustimo vse, kar se dogaja, da jih izpolnimo. 

Recept za varno pritrditev je: 

• 33 % časa 'upravičiti': To je sporočanje, da slišite potrebo in da jo boste zadovoljili. Na primer, ko vas vaš malček prosi, da preberete knjigo, vi pa prekinete sekljanje zelenjave, da se spustite na njegovo višino in izrazite, da bi radi prebrali eno knjigo, in si boste vzeli odmor od kuhanja. Nasmehnejo se in jasno je, da je potreba potešena.
• 33 % časa je prekinitev: zgrešili ste potrebo, niste dobili, kar je bilo, niste mogli biti pozorni, ker ste imeli takrat preveč drugih zahtev za vaš um in telo, in tam morda bo vaš otrok zaradi tega prizadet ali razočaran. 
• 33 % časa je popravilo: To je najpomembnejši korak za razvoj varne navezanosti. To pomeni, da ko zamočimo, to priznamo in prevzamemo odgovornost za to tako, da se iskreno opravičimo. mi ni treba biti popoln – pravzaprav je zelo dragocena življenjska lekcija poučevanje naših otrok, kako spodleteti in nato iz tega neuspeha rasti – vendar moramo biti odgovorni v odnosih, da lahko s svojimi otroki zgradimo pošten in povezan odnos.

Tukaj je 5 korakov za zagotovitev, da boste svoje potrebe usmerjali na način, ki je pravi za vašo družino

Tukaj je opisano, kako se lahko približate tej dinamiki:

Razjasnite svoja prepričanja, občutke in izkušnje, povezane s potrebami 

Zgodovinsko gledano sem odraščal kot samozatajevalec. V mojem družinskem sistemu je bilo bolje ne imam potrebe, kot da bi jih priznal, ker bi to od mene zahtevalo, da občutim bolečino in pomanjkanje, povezano z vedenjem, da jih ni mogoče zadovoljiti.

Ljudje zanikamo svoje potrebe iz več razlogov – to, da prejmemo tisto, kar želimo ali potrebujemo, nas lahko usmeri v žalost, kako je bilo živeti brez, potreba dobi slabo ovitek v naši individualistični kulturi in zanašanje na druge pomeni, da smo lahko razočarani, naštej nekaj. 

Če ste kot otrok morali zanikati svoje potrebe, opazite, kakšen je vaš odziv na potrebe vaših otrok. Ali se takoj odzovete, ne da bi pri sebi preverili svojo zmogljivost? Ali želite pobegniti pred njimi, a jim namesto tega ugoditi? Ali si šepetate: 'MOJ BOG, SEM BIL TAKO LAHKO PRIMERJALNO?' 

Nobena od teh reakcij ni slaba, vendar povedo več o tem, kaj potrebujete vi, kot o tem, kaj potrebuje vaš otrok. Če postanete pozorni na te reakcije, imate več izbire pri tem, kako se boste odzvali, saj vam pomagajo ugotoviti, kje ti so sprva. Ko naše dajanje prihaja iz pristnega kraja, se to prenese na prejemnika. 

Ne pozabite, če zanikate vse svoje potrebe, učite svoje otroke, da delajo enako, ne glede na to tega, kar jim poveste o njihovih pravicah do izpolnitve njihovih potreb. 

Razmislite o tem, da bi priznali VSE potrebe, vendar zadovoljili le NEKATERE VEČINE

Če doživljate zamere pri izpolnjevanju potreb svojega malčka, je to znak, da morda presegate svojo mejo. Ne gre le za izpolnjevanje potreb, temveč za energijo, ki jo dajemo. 

nekaj raziskovanje nakazuje, da je 55 % komunikacije govorica telesa, 38 % ton glasu in 7 % dejansko izgovorjene besede. Če zadovoljite potrebo s pregovornim zavijanjem z očmi ali vlečenjem nog, svojega otroka dejansko učite, da je nepristen. V teh trenutkih bi lahko bilo koristno razjasniti zakaj daješ. In kako se počutite glede tega razloga? 

Namesto tega razmislite o spoštovanju potrebe tako, da potrdite, kako si zasluži biti tam, da jasno poveste, da niste sposobni zadovoljiti potrebe v tistem trenutku, in naredite načrt za prihodnost. 

To bi lahko zvenelo nekako takole: »Seveda želiš, da ostanem doma in se igram s teboj, namesto da grem jaz ven« tako sva se zabavala skupaj. Šla bom ven s prijateljem, ker potrebujem čas za igro s prijatelji Tudi jaz želim jutri slišati vsa tvoja čustva o tem in popolnoma razumem, če si žalosten ali jezen name.' 

Daj 'povezan ne'

Včasih, ko želimo reči ne ampak počutiti se krivega o tem in zato rečemo da, delujemo na načine, ki povzročajo več škode, kot če bi dali čist in preprost 'ne zdaj'. 

Na primer, lahko jim rečemo da (in torej ne sebi) tolikokrat, da se počutimo izčrpane in ob koncu dneva kričimo in tarnamo (kar je včasih edina možnost za starše, ki živijo v družbi, ki jim ne ponuja privilegija brezplačne ali cenovno dostopne podpore za varstvo otrok).

Ali pa se bomo izmuznili, ko pride varuška, ker se ne želimo soočiti z negativnimi čustvi naših otrok glede našega odhoda. Drug pogost odgovor je, da bomo rekli nekaj takega kot 'po vsem, kar sem naredil zate!' kar pomeni, da smo zadovoljili njihove potrebe, da nam v življenju ne bi bilo treba občutiti pomanjkanja lastnih potreb.

Dajanje z mesta izčrpanosti, v upanju, da vas nekdo prepozna in vam vrne, ima lahko sčasoma povratni učinek, zaradi česar se naši otroci počutijo odgovorne za srečanje naš potreb, ker ne prevzemamo odgovornosti za izpolnjevanje lastnih. 

Sledi zameri

Zamera je čustvo, ki je pravzaprav funkcija zavist . Morda niste jezni, ker imajo vaši otroci toliko potreb; morda bi jim pravzaprav zavidali, da so tako zadovoljni s svojimi potrebami. 

V teh trenutkih bi bilo morda koristno, da se vprašate: Kaj storiti? jaz potrebujem, da čutim strah/obsojanje glede prošnje? S kom lahko sedim in mi pomaga premagati ovire pri izpolnjevanju lastnih potreb? 

Kakovost pred količino 

Ne gre za število da; tako je tisti ja čutiti tebi in tvojemu otroku. Raziskovanje kaže, da lahko pri majhnih otrocih samo pet do deset minut dnevne igre, ki jo vodi otrok, okrepi vez med staršem in otrokom. 

Morda bi bilo koristno, če bi se ponovno osredotočili na kakovost izkušenj v primerjavi z njihovo količino (vsak trenutek budnosti!). Kaj je res pomembno za vas in vašega otroka? Kako v razmerju naredite prostor za načine, kako uživati ​​drug v drugem?

Odvoz 

Potreba je človečnost. Ločenost je v nasprotju z našo biologijo. Nič ni narobe s tem, da imamo potrebe ali da imajo naši otroci potrebe, vendar vseh ni mogoče in ne smemo zadovoljiti, da bi vzgojili dobro prilagojene in ljubeče otroke. Gre za to, kako komuniciramo s potrebami, ki vplivajo na naše odnose. Če v vašem odnosu z otroki ni dovolj vas (vaših potreb, vaših občutkov), potem se v bistvu izločate iz povezave in jih na koncu učite, da storijo enako. Če rečete 'tudi jaz sem pomemben', kar ni isto kot 'jaz sem bolj pomemben', lahko dejansko okrepite vajino vez, namesto da ji poškodujete.