Sem strokovnjak za odnose in to so moji najboljši nasveti, kako preprečiti, da prepiri izbruhnejo

Če je odprta in poštena komunikacija nujna za zdravo zvezo, je nujna tudi sposobnost, da se usedete in poslušate, ko partner izpostavi težavo. Kot zakonskega terapevta ljudje pogosto pridejo k meni, ker mislijo, da morajo delati na prvem delu, medtem ko pogosto ugotovim, da se borijo s slednjim.

Za mnoge od nas, ko nam partner predstavi pritožbo ali občutek razočaranja v zvezi z nami, je takojšnja reakcija ta, da poskušamo oprati svoje ime, pojasniti svojo plat zgodbe in se izogniti obtoževanju – reakcija, sicer znana kot obrambnost .

Ta obrambna drža pogosto spremeni majhno težavo, ki bi jo zlahka rešili, v popoln prepir. Večina od nas ve, kako frustrirajoče je imeti opravka s partnerjem, ki se brani nečesa, česar vi ne mislite kot napad, ali še huje, z nekom, ki se brani nečesa, za kar bi moral prevzeti odgovornost.

maj 1. podpis

Vsi smo občasno krivi za obrambno vedenje, zato je vredno sredi konflikta obrniti pogled vase, da zagotovimo, da sprejemamo ukrepe za ublažitev lastne obrambe. Evo, kako to storite.

Kako se izogniti obrambi

Razumeti, kaj povzroča obrambnost

Obrambnost izhaja iz tega, da slišimo komentar druge osebe in razlagati kot napad (ne glede na to ali je res). Kadarkoli se počutite napadeni, vaše telo preplavijo opozorilne kemikalije, ki sprožijo vaš odziv na boj ali beg. Ko so te kemikalije prisotne, lahko dojamete le majhen delček dogajanja, vaša sposobnost videti celotno sliko se zmanjša, gotovost, da imate prav, pa se poveča.

Recimo, da v divjini srečate tigra. Zagotovo se ne boste ustavili, da bi povohali travo ali se spraševali, iz katere smeri je prišel tiger. Vaš celoten sistem se osredotoča na to, kako pobegniti ali kako ubiti tigra, preden on ubije vas – v situaciji ni prostora za nič drugega kot za gotovost in ukrepanje.

angel številka 433

Dandanes se večina od nas v vsakdanjem življenju ne brani pred tigri, vendar naši možgani še vedno zaznavajo morebitne grožnje na približno enak način. Če se po napornem dnevu v službi vrnete domov utrujeni in pod stresom, vaš partner pa je jezen, ker ste na primer pozabili pobrati živila, se lahko ta pritožba zdi skoraj tako grozeča kot pogled na tigra, zato se boste morda odzvali kot da bi se boril za svoje življenje .

Prepoznajte svoje sprožilce

Eden od naših izzivov kot posameznikov je prepoznati posebne sprožilce, zaradi katerih si to želimo boriti se, bežati, zmrzniti ali bledeti ko se soočamo z morebitnim konfliktom. Ali obstajajo določene vrste vprašanj, tonov glasu, obtožb ali dinamike, ki vas ponavadi pošljejo v stanje visoke pripravljenosti?

Predstavljajte si, da obstajata dve stikali, ki nadzorujeta, kako slišimo, razumemo in se odzivamo. Prvo stikalo prižge mehko, toplo svetlobo in se imenuje 'povezava'. Ko je vklopljen, poudari druge barve v prostoru in poskrbi, da se počutimo odprte in dojemljive. Drugo stikalo prižge močno rdečo luč in se imenuje 'zaščita'. Na vse v sobi meče strašno, jezno senco.

Kaj vklopi vaše 'zaščitno stikalo' in kako si lahko sporočite, da je čas, da ga preklopite nazaj na povezavo?

Naučite se samopomiriti

Ena najpomembnejših ljubezenskih veščin, ki jih učim moje ure za odnose je umetnost samopomirjanja. Pari so včasih presenečeni, ko ugotovijo, koliko dela pri ohranjanju zdravega, dolgotrajnega razmerja se začne z delo na sebi .

Samopomiritev nam omogoča, da se umirimo, dokler se čustvena intenzivnost situacije ne ohladi. Ko smo v bolj umirjenem stanju duha, postane lažje slišati partnerja in se odzvati, ne da bi se obrambno postavili. Ne pozabite, da nihče ne more pošteno govoriti ali jasno slišati, ko ga sprožijo.

Veliko jih je načine za samopomiritev , pa naj gre za trenutno vajo počasnega dihanja, petminutni premor v pogovoru, da se sprostite, ali preprosto prepoznavanje pretirano negativnih misli, ki vam preplavljajo glavo, in njihovo zamenjavo z bolj realističnimi.

Poskusite si reči: 'Če bi me namesto tega zanimala težava mojega partnerja obrambni glede tega , kaj bi lahko odkril o njenih potrebah ali perspektivi?'

dec 1. zodiak

Odvoz

Obrambnost vključuje uporabo miselnosti boja ali bega v situaciji, ki dejansko zahteva povezanost in bližino. Oseba, ki izpostavi to vprašanje, verjetno preprosto potrebuje tolažbo, podporo ali potrditev, da so njeni občutki pomembni, a ko se sooči z obrambna reakcija partnerja , se običajno na koncu počutijo neuslišane ali se jim celo maščujejo. Ko oba začneta razplamtevati ogenj, pogovori hitro zaidejo vstran.

Namesto tega lahko že na začetku prekinemo to zanko tako, da se naučimo prepoznati in brzdati svoje obrambne reakcije. Ko lahko postavimo svojo obrambo, se lahko osredotočimo na resnično poslušanje pomislekom našega partnerja in iskanju rešitev – namesto da bi poskušali izzvati težavo ali se ji izogniti.