Evo, kaj v resnici pomeni imeti slog izogibanja navezanosti + kako to rešiti

Slogi navezanosti so povezani z našim pristopom k intimnosti in odnosom, pogosto izvirajo iz naših najzgodnejših izkušenj s starši ali skrbniki. Slog navezanosti, ki se izogiba, je pogost, čeprav manj kot idealen slog navezanosti. Evo, zakaj nekateri ljudje to oblikujejo stil priloge in kako po mnenju strokovnjakov to prebroditi kot odrasel človek.

Kaj je izogibanje navezanosti?

Štirje slogi navezanosti so varna navezanost, tesnobna navezanost, izogibajoča se navezanost in prestrašeno izogibajoča se (aka neorganizirana) navezanost.

Izogibni stil navezanosti je drugi najpogostejši izmed štirih tipov in vključuje nagnjenost k oblikovanju negotovih odnosov zaradi želje po neodvisnosti.

Kot klinični psiholog Carla Marie Manly, dr. , je prej zapisal za mindbodygreen: 'Zdi se, da imajo tisti s tem slogom pogosto močno samospoštovanje in zelo neodvisno žilico. Vendar pa njihova hiper-neodvisnost in močni obrambni mehanizmi otežujejo povezovanje na intimni ravni.'

Manly dodaja, da se ljudje s tem slogom navezanosti najbolj počutijo udobno površinske zveze ali kratkotrajna razmerja , medtem ko so vse dolgoročne povezave po naravi neodvisne in osredotočene vase. 'Odnos odmaknjene večvrednosti je lahko pogosto očiten pri tistih s stilom zavračanja in izogibanja,' pojasnjuje.

Znaki izogibajoče se navezanosti:

Boj s čustveno ranljivostjo

Po mnenju raziskovalcev odnosov Amir Levine, dr. med. , in Rachel Heller, mag. , v svoji knjigi priloženo, izogibalci ponavadi odrivajo svojega partnerja, ker je intimnost za njih sprožilec.

19. marec horoskop

Občutek odvisnosti od nekoga lahko privede do strahu pred bolečino in zavrnitvijo, saj bolj ko postanejo ranljivi, bolj odprti ali verjetno bodo poškodovani. Posledica tega je lahko zapiranje ali nagibanje stran od partnerja, ko čuti, da se 'preveč približuje', ali na splošno težko izražati resnično ranljivost.

Kot terapevt in strokovnjak za odnose Ken Page, LCSW , pravi, da je eden največjih načinov, kako se to lahko kaže, izogibanje ljudem, ki ignorirajo, zatirajo ali ne sporočajo svojih potreb. Morda celo resnično verjamejo, da ne imajo potrebe, ker so postali tako nepovezani, da se ne zanašajo na druge.

Težave pri obvladovanju konflikta

Za ljudi z izogibajoč se slog navezanosti , se konflikt (ali katero koli negativno čustvo) pogosto sreča s sovražnostjo. Pravzaprav en dokument iz leta 2017 naprej opravičila in slogi prilog 1 ugotovili, da tisti, ki kažejo izogibajoče se navezanosti, 'nagibajo k uporabi strategij oddaljevanja, ko so oni, njihovi partnerji ali njihovi odnosi v stiski.'

Morda je videti, kot da se vaš partner izogiba konfliktu, saj je pasivno-agresivno , omejevanje ali kako drugače onemogočanje poskusov odkrite komunikacije.

Ni pripravljen zanašati se na druge

Ker so bili izogibalci v preteklosti razočarani, se počutijo najbolj prijetno, če svoje težave rešujejo sami (in ne da bi o tem govorili), pojasnjuje Page. Dodaja, da lahko to kaže tudi težave z uvodnim nadzorom, kot so motnje hranjenja, kot način za samopomiritev in nadzor nad lastnimi potrebami.

Raziskave to potrjujejo, pri čemer en članek iz leta 2017 o stilih navezanosti ugotavlja, da se ljudje izogibajo manj pripravljen kot povprečen človek 2 da se zanesejo na druge ali da se drugi zanesejo nanje.

Težave z branjem čustev

V prej omenjeni študiji iz leta 2017 o stilih navezanosti so raziskovalci ugotovili tudi, da so partnerji, ki se izogibajo, manj natančni kot povprečni ljudje, ko je treba ugibati čustveno stanje svojih partnerjev. Zanimivo je, da so stresorji poslabšali njihovo sposobnost razlage čustvenih stanj, kar pomeni, da so se izogibalci še manj verjetno pravilno razvozlati partnerjeve besede ali vedenje sredi konflikta.

Zatiranje ali skrivanje negativnih čustvenih stanj

Po mnenju strokovnjaka za teorijo navezanosti R. Chris Fraley, dr. , v njegovem raziskovanje stilov navezanosti , ljudje, ki se izogibajo, so še posebej spretni pri zatiranju ali drugačnem razdeljevanju negativnih čustev.

Kot pojasnjuje: 'Ko so [izogibali] posamezniki dobili navodila, naj zatrejo svoje misli in občutke, so to lahko storili učinkovito. To pomeni, da so lahko do neke mere deaktivirali svoje fiziološko vzburjenje in zmanjšali pozornost, ki so jo posvečali mislim, povezanim z navezanostjo.'

Občutek odpora do intimnosti

Po mnenju Pagea so nekateri drugi znaki izogibajoče se osebnosti primeri, ko se zdi, da jih odvrne intimnost – pa naj bo to izogibanje fizičnemu stiku, izogibanje očesnemu stiku, na splošno odpor do ljudi ali občutek, da se morate veliko oddaljiti od ljudi , on reče.

Ta 'odpor' je pogost tudi, ko partner izrazi svoje potrebe izogibajočemu se (tj. izogibanje zmorejo vse sami, zakaj ne bi vsi ostali ?).

Prizadevanje za neodvisnost predvsem

Ljudje, ki se izogibajo navezanosti, so se morali močno boriti, da so postali močni, neodvisni ljudje, kot so – zato se temu pogosto ne hitro odrečejo. Kot je Page povedal za mindbodygreen, je 'občutek, da je vaš občutek neodvisnosti tako zelo pomemben' glavni znak izogibajoče se osebnosti.

Potreben je neprijeten občutek

Če se vrnemo k številoma 3 in 6, se ljudje, ki imajo izogibajoč se stil navezanosti, raje ne zanašajo na druge, kolikor je le mogoče, in dajejo prednost svoji neodvisnosti in miselnosti 'brez vezanosti' - kar pomeni, da se ne želijo zanašati nanje. , bodisi, pravi Page.

Izogibajočim se lahko hitro zdi, da so drugi (zlasti tisti z anksiozno navezanostjo) potrebni, oprijeti ali 'preveč', ker so se tako navadili, da nikoli ne izražajo svojih potreb. Torej, ko mu nekdo izrazi svoje potrebe, se to lahko zdi smešno, srhljivo ali celo zadušljivo.

Privlačnost za nedostopne ljudi

Nenazadnje Page opozarja na paradoksalen fenomen, ki ga je vedno znova videl pri izogibajočih se strankah; privabljanje nedosegljivih ljudi. Kot pravi za mindbodygreen, je vstop v nestabilna razmerja podzavestno prizadevanje, da bi ostali v znanem območju, ko se ni treba zanašati na nikogar, biti ranljiv ali izkusiti zdravo ljubezen.

Ti odnosi s čustveno nedostopnimi ljudmi na zaokrožen način odražajo prav pomanjkanje, s katerim so odraščali, dodaja, ker se izogibajoči globoko v sebi zaveda, da razmerje od njih nikoli ne bo zares zahtevalo, da opustijo stražo.

Zakaj pride do izogibanja navezanosti

Slogi navezanosti se oblikujejo v naših najzgodnejših letih glede na vrsto nege (in doslednost te oskrbe), ki smo jih prejeli od negovalcev. In glede na Page, če imate izogibajoč se slog navezanosti , 'Prihajate iz okolja, kjer stopnja skrbi in odzivnosti preprosto nista bili ustrezni - in zato morate v bistvu pogoltniti svoje potrebe, svoje težave, svoje želje, da bi ohranili minimalno raven povezanosti, ki obstaja.'

sep 2 zodiakalno znamenje

In ne govorimo o osnovnih potrebah, kot so hrana, zatočišče in voda, ampak čustvenih potrebah, kot je občutek, da vas razumejo in ljubijo, kot ste. 'Ne samo, da se moraš počutiti, kot da bo zate poskrbljeno, ampak tudi, da te vidijo in da te cenijo. To so sestavine recepta, ki nekomu pomaga, da se sprosti in začne zaupati svetu, svojim odnosom, in sebe na globlji način,« ugotavlja Page.

Za razliko od tesnobna navezanost , zaradi česar ste v odnosih hiperodvisni ali 'oprijemljivi', se izogibalci naučijo, da se sploh ne oklepajo. 'Torej imaš bolečino, vendar se naučiš biti otok, kot je pesem Simona in Garfunkela,' pojasnjuje Page in dodaja, 'in to resnično vpliva na romantična partnerstva in približno 30 % ljudi.'

Kako preprečiti

Če ste starš, ki vzgaja majhnega otroka, je pomembno razumeti dejavnike, ki vplivajo na zdravo navezanost, da lahko vaš otrok odrašča z občutkom zaupanja, pripadnosti in povezanosti.

Obstaja knjiga, ki jo priporoča Page in za katero pravi, da dobro oriše te dejavnike, se imenuje Otroške korenine sreče odraslih , klinični psihiater Edward Hallowell, M.D.

1. december znak

»Pravi,« pojasnjuje Page, »da sta dva velika ključa, ki bosta človeku pomagala vzgajati otroka, ki ima na splošno zdrav občutek samega sebe, ta, da ga, prvi, naučimo mojstrstva – da se zna spoprijeti s težavami. otrok ima občutek, da starš uživa v tem, kar je.'

In kako otroku sporočiti, da uživate v tem, kar je, se sprašujete? »Vključuje globlje poslušanje. Vključuje vstop v otrokov svet. Za starša vključuje razumevanje, da igra ni razkošje – tam se oblikuje otrokov jaz v svetu,« pravi Page in dodaja: »In biti prisoten. s svojim otrokom v njihovi igri, pustite, da gre kamorkoli gre, kot način za razvijanje njihove domišljije, ustvarjalnosti, njihovega občutka prizemljenosti v svetu, gradite njihov občutek zaupanja.'

Kako se odvaditi izogibajoče se navezanosti

Čeprav lahko učenje preoblikovanja vašega sloga navezanosti zahteva čas in trud, ni nemogoče in vaši odnosi vam bodo hvaležni za to. Kot pojasnjuje Page, je največja stvar, ki jo lahko naredite, da začnete, negovanje odnosov z ljudmi, ki jim lahko resnično zaupate , kot tudi osredotočanje na notranje delo povezovanja z lastnimi potrebami (in učenje njihovega izražanja počasi, a zanesljivo).

V prizadevanju za kakršno koli osebno rast je vedno potrebna tudi pozornost. Navsezadnje se vzorcev ne morete odučiti, če jih ne opazite.

V ta namen je zakonska svetovalka Linda Carroll, M.S. prej napisal za mindbodygreen: 'Vadba čuječnosti je bistvenega pomena za vsako spremembo. V odnosih nas lahko premik od reaktivnosti k odzivnosti dvigne iz naših zgodnjih vzorcev navezanosti proti bolj zdravemu in varnejšemu slogu.'

Ko začnete opažati, kdaj se pojavljajo vaše težnje po izogibanju, si lahko prizadevate prilagoditi svoje vedenje. Page dodaja, da delo s terapevtom, ki mu lahko zaupate, ni le dober način, da se odprete drugi osebi, ampak tudi, da se naučite izkoristiti lastne potlačene potrebe in občutke.

'Ne morem preveč poudariti, kako pomembno je najti ljudi, ki te cenijo in jim lahko zaupaš, in koliko bolj pomembno je to kot to, da to samo poskušaš narediti sam,' Page pravi mindbodygreenu in dodaja: 'Psihološko, čustveno in duhovno , 'dvigovanje samega sebe s svojimi škornji' nikoli ne deluje, ker smo predvsem medsebojno odvisne ekipe.'

Nazadnje pravi, da se morajo izogibači naučiti, da se ne sramujejo svojih potreb in jih celo potrditi, spoštovati in zagovarjati. V ta namen pravi: 'Razdalja, ki jo ohranjate od lastnega srca, je ista razdalja, ki jo ohranjate do svojih intimnih odnosov,' in ko ste povezani z željami v svojem srcu, 'boste lahko da to sprejmete v svojih intimnih odnosih.'

Pomembno je tudi omeniti, da ti slogi pripenjanja obstajajo v raznovrstnem spektru in le malo nas je 100-odstotno varnih, pravi Page. Če dolgotrajne težnje po izogibanju ostanejo, še ni konec sveta, še posebej, če ste partnerju povedali svoja čustva. Page mindbodygreenu pravi, da imeti zaupanja vrednega in zanesljivega partnerja, ki razume vašo potrebo po prostoru in neodvisnost vam lahko pomaga, da se sčasoma bolj odprete.

pogosta vprašanja

Odvoz

Vsi si zaslužimo zdravi odnosi v katerem se počutimo povezani, zaupljivi in ​​odprti, ne glede na to, kako so izgledala naša zgodnja leta. Čeprav je vaše otroštvo danes morda povzročilo izogibanje navezanosti, to ne pomeni, da si ne morete prizadevati za varno navezanost v prihodnje.