Novo poročilo je pokazalo, da se starši počutijo pod stresom in osamljeni – kaj misli terapevt

Starši so ne OK.

Urad generalnega kirurga je objavil 35 strani dolgo poročilo z naslovom Starši pod pritiskom 1 , ki postavljajo številke na način, kako se počutijo mnogi starši: pod stresom, preobremenjeni in ne vedo, kaj storiti glede tega. 

To o starševstvu v Ameriki – kar je ugotovilo poročilo 

Poročilo kot celota priznava večplastne in večplastne izzive, s katerimi se soočajo starši danes. To je povzročilo, da se mnogi starši počutijo preobremenjene s tesnobo, pogosto do te mere, da jih ovirajo v vsakdanjem življenju: Poročilo je pokazalo, da 40 % staršev v ZDA poroča, da so večino dni »tako pod stresom, da ne morejo delovati«. 

Toliko je, na kar je treba biti pozoren: načrtovanje vedno zahtevnih urnikov, razvijajoče se čustvene potrebe, skrbi glede tega, kako krmariti po tehnologiji in varnosti otrok, težave z duševnim zdravjem staršev (zlasti za temnopolte in LGBTQ posameznike, ki se soočajo z nesorazmernimi stopnjami diskriminacije), kot tudi finančne obremenitve, ki preprečujejo dostop do odmora od starševske vloge (stroški varstva otrok so se v zadnjem desetletju povečali za 26 %).

Medtem ko se število ur v dnevu ni spremenilo, so starši prisiljeni optimizirajte te ure dramatično spremenila. Starši delajo več kot kdaj koli prej v zgodovini, pa vendar tudi več časa namenijo skrbi za svoje otroke. 

Poročilo je pokazalo, da je čas, porabljen tedensko na primarnih varstvo otrok se je med materami povečalo za 40 % z 8,4 ure leta 1985 na 11,8 ure leta 2022 in po 154 % med očeti z 2,6 ure leta 1985 na 6,6 ure leta 2022 .

Da bi bile stvari še hujše, medtem ko se starši trudijo, to počnejo sam – 6 5 % staršev poroča, da so 'osamljeni', v primerjavi s 55 % tistih, ki niso starši. 

Medtem ko poročilo priporoča strukturne spremembe, kot je spodbujanje širjenja financiranja programov, ki podpirajo negovalce, in vzpostavitev plačanih družinskih programov in programov zdravstvenega dopusta, je resničnost taka, da ne živimo v družbi, ki resnično ceni nego, in moramo osredotočiti svoje lastno dobro počutje in tiste, za katere nam je mar, da bi uspevali. 

Poročilo je ugotovilo, da 40 % staršev v ZDA poroča, da so večino dni »tako pod stresom, da ne morejo delovati«. 

Kaj lahko starši storijo glede njihovega silnega stresa

Medtem ko si moramo prizadevati za institucionalne spremembe, predstavljam 5 praks in vprašanj, ki jih lahko vključite v svoje življenje, da se boste počutili, kot da ste posrednik v lastnem procesu zmanjševanja preobremenjenosti:

Prevzemite odgovornost za povedati svojo resnico 

Toliko staršev pride v terapevtsko ordinacijo ali kroge podpore in mi pove, kako težke so stvari, vendar tega ne delijo z drugimi ljudmi v svojem življenju. Če ste odraščali v družini, ki je zamolčala negativne izkušnje ali če ste bili obsojani ali osramočeni zaradi svojih nepopolnosti, bo morda težko razkriti, da vam je težko.

Vendar pa je resnica o sramu ta, da bolj ko ga osvetljujemo (s pravimi ljudmi), manj grozno se počutimo.

Tukaj je, kaj storiti: Razmislite o ljudeh v svojem življenju, ob katerih se počutite videne, pomirjene in varne. Poskusite deliti ena prava stvar o vašem boju z njimi in jih nato vprašajte o njihovih bolečinah. Poslušajte brez namena popraviti ali ponuditi rešitev. Cilj deljenja ni reševanje težav, ampak preprosto to, da se počutite manj sami in bolj povezani v svoji realnosti. 

Razmislite o tem, da bi nekoga prosili, da pazi na vas

Negovalci, vključno z mano, se morajo res dobro naučiti zavedati, kaj potrebujejo drugi okoli njih.

V mojem življenju so bili časi, ko sem se moral tako v celoti pokazati drugim, da sem se iz njih odklopil  kar sem hotel . Začel sem se počutiti nerodno, ker imam potrebe, namesto da bi priznal, da je moja potreba pravzaprav le človečnost.

Včasih je odvisnost od podpore drugih prežeta s pomenom naših družin ali naše individualistične kulture – mislimo, da smo šibki ali premalo dobri –, v resnici pa to, kar vemo iz raziskovanje je, da ko nas tolaži nekdo, ki ga imamo radi, bolečino ocenjujemo manj kot takrat, ko smo sami.

21. april znak

Tukaj je, kaj storiti: Razmislite o nečem, pri čemer danes potrebujete pomoč, poskusite to najprej priznati sebi, nato pa prosite koga drugega za pomoč. 

Razmislite o intervencijah, ki temeljijo na skupini, v primerjavi z intervencijami, ki temeljijo na družini

Jedrska družina lahko postane zelo izolirana enota. Pogosto preveč pritiskamo na svoje partnerje ali celo na otroke, da nosijo težo našega sveta.

vendar raziskovanje o sreči kaže, da se zdravljenje zgodi v povezanosti in skupnosti.

Namesto da trdo delate sami, razmislite o načinih povezovanja z drugimi negovalci, da naredite trajne spremembe.

Tukaj je, kaj storiti: Ustvarite skupino za tehnološko podporo v šoli vašega otroka, kjer se skrbniki zberejo, da bi sklenili skupne dogovore o uporabi tehnologije, ki jih vsaka družina nato izvaja v svojem domu. To zagotavlja prostor za izmenjavo idej, odgovornost in podporo, ko postane težko. 

Stopite v stik s svojimi mejami

Ker živimo v kulturi, ki nam govori, naj se uglasimo iz sebe namesto vase, pogosto ne vemo, kdaj se približujemo svojim mejam in jih zato presežemo.

Preden se zavemo, se počutimo, kot da bomo eksplodirali, ali se počutimo užaljeni, vendar se nismo zavedali stop znakov, mimo katerih smo švignili, preden smo dosegli frustracijo.

Ko rečemo 'ne' nebistvenemu, rečemo da stvarem in ljudem, ki so za nas najpomembnejši. Da pa lahko postavimo meje, se moramo seznaniti z idejo, da imamo meje. Meje povezujemo z odrivanjem ljudi, medtem ko jih v resnici s tem, ko jih spustimo v svoje resnice (našo potrebo po prostoru), približamo sebi.

Meje so za razmerje, ne proti njemu – napere morajo biti tesno zategnjene, da se kolo kolesa vrti varno in učinkovito. Tako kot kolo, če meje niso tesne, se odnosi ne počutijo tako varne.

Tukaj je, kaj storiti: Čeprav živimo v kulturnem trenutku, ki nam govori, da lahko »naredimo vse«, je pomembno, da si lastimo, ko ne zmoremo. To lahko tudi pomaga našim otrokom, da se počutijo udobno pri postavljanju lastnih meja in posvečanju pozornosti svojim notranjim »ne«, namesto da se potiskajo mimo njih.

Preoblikujte svojo vlogo starša

Živimo v trenutku, ko se starševstvo včasih imenuje še ena »služba«. To je problematično, ker hkrati odvzame veselje do izkušnje in postane še ena stvar, ki jo morate »početi«. Kot mati se vidim kot v odnosu s svojimi otroki, ne kot zagotavljanje storitev za svoje otroke. Zame to pomeni: Skrbim za njihovo dobro, a skrbim tudi za svoje. Ne smatram se za odgovornega, da sem svojim otrokom vse, kar zahteva, da si zelo jasno povem, kaj moram storiti in česa včasih ne morem/nočem storiti . Verjamem, da je obravnavanje naših otrok kot še ene VELIKE stvari, ki jo moramo »narediti«, del tega, zaradi česar smo prikrajšani in preobremenjeni. 

Na primer ...

• Včasih moja hči želi, da ji prisluhnem, vendar moram dati na mizo hrano za svojo družino, zato jo spodbujam, naj pokliče drugo pomembno osebo v svojem življenju in ji pove novico.
• Imam ga, ko potrebujem čas s prijatelji in čas sam.
• Ne prijavljam se na več izvenšolskih programov, temveč svoje otroke peljem na svoja srečanja aktivizma, v trgovino z živili, na skupni vrt in v pisarno, kadar je to primerno.
• So noči, ko ne morem pomagati pri domačih nalogah in jih oddamo en dan prepozno.

Odvoz

Biti starš je del naše identitete, vendar ne v celoti. Ljubiti svoje otroke ne pomeni nujno zapustiti sebe. Katere dele sebe želite negovati, zunaj tvoja vloga skrbnika? Kako lahko s svojimi otroki delite več o teh delih, tako da jim pripovedujete zgodbe ali jih vzamete s seboj na izkušnje, namesto da dodate več izkušenj, osredotočenih na otroke?  

Bolj kot smo povezani sami s seboj in s skupnostjo ljudi, ki so nam pomembni in smo lahko pošteni, bolj se počutimo opremljene za obvladovanje izzivov, ki se nam znajdejo na poti.