Ali postavljate meje ali ovire? Tukaj je zakaj je razlika pomembna

V začetku mojega zakona sem ugotovil, da izgubljam svoje potrebe in poskušam ugoditi svojemu možu. Moja nezmožnost postavljanja meja je bila posledica pomanjkanja temeljnih vrednot, nizke samozavesti in strahu pred zapuščenostjo. To je pripravilo oder za osebno in zakonsko krizo, saj nisem več živel zame. Moja prioriteta je postala njegova sreča pred mojo.

Ko sem poskušal rešiti ta vprašanja s sabo, s terapevtom in možem, je najin zakon zašel v razpad. Mož se je zmedel in razjezil zaradi moje popolne spremembe v odnosu in dejanjih. Ko sem našel svoj glas in bolje razumel svoje potrebe, sem postal izjemno zaščitniški do sebe. V pesku sem risal trde črte glede razporejanja njegove zasedene in uspešne kariere in postal neprilagodljiv, ko smo naredili načrt. Nisem bil pripravljen na kompromise, saj sem čutil, da vsak kompromis spada v kategorijo mojega kompromisa.

Bil sem odločen, da moram skrbeti zase in ustvarjati meje. Čim pozneje se nisem zavedal, da sem namesto meja, ki so služile naši zdravi povezavi, ustvaril ovire, ki so jo odrezale.

Meje proti oviram.

Meje so smernice, ki jih ustvarjamo, da sebe in druge seznanimo z našimi potrebami, pričakovanji, zmogljivostjo in omejitvami. So bistvenega pomena za naše čustveno in fizično zdravje. Zdrave meje nas učijo samospoštovanja in ljubezni do sebe. Meje je lažje razumeti, če so fizične, vendar so čustvene meje prav tako pomembne, da se počutimo varne. Veliko jih je vrste meja , vendar na splošno lahko mejo predstavljate kot črto, ki vam pove, kje se druga oseba konča in kje začnete.

Ovire so poskusi ustvariti ovire za intimnost in bodo ustvarili tudi pomanjkanje varnosti za vas in drugo stran. Včasih se nam poskusi samooskrbe v odnosih lahko vrnejo, ker postanemo tako zaščitniški do svojega glasu in osebnega prostora. Nihalo se zlahka premakne proti oviram, preden najdemo pravo ravnovesje z našimi mejami.

Zakaj je razlika pomembna.

Mnogi od nas v odraslost vstopamo z negotovostjo, kaj opredeljuje zdravo mejo. Sporočila, ki jih prejmemo v otroštvu, pogosto oblikujejo način, kako meje definiramo kot odrasli. Če ste videli, da so se starši kronično požrtvovali ali nočejo sklepati kompromisov, bo to vplivalo na vašo sposobnost postavljanja jasnih in prožnih meja. Kadar odrasli ne spoštujejo naših meja, pogosto ostanemo prepričani, da nismo vredni poskrbeti zase.

Na primer, kot otroka so mi pogosto govorili, da sem 'sebičen', zaradi česar sem se bal, da bi se svobodno igral. Kot mlada odrasla oseba sem vsakič, ko sem se odločil, da naredim nekaj zase ali kaj bodo drugi želeli, naredil slednje. Časi, v katerih sem bil na prvem mestu, sem imel s seboj vrečo krivde in sramu. Zame je bil izziv početi stvari, ki bi mi nahranile srce in dušo.

Ko se človek začne zdraviti in bolje razumeti pomen meja, pa lahko zlahka ustvari ovire.

Namesto meja, ki so služile naši zdravi povezavi, sem ustvaril ovire, ki so jo odrezale.

Ko sem začela sodelovati z Jenni, stranko, ki je preživela incest, je bila prestrašena, da bi rekla ne seksu, ko se je nanjo obrnil njen fant. Zaradi Jenniine zgodovine je imela težave pri postavljanju meja okoli fizične intimnosti in socialnih situacij. Pogosto se je znašla v situacijah, ko je rekla da, ko je v resnici mislila ne, pri čemer jo je nenehno pustila v položaju, ko se je kompromitirala. Na primer, ko je njen fant sprožil seks in ni bila razpoložena, se je čustveno umaknila, medtem ko mu je 'dovolila', da je počel, kar je hotel, čeprav je bil njen um oddaljen kilometre.

Ko smo se začeli ukvarjati z njenimi mejnimi težavami, se ji je zdelo, da ne more 'popustiti', zato je svojega fanta zaprla tako, da ga je kritizirala ali se sprla. V prizadevanju, da bi postavila meje, je postala tako toga, da je popolnoma odrezala svojega fanta, spolno in čustveno.

Sčasoma je Jenni našla podlago tako, da se je naučila uporabljati svoj glas za izražanje svojih potreb. Delali smo na njeni sposobnosti, da besede prenaša na svoje izkušnje in se poveže s svojim čustvenim stanjem. Kmalu je s svojim fantom lahko udobno delila svojo ranljivost pri seksu. Ta novonastala čustvena svoboda ji je celo omogočila, da je globlje začutila svojo željo in prvič je lahko začela seks.

dec 3. zodiak

Kako postaviti meje brez ustvarjanja ovir.

Tekoče in jasne meje spremenijo igro. Zmanjšujejo stres na naših odnosih in povečujejo sposobnost samooskrbe, uglaševanja in dobrega počutja. Učenje postavljanja zdravih meja zahteva čas, potrpljenje, doslednost in nežnost - zadnji od tistih, ki so pogosto a manjkajoča sestavina prizadevanj ljudi za določanje meja , vsaj na začetku.

Ko je moja stranka po imenu Amanda prišla k meni v stiski, ker je prišla njena tašča in nenaročeno pospravila svojo hišo, je bila obrambna in napolnjena s sramom. 'Čutim, da moja tašča presoja moje domače sposobnosti,' je dejala. 'Kaj ji daje pravico, da pride k meni in prevzame mesto?' Z Amando sem delil, da je njena odgovornost, da ne, če meni, da gre za kršitev meje. Medtem ko se je Amanda bala postaviti mejo s svojo taščo, ker se je bala njene reakcije in škodovala njenim občutkom, mi je poročala, da se počutim opolnomočena s svojim dejanjem.

Povedala je tudi, da je bila s svojo taščo nežna in prijazna in sta se lahko vzajemno strinjala, da bo Amanda prosila, če bo Amanda potrebovala pomoč.

Odnos z zdravimi mejami podpira neodvisnost in soodvisnost. Postanemo bolj sposobni prepoznati, kaj je naša odgovornost in kaj odgovornost drugih. Ko imamo zdrave meje, lahko zlahka ločimo svoje odgovornosti v situaciji in prispevek drugega. V komunikaciji postanemo tudi jasni in glas pravilno uporabljamo.

Sčasoma sva z možem lahko razumela, da kompromis ne pomeni, da se moramo kompromitirati. Naučili smo se, kako določiti jasna pričakovanja glede svojih urnikov - kar nam je tudi omogočilo, da jih imamo prilagodljivost ob spoštovanju potreb drugega.

Komunikacija na prijazen in nežen način je lahko razlika med postavljanjem meja in ustvarjanjem ovir. Sprva je težko deliti svoje občutke in želje, lahko pa se pojavi občutek krivde in sramu. Toda z ustvarjanjem zdravih meja ne skrbite samo zase, temveč tudi za svoj odnos, kar koristi obema.

Želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

Delite S Prijatelji: