Terapevtka o tem, kako se ona spopada z 'mamino krivdo' in kako se lahko tudi vi

Mamina krivda, opredeljena kot občutek, ki ga imajo mnogi starši, da niso 'dovolj dobri', je resnična. Kot psihoterapevtka, moderatorka skupine in mati sem nosila čustveno težo in podpirala druge pri delu.

Pri vas se ta občutek krivde lahko kaže kot strahovi, da ne preživite dovolj časa s svojimi otroki, obžalovanje, ker ste jih škljocali, ali samoobsojanje, da se ne želite igrati s punčkami ali jih peljati na še eno obšolsko dejavnost.

Večina ljudi ne ve, da je vaša krivda lahko prikrivanje tega, kar v resnici čutite, to je jeza. A ker večina od nas ne uspe raziskati svoje krivde, nikoli ne pridemo v stik z njeno korenino.

Kaj se zgodi, ko krivda sabotira naše čustveno počutje:

Dve stvari se običajno zgodita, ko čutimo krivdo: obrnemo se stran od nje ali pa nas pregovorijo.

• Obrni se stran: Ker krivda predpostavlja napačno ravnanje, se zaradi nje slabo počutimo, posledično pa se ji izogibamo, namesto da bi jo raziskali. Nameravamo, da bomo jutri boljši, vendar pogosto ponavljamo ista vedenja, ker nismo pozorni na to, zakaj se dogajajo. Če se počutimo zataknjeni pri spreminjanju vedenja, to ni zato, ker nam nekaj manjka, ampak zato, ker še vedno služi namenu. Samopregledovanje namesto samopregledovanja lahko pomaga prepoznati funkcijo.
• Pregovoriti o tem: Ko svojim prijateljem pripovedujemo o svoji krivdi, nam pogosto zagotavljajo, da smo dobre mame, zaradi česar se krivda ne sooči in premalo raziskana. Poglejmo torej, kaj krivda v resnici je in kako jo obravnavati, da se boste lahko osvobodili starša, ki se ima za odgovornost in doživlja več lahkomiselnosti.

Kritično preučevanje 'mamine krivde'

Raziščimo številne niansirane razloge, zaradi katerih se krivda sploh pojavi. Kot sem že omenil, je pomembno, da jih preučimo, da jih lahko obravnavamo pozneje.

Pričakovanja glede na spol

Nič čudnega, ženske poročilo 1 bistveno večjo krivdo pri starševstvu kot moški. Mnoge ženske se spopadajo s prepričanjem, da 'niso dovolj dobre', in na podlagi drugih družbenih identitet, ki jih imajo (rasa, spolnost, socialno-ekonomski status, status sposobnosti, starost, velikost), so morda prejele sporočila družbe o tem, da so ' preveč« ali »premalo«.

Te glasove zatiralskih institucij in njihovih volivcev ponotranjimo in jim začnemo verjeti o sebi.

Tiranija 'popolne matere'

Definicija 'dovolj dobre matere' je kontekstualizirana s sociokulturnimi pričakovanji, kar pomeni, da se spreminja glede na kontekst, v katerem ste.

Na primer, morda ste odraščali izpostavljeni vzoru »nesebične matere«, tiste, ki zanika svoje potrebe in obstaja samo v odnosu do svojih otrok. Živi zato, da služi in izpolnjuje zahteve drugih.

Če je to standard, ki ga podpirate, boste v primerjavi s tem verjetno kritizirali svojo človečnost. Zadovoljstvo določa razdalja med tem, kako ocenjujemo, kje smo, in tem, kje mislimo, da bi morali biti. Zaradi nerealnih zahtev se bomo počutili, kot da smo neuspešni, tudi če nismo.

Teža duševne obremenitve

Ženske čutijo zdrobljen z nerealnimi zahtevami v tem kulturnem trenutku. Od žensk se pričakuje, da bodo prisotni starši, delavci, partnerji, prijatelji, otroci in seznam se lahko nadaljuje. Svet se je spremenil, a pričakovanja, da bomo sledili, ostajajo enaka.

Beseda prioriteta je prišel v angleški jezik v 15. stoletju in je bil ednina (lahko imate samo eno prednost). Šele v 1900-ih smo izraz pluralizirali in začeli govoriti o prednostnih nalogah – zdaj, ko imamo toliko prednostnih nalog, si lahko dejansko predstavljate, da bi imeli kot starši eno samo prioriteto? Pomembno je, da se vprašate, ali gre za krivdo, ki jo čutim zaradi svojega pomanjkanja, ali se počutim obteženega zaradi pričakovanj, ki so postavljena name?

Vaš dvom vase koristi sistemu zatiranja

Če smo krivi in ​​samokritični, edina oseba ukrepamo proti smo mi sami. Ko se kritiziramo, ne besnimo proti kapitalističnim, rasističnim in patriarhalnim sistemom, zaradi katerih se počutimo, kot da nismo dovolj dobri.

To je načrtno, ker prepričanje, da je težava znotraj vas, nas obtiči, saj nas prisili, da iščemo rešitve v sebi (čeprav jih je nemogoče najti) in se počutimo slabo zaradi sebe (kar nas ne motivira za spremembo), namesto da bi si prisvojili odgovornost virom, ki so nam poskušali odvzeti sposobnost čutiti, biti odvisni od drugih in se organizirati za spremembe.

Ali je mogoče, da je krivda pravzaprav jeza, obrnjena vase?

Morda niste krivi, ker ste kričali na svojega otroka, ampak ste bolj jezni, ker nimate cenovno dostopne podpore za varstvo otrok, da bi lahko dobili ostalo, kar potrebujete, da bi se počutili zmožni. Morda niste krivi, ker ste ignorirali njihove prošnje za igro, ampak ste jezni, ker nimate partnerja, ki bi vam lahko pomagal, ko ste preutrujeni. Morda niste krivi, ker niste zmogli 'narediti vsega', ampak ste bolj jezni na individualistično kulturo, ki vam preprečuje, da bi svojo skupnost prosili za pomoč in razkrili, kako zelo se borite.

Jeza je za razliko od krivde lahko katalizator sprememb. Ko spoznamo, da je naša jeza lahko dejansko 'tragičen izraz nezadovoljenih potreb' (stavek iz Marshall Rosenberg, dr. , ustanovitelj Center za nenasilno komunikacijo ) ali morebiten znak, da nekaj ne deluje za nas, lahko začnemo spraševati, da ugotovimo, kaj resnično potrebujemo, in si prizadevamo, da bi to potrebo izpolnili.

4 vprašanja za premikanje skozi krivdo

Zdaj, ko razumemo, zakaj in kako pride do »mamino krivde«, lahko ugotovimo, kako se z njo spopasti. Ne nasedite čustvom. Namesto tega si zastavite ta vprašanja:

Ali je krivda vaša ali ste jo podedovali od koga drugega?

Vprašajte se, ali je kritični glas v vaši glavi dejansko vaš glas in vaša prepričanja ali besede, ki ste jih slišali od svojih staršev ali družbenih sporočil. Včasih glasove od zunaj ponotranjimo in čeprav zvenijo, kot da nam pripadajo, niso naši.

Pristop k sebi z radovednostjo in ne obsojanjem odpira priložnosti za raziskovanje in krepitev samozavedanja. Bolj verjetno je, da bomo sprejeli pozitivne ukrepe v zvezi z lastnim vedenjem, ko prihajamo iz kraja čudenja (na primer: 'Sprašujem se, zakaj sem kričal na svojega otroka? Zakaj sem zabrusil?') namesto kazni (na primer, ' Sem slaba mama, ker kričim na svojega otroka').

ribe moški rak samica

Kako me lahko ta občutek krivde vodi k temu, kar mi je pomembno?

Živimo v kulturi, ki je fobična do negativnih čustev. Ne maramo negativnih čustev in raje sledimo »dobrim vibracijam«. Vendar pa je včasih krivda lahko dobra za nas, ker nas priznanje 'napake' usmeri v to, kaj nam je pomembno in kaj morda ne živeti v skladu z našimi vrednotami .

Na primer, če se počutite krive, ker ne preživite dovolj časa s svojimi otroki, boste zaradi tega morda opazili, da vlagate preveč energije v druge dele svojega življenja in da se boste morda želeli umakniti, da bi se bolj osredotočili na družino. .

Na koga/kaj sem jezen?

Jeza, če ji dovolimo, je lahko naš rešitelj. Iz tehtnih razlogov se izogibamo jezi – nekateri od nas smo bili priča škodljivim izrazom besa; drugi so bili kaznovani zaradi sproščanja jeze in mnoge skrbi, kako velika bo, če pride ven.

Če opazite vztrajno krivdo, je lahko koristno, da se vprašate, kaj lahko krivda prikriva? Na koga/kaj bi lahko bil jezen ali imel potrebe, da bi sprostil tlačni ventil na sebi in zadovoljil vse potrebe svojih otrok?

Kje delam preveč in kako to omogoča drugim, da delujejo preveč?

Pritisk zunanjega sveta, da »naredite vse«, vam lahko prepreči, da bi opazili, kje vam vaša samozavest preprečuje, da bi iskali podporo in bili odvisni od drugih. To ni vaša krivda, saj mnogi od nas pijemo ameriški individualistični Kool-Aid, ki nam pravi, da moramo uporabiti svoje notranje vire, da preživimo. V resnici je ločenost v nasprotju z našo biologijo in povezava je balzam za rast in zdravljenje.

Poudarek na jedrska sposobnost družine, da nosi lastno težo, je povzročila, da se mnoge mame počutijo izčrpane in osamljene. Ko »delate vse«, morda drugim preprečujete, da bi se podprli.

Vprašajte se: Kaj lahko zahtevam od drugega? Katere odgovornosti si lahko delim? Kaj se mora spremeniti, da verjamem, da si zaslužim podporo?

Odvoz

Raziskovanje krivde naše mame, namesto da bi se kritizirali zaradi tega, ustvarja nove poti iz tega. Namesto vprašanja 'Kaj je narobe z mano?' premik k vprašanju 'Kaj mi ne uspe?' ima moč izboljšati vaš odnos s seboj, kar neizogibno podpira vaš odnos z otroki.