Zakaj je jeza bistvena za obvladovanje žalosti

„Ljudem morate povedati, kako naj vam bodo v oporo. Ne morete kar pričakovati, da bodo ljudje lahko vedeli in prebrali vaše misli o tem, «je dejala.

5858 angelsko število

Pomignil sem in poskušal obdelati njene besede. Usta so mi bila razburjena, ker sem mislila, da želim nekaj povedati, karkoli, da bi ovrgla, kako se počutim ob tej izjavi. Namesto tega sem se odločil, da zaprem usta in sedem ob strani postelje, počasi se pogreznem v plišaste žimnice hotelske sobe, ki smo si jo delili.

Bilo je v začetku oktobra in tisto leto sem bil drugič v Charlestonu. Nekaj ​​mesecev pred tem sem bil uničen, ko sem izvedel, da je bil moj najboljši prijatelj iz podiplomske šole ubit v prometni nesreči. Teh nekaj dni, ki sem jih preživel v Charlestonu, je bilo treba. Dobrodošla moteča dejavnost.

Nekaj ​​trenutkov prej sem svojemu prijatelju izpostavil vročo frustracijo - ob žalovanju in kasnejšem odtekanju se počutim brez podpore. Da bi ohranil dober obraz, sem moral opraviti delo, da sem dal milost prijateljem, družini in drugim dobronamernim ljudem, ki so mi redno govorili nekoristne reči. To je bilo delo, za katerega sem imel zelo malo energije.

Še več, to, da sem bila dovolj ranljiva, da lahko komu drugemu priznam, kako se počuti ta moja nova življenjska resničnost, in če mi povedo, da je na meni, je bilo zadnje, kar sem želela slišati. Sprva sem bila žalostna. Potem sem se res razjezil. Pravzaprav tako jezna, da sem do konca naslednjega meseca več mesecev nehala prihajati do tega prijatelja. Bil sem tako razburjen, da je prišlo do kipečega besa. Bes, ki je za marsikoga postal značilen na začetku moje žalostne poti.

Zahodna družba in kultura vam pove, kako bi morali žalovati. Je zahrbtno in prefinjeno, toda navodila in latentna pričakovanja so tam.

V noči, ko sem ugotovil, da je Precious umrl, sem bil sam v čudoviti hotelski sobi v Bogoti.

Prvih nekaj ur, ko sem vedel, da ni več živa, sem preživel v transcendentalni omamljenosti. Korakal sem sem in tja po tej modni hotelski sobi, brez toplote. Poklical sem mamo, ker nisem vedel, komu naj še povem. Nisem vedel, koga bi še lahko razumel. Kdo bi vedel, kaj naj reče v odgovor na to, da sem opustošen nad njihovim najboljšim prijateljem, ki je naključno umrl pri 30 letih?

'No, saj veste, vse se zgodi z razlogom,' je rekla.

Začasno sem ustavil in občutljivo spremenil temo, nato pa si izmislil izgovor, da sem poklical telefon. Takrat sem se prvič spomnil in lahko ugotovil, kako se počuti jezen, ko me držijo v ujetništvu žalosti - roke so mi škripale, kot da so zaspale, obraz mi je gorel in gorel, stisnjeni in težki prsi. Ta primer bi pustil in ga pokopal v svoji psihi. Toda v prvih nekaj mesecih je sledilo toliko drugih primerov, da sem se bolj razjezil.

Nekaj ​​prijateljev me je prikupilo, ne da bi se potrudilo priznati prijateljevo smrt. Niti odeja 'Oprosti za tvojo izgubo' mi ni izrečena. Do danes se nisem več slišal. Zapuščenost in glasna tišina sta me razjezila. Drugi prijatelji so se pogovarjali z menoj kot običajno, raztovarjali, kar sem videl kot neresne podrobnosti o dogajanju v njihovem življenju . Nisem imel sposobnosti, da bi vse to zabaval. Neobčutljivost me je jezila.

In tam so bili prijatelji in ljudje, ki so resnično poskusili, ki so na videz govorili dobro in prijazno bi me moral potolažiti še ni. 'Bila bi ponosna nate' in 'Naredi nekaj, da jo počastiš', in obilne srčne emojije ali ponudbe objemov, kadar bi se odzval na spletu.

Dejstvo, da me nič ni pomirilo, je bilo moj glavni vir besa - vedno sem se znova vračal, dokler se mi ni zdelo, da je morda moja jeza mi nekaj pokaže večji, kot sem sprva mislil.

Zahodna družba in kultura vam pove, kako bi morali žalovati. Je zahrbtno in prefinjeno, toda navodila in latentna pričakovanja so tam. Žalite tiho in zasebno. Pričakujte, da se vam bodo ljudje smilili in se potolažili v sočutju. Vedite, da bodo ljudje skrbeli le do pogreba ali spominske slovesnosti; potem bodo nadaljevali s svojim življenjem. Bodite prijazni do besednih prepirov ljudi, praznih fraz in ponujenih kart Hallmark.

Ni prostora za kaj drugega kot za žalost. Še posebej ne jeza. Toda tisti, ki so žalovali, so lahko resnično jezni. Ker mi je manjkalo podpore in razumevanja, ki sem ga potreboval, ko sem žaloval in žalovali večinoma sami , Obrnil sem se na spletne vire in oglasne deske. Vsak dan sem ritualno prelistaval stotine tem in sporočil ljudi, ki so se znašli v tem novem klubu za žalovanje, kakršen sem bil zdaj.

Jeza je bila ena izmed stvari, o katerih sem videl, o katerih sem najbolj govoril. Jeza in frustracija se v večini niso počutili prijetno, kaj šele, da bi izražali okolici. Počutil sem se upravičeno, ker sem vedel, da nisem sam, ampak tudi v izgubi, kaj storiti naprej.

Moja jeza se je pokazala v skromni obliki izolacije. Veliko ljudi sem odrinil stran. Odsekal sem druge. Nisem bil nejasno zainteresiran za pridobivanje novih prijateljev. Takrat se je večina tega zdela upravičena. Drugi deli so bili žalost in žalost, nikamor drugam. Bes mi je pomagal, da sem se počutil povezan s prijateljem. Kdo sem bil, če nisem ključal o vroči roki, ki mi je bila razdeljena? In če bi se odklopil od njega, bi to pomenilo odklop od Precious in pozabo nanjo? Strah pred tem me je zaklenil v to, da sem jezen in nenehno premišljujem o vseh načinih, ki so mi bili zagrešeni.

Spotaknilo se je ob tvitanju, ki je končno povzročilo, da se je nekaj zlomilo in premaknilo. Tvit je bil od psihoterapevta in svetovalca za žalost Megan Devine in je vsebovala grafiko z besedami iz njene knjige V redu je, da nisi v redu . Berejo:

Resničnost jeze v naši kulturi nikoli ne dobi časa.
Jeza je odgovor na občutek krivice. Seveda ste jezni; karkoli se vam je zgodilo, je krivično.
Jeza, dovoljeno izražanje, je preprosto energija.
Izkazana spoštovanje in dana soba, jeza pripoveduje zgodbo o ljubezni in povezanosti ter hrepenenju po izgubljenem.
V nasprotju s pop psihologijo in medicinskim modelom je jeza zdrava, normalna in nujna.

'Vaša jeza zaradi vaše izgube je dobrodošla,' je zapisal Devine v tvitu . 'Zdravo je. V tem ne gre hiteti, da bi bili bolj 'razviti' ali sprejemljivi za ljudi okoli sebe. '

Spomnim se joka, ko sem prebrala te besede. Videl sem se na način, ki ga še nisem čutil poleg drsenja po oglasnih deskah o žalovanju in spletnih straneh za žalost. Vendar sem začutil tudi to lahkotnost, da sem lahko svojo jezo sprejel kot stranski produkt izgube. Imel sem vso pravico biti jezen zaradi izgube Dragocene in vseh stvari, ki sem jih izgubil zaradi njene smrti. Kateri človek ne bi bil jezen, da bi se moral prerivati, da bi začutil nekakšno normalnost, ko je njihov občutek za utemeljenost vzet izpod njih tako tragično?

Moja jeza je bila v redu. Niso me nekatere črne ovce srca naredile sramotno osebo. Kako sem se spoprijel z žalostjo, je bil najboljši način, kako sem vedel.

Skoraj osem mesecev po tem, ko je Precious umrl, sem našel terapevta. S podporo pooblaščenega strokovnjaka sem razbremenil veliko mojih skrbi, hkrati pa mi je dal nov pogled na to, kako jezen sem bil. Žalost, izguba in smrt prizadenejo vsakogar drugače. Zame sem ves svoj občutek usmeril v bes, ker sem se počutil bolj pod nadzorom, da sem ljudi odrezal, druge odgnal in osamil kot obliko samozaščite. Jeza je bila moj način, da se v nepredstavljivih, uničujočih okoliščinah počutim manj nereda.

Ko se približam drugemu letu, ko praznujem rojstni dan Precious, po njeni smrti, vidim svojo jezo zdaj namensko. To je bil moj postopek, ko sem dobil bistvo, kako je izguba vplivala na mene na globoki ravni duše. In vsakogar, ki žalosti, bi spodbujal, naj se odpre občutek jeze in prijateljevanje z njim. Ne izogibati se, kako močna je lahko, ko je izražena. Jeza nas ima, tako kot toliko čustev, česa naučiti. In če ste takšni kot jaz, vam občutek jeze lahko olajša zdravljenje.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

Delite S Prijatelji: