Kako spremeniti kritiko v produktivno komunikacijo, od terapevta za pare

Ko kritizirate svojega partnerja, dejansko poškodujete sebe, ker s kritiziranjem ustvarite prekinitev vaše povezave. Ljudje lahko hitro upravičijo kritičnost, ker menijo, da zagovarjajo njihove potrebe.

Veščina, ki se je morajo pari naučiti, pa je, kako postati notranji prevajalec, da lahko prepoznajo svoje čustvene izkušnje in potrebe ter jih neposredno in prijazno posredujejo svojemu partnerju.

Kako je videti kritika v partnerstvu

Verbalna kritika zveni kot globaliziran jezik, kot je 'Ti vedno ' ali 'Ti nikoli. ' Besedni jezik je tudi izpostavljanje partnerjevih napak na razočaran, pasivno-agresiven ali šaljiv način. Uporaba izjav 'mora' za popravljanje partnerjevega vedenja lahko povzroči občutke sramu in krivde, ki se zdijo kritični.

33 pomeni ljubezen

Neverbalna kritika se pojavi v obliki zavijanja z očmi, težkih vzdihov ali frustrirane govorice telesa, ki izraža zavrnitev ali ton nezadovoljstva. Vendar parom, s katerimi delam, povem, da je pravzaprav kritiko najbolje opisati kot vse, kar se vašemu partnerju zdi kritično. Če uporabljate tvoje metrike za tisto, kar je kritično, zamujate priložnost, da bi se prilagodili čustvenemu svetu vašega partnerja in postali bolj občutljivi na tisto, kar se mu zdi kritično.

Kritika se pogosto pojavi, ko je pritožba izražena kot značajska pomanjkljivost. Na primer, lahko rečete: »Nikoli ne pospraviš svojih čevljev, ko prideš domov. Takšen bedak si,« namesto da rečeš: »Ljubica, tako pomembno mi je, da je naš vhod prost. Ali bi lahko naredil trud, da bi pospravil čevlje v omaro, ko prideš domov?'

Ljudje pogosto uporabljajo kritiko kot obrambo pred ranljivost , saj je bolj ranljivo neposredno izraziti svoje potrebe. Slišal sem partnerje reči: 'Samo tako lahko pridem do njega!' in čeprav se to skoraj nikoli ne zgodi, koga briga, če čevlje pospravite, če je posledica tega, da ste spravili svojega partnerja v slabo voljo?

Ko oseba doživlja nenehne kritike, tako kot vsak Gottmanovi štirje jezdeci , to vedenje počasi zmanjšuje samospoštovanje in samozavest pri obeh in oba se bosta umaknila na nasprotni strani, da bi pridobila varnost na razdalji. In tako kot vsa ta vedenja, ki uničujejo odnose, to samo stopnjuje konflikt. Vsakič posebej.

Ko se bojimo, da nas bodo kritizirali, se ne počutimo varne – zato partnerju neradi pokažemo celega sebe. Če svojemu partnerju vedno znova rečete, da so ničvredni, neuporabni in neučinkoviti ... zakaj bi se trudil biti kar koli drugega, če že imate fiksno predstavo o tem, kako jih vidite? 

Zakaj pari drug drugega kritizirajo?  

Obstaja več dejavnikov, ki prispevajo k temu, da pari uporabljajo to strategijo v svojem odnosu – prvi je ta, da pogosto ponavljamo vedenje, ki nam je bilo prikazano.

Bodisi so bili naši skrbniki kritični drug do drugega ali pa so uporabili to taktiko z nami, da bi nas poskušali prepričati, da se vedemo bolj 'sprejemljivo'.

Drug razlog za kritiko je povezan z ranljivostjo. Izražanje potrebe ali želje je veliko bolj ranljivo kot kritiziranje in zahteva samorefleksijo in odgovornost. Biti ranljiv s partnerjem zahteva pogum, lahko pa tudi požanje veliko nagrad in večjo intimnost.

Da bi se naučili postati prevajalec svojega notranjega sveta, se moramo znati uglasiti z lastno čustveno izkušnjo in potrebo, povezano z občutkom. 

Kako lahko odpravite kritiko iz dinamike svojega odnosa?

Sodelovanje pri ustvarjanju varnosti, potrebne za ranljivost, je bistvenega pomena za ublažitev kritike. Vadite odločno, ranljivo komunikacije in neposredno izrazite svoje potrebe, hkrati pa povečajte empatijo, da boste videli, kakšno bolečino povzročate, ko kritizirate.

6. januarja nebesno znamenje

Da bi bil konfliktni dialog produktiven, se je pomembno naučiti izražati svoja čustva čim bolj nevtralno in kritiko ali pritožbe spremeniti v izražanje pozitivne potrebe. Tu je nekaj primerov, kako se naučiti prevajanja:

'Ste grozen poslušalec,' pomeni: 'Zame je tako pomembno, da se počutim, kot da imam vašo popolno pozornost.'

'Popolnoma sebičen si glede svojega časa,' pomeni: 'Počutiti se moram, da sem prioriteta, in rad bi, da mi poveš, kdaj imava lahko zmenek, samo ti in jaz.'

'Ti si neorganiziran nered,' pomeni: 'Močno potrebujem organizacijo in čistočo v našem domu.'

Odvoz

Ustanovitelj psihobiološkega pristopa k terapiji parov, Stan Tatkin, trdi, da smo ljudje bolj ustvarjeni za vojno kot za ljubezen, zato je razumljivo in človeško, da je naša prva reakcija na konflikt obrambnost in borbenost. Moramo učiti se zadrževanje in produktivna komunikacija v konfliktu.

Če ugotovite, da je kritika del vaše dinamike, se ne bojte! Če s partnerjem delata skupaj, da povečata svojo zavest in se osredotočita na učenje novih komunikacijskih strategij, se lahko naučita odpraviti kritiko. Če pa se kritika nadaljuje, ne da bi bila obravnavana, lahko utre pot drugim škodljivo vedenje v zvezi kot obzidovanje in prezir.