Kako vzgajati več otrok z edinstvenimi potrebami – brez občutka, da ste neuspešni

Ko sem rodila tretjega otroka, sem se počutila pripravljeno na neuspeh. Kako naj bi  zadovoljiti potrebe  treh različnih otrok v različnih razvojnih stopnjah in se ne počutite popolnoma preobremenjene?

Ugotavljam, da je večina starševskih nasvetov, ki jih preberem na družbenih omrežjih, namenjenih ljudem z enim otrokom. Na primer, dajanje nasvetov o tem, kako ravnati z malčkom, ki udari, ne pa tudi, kako obravnavati čustva tistega, ki je zadet. Ali pa se osredotočajo na to, kako zagotoviti, da bo vaš dojenček dobro spal, vendar ne razložijo, kako tudi starejših otrok ne 'utišati' nenehno. .

Interakcije znotraj družinskega sistema so dinamične – vsak član vpliva na druge in je pod vplivom drugih – zaradi česar se vsaka reakcija in intervencija zdi bolj posledična.

Rastoča družina pogosto pomeni rastoče bolečine

Težko mi je, da ne pronicam v a mesto krivde ko čutim, da enemu dajem več kot drugim. Kot otrok, ki ni bil škripajoče kolo, se zavedam, kako enostavno je biti pozoren na tistega, ki zahteva največ, a se včasih težko odvrneš.

okt 30 zodiak

Od drugih staršev na terapevtskih srečanjih slišim kaj  razdeljen  (v primerjavi z nerazdeljeno) pozornostjo se počuti kot—poslušanje več zahtev hkrati, ki jih je treba obravnavati, in se ne zavrti, medtem ko se vse pojavlja!? 

V vsakem odnosu obstajajo trije nizi potreb – vaše potrebe, potrebe druge osebe in potrebe odnosa. Če to pomnožimo s partnerji, prijatelji in nekaj otroki, imamo skupnost ljudi, ki morajo vsi ugotoviti, kako sodelovati, da se počutijo polne. dovolj.

Čeprav nimam vseh odgovorov, je tukaj sedem lekcij, ki sem se jih naučila kot mama in terapevtka, ki vam lahko pomagajo pri krmarjenju s težkim, a vrednim delom starševstva več otrok, ne da bi pri tem izgubili sebe: 

Ne pozabite, da je razočaranje zdrav del razvoja 

Delam s starši, ki želijo svoje otroke obvarovati pred negativnimi čustvi. Pravijo si, da je to zato, ker ne želijo videti svojega otroka žalostnega ali razočaranega, v resnici pa ti starši sami težko prenašajo negativna čustva v svojih lasten telesa, medtem ko so bili priča njunemu otroku, kako se bori.

Ne pozabite, da cilj ni rešiti vašega otroka pred njegovimi negativnimi čustvi glede skupne rabe, ampak da mu pričate in postanete radovedni, kakšen je občutek biti on.

Razočaranje je normalno in delitev je na koncu a dobro lekcija skupnosti, ki se jo je treba naučiti. Poglejte, kaj se zgodi, ko premaknete cilj s poskusa, da bi jih ozdravili od razočaranja, na to, da jim dovolite, da vam svoje razočaranje verbalizirajo in ste sprejeti v polnosti svojih izkušenj.

Vzemite kvaliteten čas s piedestala 

Boril sem se z lažnim prepričanjem, da moram vsakemu otroku vsak teden nameniti ure časa posebej. Ko se mi je to zdelo nemogoče, sem si rekel, da mi ni uspelo, kar me je odvrnilo od nadaljnjega poskusa.

Včasih, ko si zastavimo previsok cilj in ga ne dosežemo, si rečemo, da smo problem, v resnici pa je morda cilj tisti, ki potrebuje prilagoditev.

Cilj sem spremenil na samo 15 minut individualnega časa na otroka na dan. Zdelo se mi je dosegljivo, polno skodelice za vsakega od nas, in spomnilo me je, da včasih premiki niso potrebni drastičnih popravkov, ampak so lahko majhni posegi.

Vprašajte se, ali imate zmogljivosti ali veščine, da počnete, kar želite početi s svojimi otroki, in če ne, prilagodite cilj, da bo bolj v skladu s tem, kje ste.

Ne pozabite, da matere niso edine, ki se morajo žrtvovati v družinskem sistemu

Srečujem se z materami, ki se upogibajo v vse smeri, da bi zadovoljile potrebe svojih družin, da jim ni treba priti v stik s svojimi nezadovoljenimi potrebami (če nenehno dajemo, nam ni treba čutiti svoje izčrpanosti) .

Opomnim jih, da niso edini, ki morajo dati v svojem družinskem sistemu.

Čeprav ne bi smeli pričakovati, da bodo naši otroci zadovoljili naše čustvene potrebe, se mi zdi koristno, če se s svojo družino pogovarjam, kot da smo skupnost, v kateri igrajo vlogo, medtem ko si vsi skupaj prizadevamo za skupni cilj.

To pomeni, da morajo otroci včasih čakati, da pridejo na vrsto, poslušati, namesto da bi govorili, in biti razočarani, medtem ko nekdo drug skrbi (vključno z mamo).

Zavedanje dejstva, da morda ne boste mogli izpolniti potreb svojih otrok na razvojno ustrezne načine, vam omogoča, da oblikujete meje in skrbite zase za svoje otroke.

Razmislite o preusmeritvi potreb svojih otrok na drugo družino/izbranega družinskega člana 

V duhu, da ne želim vsega narediti sam, svoje otroke preusmerjam na druge ljudi v njihovem življenju, da bi oba zgradila odnose navezanosti širše in jim pomagala zaupati drugim, ki jih imajo radi in jih podpirajo, in ustvariti prostor zase.

Na primer, če moja najstarejša hči želi, da sem pozoren na zgodbo, medtem ko kuham večerjo, ji bom dal na izbiro, da počaka do pozneje, ko se lahko osredotočim, ali pokličem nekoga drugega, s katerim želi deliti. 

Bodite pozorni na pristranskost temperamenta

Morda boste ugotovili, da gravitirate k enemu otroku, ker doživljate močnejše temperamentno ujemanje – morda je ta otrok mirnejši ali bolj pripravljen sodelovati. Na primer, imam zelo razposajenega malčka in včasih me njena fizičnost prežene in se počutim neprizemljenega. Ker ne maram tega občutka, opažam nagnjenost, da preživim manj časa ena na ena z njo.

Toda namesto da bi bil kritičen do njenega vedenja, sem to vzel kot povabilo, da se bolj pomirjam, da bi lahko bil z njo, ne da bi se počutil neregulirano. Včasih so vedenja, ki nas pri drugih najbolj motijo, tista, o katerih se lahko največ naučimo sebe in mesta, kjer še potrebujemo zdravljenje. 

Ne osredotočajte se na izpolnjevanje vsake potrebe, ampak se osredotočite na potrditev, da potreba obstaja 

Velika napačna predstava o tem, kako postati samozavestni in povezani odrasli, je, da so vse vaše potrebe izpolnjene kot otrok. Seveda se vzdrževani dojenček razlikuje od 10-letnika; vendar, da bi razvili varno navezanost, ko se staramo, potrebujemo naše potrebe so bile izpolnjene približno ⅓ časa .

Vse potrebe so pomembne in jih je treba izraziti, včasih pa je treba priznati in potrditi, da je potreba lepa, vendar ne morem biti izpolnjen, omogoča našim otrokom, da se počutijo videne, slišane, frustrirane, razočarane, in se na koncu naučijo, da so še vedno ljubljeni in v redu.

Če ves čas presegamo svoje osebne meje, da bi zadovoljili potrebe naših otrok, jih na koncu naučimo slediti našim stopinjam. 

Ko ne dosežete cilja, krivite strukturo družbe, ne sebe 

Slišim, da se starši krivijo, ker se ne morejo pokazati kot skrbniki, kakršni želijo biti. Čeprav je pomembno, da naredimo inventuro našega starševstva in naredimo spremembe, ki so v naši moči, ko zgrešimo cilj, je pomembno, da pogledamo tudi težo. dol na vas . Življenje v kapitalistični, rasistični, seksistični družbi, ki podeljuje privilegije določenim identitetam in ne upošteva potreb drugih družbenih skupin, je tudi del tega, zaradi česar je starševstvo tako obdavčljivo in drago.

Ko se tepemo in se začnemo sramovati, smo edina oseba, proti kateri ukrepamo, mi sami z oblikami kritike in samoobtoževanja. Ko smo v položaju samosovražanja, nismo dobro starši.

Prevzemite svojo vlogo, vendar bodite tudi pozorni na to, katere zunanje sile vplivajo na vašo sposobnost, da se pokažete, pri čemer krivite sisteme in strukture, ki se močno trudijo, da bi veselje in energijo počutili nedosegljive.

Odvoz 

Slišimo frazo 'potrebna je vas', ker dejansko počne . Vendar pa je v individualistični kulturi težko ustvariti to vas v naših skupnostih, ki bi zdržala, ko kot starši ne moremo. Cilj je biti iskren do sebe glede svojih zmožnosti in tega, kje potrebujete podporo in zaupanje, saj veste, da je deljenje (tako dajanje kot prejemanje) zdrav del odnosa.