6 najboljših nasvetov za odpravljanje konfliktov, ki smo jih dobili od strokovnjakov za odnose

Konflikt sam po sebi ne bo nujno ustvaril ali prekinil odnosa. Način, kako se par spopada s konfliktom, pa lahko. Zdravo in produktivno reševanje konfliktov ni enostavno - ne glede na to, kako dolgo ste že z nekom.

Za pomoč smo zaokrožili šest najboljših nasvetov, ki smo jih prejeli konflikt odnosov, ki se stopnjuje .

Dajte si prostor, vendar najprej sporočite sprožilce.

Če ste v vročini konflikta, je najboljši način za eskalacijo ta, da začasno ločite in dovolite, da se kortizol in druge stresne kemikalije, ki preplavijo vaš sistem - in sproži boj / beg - postopoma zmanjšujejo, da boste lahko imeli nekaj perspektive in razmišljajte bolj jasno.

Vendar se včasih, ko ena oseba vzame časovno omejitev, druga oseba počuti zapuščeno. Če želite stopnjevati konflikt v odnosih, poskusite resnično postati igralec ekipe s svojim partnerjem. Jasno povejte, da ste skupaj v tem, nobeden od vas ni popoln in oba bosta včasih postala reaktivna.

Jasno si oglejte, kaj vam najbolj ustreza, ko postanete reaktivni, in tudi, kaj se vtakne v vašo reaktivnost. Pogovorite se o stvareh, ki lahko stopnjujejo konflikt, ne da bi se sprožile.

Na primer, preden se samo oddalji, vas bo partner morda moral povedati Vzamem timeout, vendar se vrnem čez 10 minut. Hočem samo razčistiti glavo.

- Alicia Muñoz, LPC , terapevt za pare

Pred nadaljnjim raziskovanjem konflikta partnerju omogočite preverjanje razpoloženja.

Preverjanje razpoloženja je lahko dober način, da preizkusite, ali je primeren čas za raziskovanje napetosti ali konflikta. Vprašajte svojega partnerja, ali je vse v redu ali kako se počutijo. Če se odzovejo na način, ki na vprašanje odgovori mirno in ostane na nalogi, je to znak, da je situacija dovolj stabilna za nadaljnje raziskovanje konflikta. Če se vaš partner odzove z jeznim ali razdražljivim tonom in se stvari hitro stopnjujejo, bodite pripravljeni oditi in težavo odpraviti kdaj drugič.

- Chamin Ajjan, L. S. W., A-CBT , svetovalka in spolna terapevtka

Delite svojo perspektivo, hkrati pa upoštevajte njene omejitve.

Ko ste razburjeni zaradi nečesa, kar je povezano s partnerjem, jim to povejte z besedami: ' V glavi imam zgodbo ... '

Na primer 'V glavi imam zgodbo, da ste jezni name, ker vas nisem pozoren na zabavi, na kateri smo bili.'

S tem potrjujete, da ste iz nečesa, kar morda ni res, osmislili pomen. Z opisom vaše perspektive kot 'zgodbe' lahko druga oseba sliši, kako gledate na situacijo, ne da bi se počutila nujno - ker ste že priznali, da je samo vaš perspektiva in ne nujno edina perspektiva. Tako se vaš partner ne počuti krivega ali napadenega, hkrati pa mu daje priložnost, da prepozna, kako vas je morda prizadel, ne glede na njihov namen.

- Effy Blue , trener odnosov

Prosite svojega partnerja, naj odraža to, kar ste jim pravkar povedali.

Ko končate z izražanjem svojih občutkov, prosite partnerja, naj ponovi to, kar ste pravkar povedali. Na primer Bi bili pripravljeni odraziti kaj od tega, kar ste slišali ravno zdaj? Zame je zelo pomembno, da se počutim, kot da so me slišali.

Bodite prepričani, da to vprašate nežno in ne da bi zahtevali.

Ta proces razmišljanja omogoča obema partnerjema, da upočasnita in se prepričata, da sta na isti strani. Tisti, ki so spretni aktivno poslušanje bi to morda že storili, vendar je v redu, če to zahtevate, če vaš partner tega ne stori nagonsko.

3:33

- Marla Mattenson in Julian Colker , strokovnjaki za odnose in intimnost

Pristop z namenom učenja.

Pristop z namenom učenja . Pogosto način vedenja v prepiru temelji na želji po nadzoru nad izidom - vpimo ali razložimo ali se zagovarjamo, ker želimo, da se konflikt konča pod našimi pogoji, ali pa partnerja upoštevamo zgolj iz želje, da bi ohranili njihovo čustva v zalivu.

Obstaja pa velika razlika med iskanjem rešitev, s katerimi bi preprosto nekoga nadzorovali, in dejanskim odpiranjem, da se naučite zakaj počutijo se tako, kot se počutijo in zakaj ti počutite se tako kot vi. Ko na ta način preoblikujete svojo miselnost, začnete videti konflikt ne kot nekaj, kar bi lahko zmagali ali izgubili, temveč kot priložnost za učenje in rast.

- Margaret Paul, dr. , svetovalka za odnose

Izogibajte se sindromu grudastih preprog.

Bistveno je, da se naučimo poslušati in govoriti o pritožbah partnerja. Moramo se ustaviti potiskanje zadev pod preprogo in se bodisi takoj spoprijeti z rano ali konfliktom bodisi jih zavrniti kot nepomembne.

V zdravih odnosih v preprogi ni grudic; namesto tega ostajamo v trenutku. To pomeni, da namesto da bi vodili črno knjigo zamer, skušamo obvladovati situacije, ki jih povzročajo, ko se zgodijo.

Oseba z ranjenimi občutki mora najti način protesta, če je ruptura pomembna, ali jo resnično izpustiti, če ni.

Pometanje pod preprogo ne bo šlo dobro nobenemu partnerju. ... Pokaže se kot zamera, škodljiv izpuh ali tiha zamera, ki razjeda našo ljubezen.

- Linda Carroll, LMFT , zakonski terapevt

In ali želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim delovnim časom v živo.

Delite S Prijatelji: