Koliko ur je potrebnih za ustvarjanje trajnega prijateljstva?

Moški ali ženska, pronicljivi ali neodvisni, imamo pri prijateljstvu veliko omejitev: čas. Nikoli ne bo več kot 24 ur na dan ali 168 na teden. V odrasli dobi nešteto prednostnih nalog pomeni, da manj časa preživimo s prijatelji.

Ko pa so 300 posameznikov - od najstnikov, odraslih srednjih let in upokojencev - vprašali, kje so in kaj počnejo vsaki dve uri, so bili najstniki 30% časa s prijatelji, medtem ko so se 40- do 65-letniki prijavili 4% časa s prijatelji, upokojenci pa 8%.

Vsaka starostna skupina je tudi povezala prisotnost prijateljev z veseljem . Poročeni so bili srečnejši, ko so bili s prijatelji kot z zakoncema, čeprav bi bilo po pravici povedano, da bi to lahko odražalo, da nekaj časa, preživetega z zakoncema, preživi pri opravkih. Ljudje so bili najbolj srečni, če so bili skupaj z zakoncem in prijatelji. Raziskovalci sklenil , 'S prijatelji postane naša pozornost osredotočena, motenje se zmanjša, zavedanje o času izgine: Pojdemo v svet, v katerem je intima in veselje, ki ga delimo z drugimi, temeljna resničnost, svet pa za nekaj časa postane drug kraj.'

A kadar je čas omejen, so tudi naši odnosi.

Kadar je čas omejen, ni pomembno, koliko ljudi poznamo. Preprosto ne morete biti v stiku z vsemi ljudmi v svojem življenju vsak dan v enaki meri. Jeff Hall se je vprašal nekaj osnovnega: koliko časa traja, da si ustvariš prijatelja? Da bi to izvedel, on anketirali 355 odraslih, ki so se preselili v zadnjih šestih mesecih . Vsako osebo je prosil, naj prepozna potencialnega prijatelja, ki sta ga spoznala, ko sta se preselila. Kje sta se spoznala? je vprašal. Koliko časa ste preživeli skupaj prejšnji teden? V tipičnem tednu? Kakšno prijateljstvo ali poznanstvo bi rekli, da imate s to osebo? Kaj počnete skupaj? Se družiš, delaš, govoriš?

V drugem študiju je Hall ujel novince in premeščal študente, preden so imeli priložnost sklepati prijateljstva. Tri tedne po prihodu jih je prosil, naj poimenujejo dve novi osebi, ki sta jih spoznali razen sostanovalcev. Približno tri tedne in šest tednov pozneje je preveril nove odnose in prosil študente, naj seštejejo predvidene ure, preživete z vsako osebo, in poročajo, ali in kdaj se je zveza zbližala.

Hall je iskal 'presečne točke', ocene časa, potrebnega za zbližanje nove osebe. V kombinaciji obeh študij je Hall ugotovil, da je trajalo od 40 do 60 ur, da je od znanca prešel k priložnostnemu prijateljstvu, od 80 do 100 ur, da nekoga pokličete kot prijatelja, in več kot 200 ur druženja, preden je nekdo ocenil kot najboljši prijatelj .

Kako so ljudje preživeli te ure, je bilo pomembno.

Čas sam po sebi ni dovolj, prav tako tudi bližina. 'V prvi študiji sem imel ljudi, ki so skupaj z nekom v službi preživeli več kot 400 ali 600 ur in so jih še vedno imenovali samo znanci,' pravi Hall. 'Ne maramo vseh, s katerimi sodelujemo, in ne želimo biti prijatelji z vsemi, s katerimi sodelujemo.' Druženje in skupna prehrana sta bila dobra za spreminjanje znancev v prijatelje.

11. februarja zodiak

Načini, kako so se ljudje pogovarjali, so bili pomembni. 'Ko preživite čas v šali, smiselnih pogovorih, dohitevanju, vse te komunikacijske epizode prispevajo k hitrejšemu razvoju prijateljstva,' pravi Hall. „Razmislite, kaj počnemo, če smo z vami priložnostni prijatelji in ko vas naslednjič vidim, rečem, kaj se dogaja z vašim življenjem? Ujameš me. To dejanje je smiselno, ker pravi, da karkoli se dogaja v vašem življenju, želim v svoj odnos z vami vnesti v sedanjost. Razmislite, koliko ljudi se ne trudite vprašati. Tavate v pisarno, rečete hej, in to je to. '

Čeprav se samorazkritje v odnosih pogosto obravnava kot kritično, je Hall ugotovil, da to ni edino, kar je pomembno. 'Ni nujno, da je intimen,' pravi. 'Ko se preveč osredotočamo na [to,] zanemarjamo vrednost šale med seboj in opazovanja, kaj se dogaja med seboj. Ne gre za to, da samorazkritje ni pomembno. Tudi druge stvari to počnejo. '

Zdi se, da je celo igranje videoiger študentov zbližalo, tako kot gledanje televizije in filmov. 'Kdo smo, da sodimo, da če imamo prijatelje na večeru igre, smo boljši od najstnikov, ki skupaj igrajo video igre?' Mi pove Hall. Priznam, da sem zelo obsojal videoigre. Hall se smeji. 'Mislim, da gre za oboje / in. Ne gre niti za to, da si čas namenjate pogovorom, šali se in dohitevanju ali pa igrate samo video igre. Oba sta dejavnost razvijanja prijateljstva. '

Ali je res potrebnih 50 ur?

Petdeset ur se mi je zdelo visoko. Zagotovo obstajajo ljudje, s katerimi sem se hitreje povezal? Potem sem se spomnil Aristotelovega opažanja, da prijateljstvo potrebuje čas, tudi če želja po prijateljstvu hitro pride. Kako je videti 50 ur v resničnem življenju? Študent bi lahko prišel na več kot polovico poti do te zahteve, če bi z nekom tri ure na teden hodil v razred.

'Kopičenje 30 ur ni težko, če ste študent,' pravi Hall. 'Zelo težko je, če je tvoje življenje takšno, kot je moje, ko imam ženo in otroke ter službo in svoje najbližje prijatelje je težko najti in čas je bistvenega pomena. ' Mislim, da sem tam s tabo.

Hall ima teorijo, da pogovori, ki nas povezujejo z drugimi, zahtevajo čustveno energijo. 'Vzamejo si tudi čas in prihajajo s tveganjem,' pravi. Pripravljeni smo tvegati, verjame Hall, da bi zadostili svoji potrebi po pripadnosti. Ko je ta evolucijska potreba izpolnjena, začnemo varčevati z energijo - manj govoriti, manj sodelovati.

Navsezadnje privilegiramo odnose, ki za naš energični denar nudijo največ pokanja - tiste, zaradi katerih čutimo največji pripadnost -, in se vključimo v takšen govor, ki nas pripelje tja. Ni dovolj, da si želiš prijateljstva.

'Čas moraš porabiti za vlaganje v ljudi,' pravi Hall. „Pomembno je, da ga imamo v mislih prednostno. Jasno je, da veliko, veliko odraslih nima občutka, da imajo veliko časa, toda če teh odnosov ne bomo dali prednost, se ne bodo razvili. '

In ali želite, da vaša strast do dobrega počutja spremeni svet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Včlanite se danes in se pridružite prihajajočim uradnim urnikom v živo.

22. julij zodiak

Delite S Prijatelji: