Sem klinični psiholog in preoblikovati moramo, kako razmišljamo o slogih navezanosti

Kot klinični psiholog veliko slišim o stilih navezanosti. Ena stranka mi je pred kratkim celo rekla, da čuti, da je 'trdo delo zaradi svoje tesnobne navezanosti' in da je morala to nadoknaditi tako, da je drugim ljudem ves čas dovolila, da pridejo po svoje.

To me je skupaj s trenutno pozornostjo do stilov navezanosti navdihnilo, da sem napisal članek o motečem pojavu, ki sem ga opazil: ko se ljudje opredeljujejo izključno s svojim slogom navezanosti in se zaradi tega vidijo kot manj kot drugi.

Kako se stil navezanosti odraža v odrasli dobi?

Naša navezanost je intimna vez, ki se oblikuje z naši skrbniki, ko smo dojenčki . Glede na to navezanost, pa tudi na genetiko, razvijemo določeno stil priloge ki nam pomaga najbolje preživeti in se prilagoditi okolju, v katerega smo rojeni – in to vpliva na to, kako se bodo naši odnosi odvijali v prihodnosti.

Štirje slogi prilog so naslednji:

• Varna pritrditev: A varen slog pritrditve se nanaša na sposobnost oblikovanja varnih, ljubečih odnosov z drugimi. Oseba z varnim slogom navezanosti je sposobna zaupati drugim in ji lahko zaupajo, ljubi in sprejema ljubezen ter se z relativno lahkoto zbliža z drugimi.
• Anksiozna navezanost: An tesnoben slog navezanosti je vrsta negotovega stila navezanosti, ki ga zaznamuje globok strah pred opustitev . Ljudje s tesnobnim slogom navezanosti so ponavadi zelo negotovi glede svojih odnosov, pogosto jih skrbi, da jih bo partner zapustil, in so zato vedno lačni potrditve.
• Izogibna navezanost: An izogibajoč se slog navezanosti je vrsta negotovega stila navezanosti, ki ga zaznamuje strah pred intimnostjo. Ljudje z izogibajočim se stilom navezanosti imajo ponavadi težave pri zbliževanju z drugimi ali zaupanju drugim v odnosih, ker navsezadnje ne verjamejo, da je mogoče njihove potrebe zadovoljiti v razmerju.
• Strašljivo izogibajoča se navezanost (aka neorganizirana): A prestrašen-izogibajoč se stil navezanosti je kombinacija anksioznega in izogibajočega se stila navezanosti. Ljudje s prestrašeno-izogibajočo se navezanostjo oboji obupno hrepenijo po naklonjenosti in se temu želijo za vsako ceno izogniti.

Kot odrasli, naše vsakodnevne izkušnje z odnosi še naprej odražajo to, kar se dogaja v naši navezanosti kot otroci. Imamo potrebe, ki jih drugi lahko ali ne morejo zadovoljiti, mi pa jih lahko ali pa tudi ne znamo izraziti. Od drugih smo odvisni tako glede materialnih virov kot tudi glede topline in naklonjenosti.

Ob soodvisnem, zdravem in močni odnosi nam pomaga, da se počutimo dovolj varne, da izrazimo svoje potrebe in ustvarimo stabilno prihodnost. Vendar pa lahko v odnosih, kjer naše potrebe nenehno niso zadovoljene – ne glede na to, ali jih izrazimo ali ne – občutimo tesnobo, izogibanje, ambivalentnost in druge mučne občutke.

In to ne vpliva samo na naše duševno zdravje. Čeprav so dobri odnosi enako dobri za naše fizično zdravje (tj. srečno poročeni imajo nižji krvni tlak kot družabni samski ), strupeni in ambivalentni odnosi so lahko dejansko grozno za zdravje našega srca 1 .

Ljudje, ki smo jim blizu, lahko vplivajo na naše možganske valove, srčni utrip in krvni tlak, kar poudarja pomen tega, kako nas oblikuje način doživljanja naših odnosov.

Kaj se motimo glede stilov pripenjanja

Težava te obsedenosti s slogi navezanosti je dvojna.

Prvič, ljudje zavračajo sami sebe in se opredeljujejo izključno na podlagi 'slabega' stila navezanosti in zato verjamejo, da se morajo v odnosih bolj potruditi in pretirano napenjati. Sežigajo energijo in samospoštovanje, ko si govorijo, da so zmešnjava ali težavni ljudje, in sram je lahko hrom.

Zaradi tega ste lahko tudi okusen plen za toksični temni tipi osebnosti , ki imajo natančno nastavljen radar za ljudi, ki preveč delati v odnosih in se počutijo pomanjkljive glede sebe – popolni partnerji za izkoriščanje, zlorabo in plinsko svetlobo.

Drugič, ljudje mislijo, da je slog navezanosti vse in konec. To vidim v tem, kako so nekateri ljudje podobno obsedeni s svojim tipom osebnosti ali nevronskimi povezavami in te stvari uporabljajo za opravičevanje svojega vedenja, kot da ni druge poti.

12. november združljivost zodiaka

Namesto tega je učenje o naših stilih navezanosti koristno, ker se naučimo, kako se samodejno reagirati na ljudi. Na primer, nekdo, ki je tesnobno navezan, lahko izve, da je prezgodaj obseden z odnosi, zaradi česar lahko naredi ali reče stvari, ki jih pozneje obžaluje. Ali pa se izogibajoča se navezana oseba lahko zaveda, da ponavadi niha med izginotjem in intenzivno bližino.

Kot pri vseh oblike samozavedanja , gre za učenje, da smo ni odstopil na naše vzorce obnašanja. Tudi če se nekaj zdi zelo podobno nastavitvi avtopilota, se naučimo opazovati in hitreje prekinemo cikel, tako da imamo večji nadzor.

In v tem procesu se naučimo sprejeti, da je to trenutno naše privzeto ožičenje, namesto da bi občutili močan sram in se zaprli zaradi naših dejanj. in da lahko glede tega nekaj storimo, namesto da se počutimo nemočne in ustvarjamo več zmešnjav v naših odnosih.

Na primer, če si priznamo, kaj se dogaja, in nato s tremi globokimi pravilnimi vdihi uravnamo naše možgane, nam lahko pomaga ponovno pridobiti nadzor. Od tam se lahko naučimo zahtevati, da so naše potrebe izpolnjene, ali celo napisati scenarij, kako naj to povemo.

Preoblikovanje načina razmišljanja o navezanosti

Samo zato, ker imate določene potrebe po bližini ali prostoru – oz oboje ob različnih časih ali z določenimi ljudmi – zaradi tega ne postanete čustveno nezdravi, težavni ali manj oseba.

Potreba po intimnosti in prostoru ni znak moči ali šibkosti, je pač to, kar je. Preprosto moramo prositi za to na zdrav način. Kajti resnica je, da smo ljudje soodvisna bitja, ki soustvarjajo našo resničnost. Biti vztrajno pretirano neodvisen ali verjeti, da moramo biti vedno zelo blizu nekomu drugemu (še posebej, če to temelji na neki kulturni ideji in ne na tem, kar dejansko potrebujete), ni zdrav način življenja.

Ker ko imamo izpolnjene svoje potrebe, soreguliramo naš srčni utrip in možganske valove ter se počutimo varne. Kot vedno pravim na izobraževanju o korporativni kulturi, nobena komunikacija, odnos ali osebnostna delavnica ne bo obrodila sadov, če ne čutimo psihološko varen .

Nekateri drugi dejavniki, o katerih je treba razmisliti, vključujejo:

• Tvoj slog navezanosti ni samo odraz vaših najzgodnejših odnosov kot dojenčka. Vaš slog navezanosti lahko tudi vedno znova oblikujejo in krepijo drugi odnosi na poti, zlasti tisti, ki je povzročil travma. V tem primeru možgani izvajajo to stvar, imenovano 'prisila ponavljanja', kjer smo nezavedno povlečeni v podobne situacije, ki ponavljajo isto zgodbo.
• Nekateri ljudje lahko zavrnejo varno pritrjeno kot dolgočasen, še posebej v primeru nekoga, ki je imel težko otroštvo in/ali travmatične izkušnje. Živčni sistem tedaj zamenja kaos in nevarnost za strast. Poskusite preživeti več časa z varnimi ljudmi, odražati, kaj uživate z njimi, in trenirati svoj živčni sistem, da bo imel rad domnevno dolgočasne dejavnosti, namesto da preprosto ves čas iščete stimulacijo.
• Kaj pa, če vam vaš vzorec obsedenosti z odnosi ali potrebo po prostoru govori, da imate potrebe, ki v vašem trenutnem razmerju niso izpolnjene? Na primer, ko so tesnobno navezani ljudje pomirjeni glede svojih skrbi in jim je dana doslednost in zanesljivost, postanejo bolj varno navezani.

Na podlagi zgoraj navedenega so tu še druga vprašanja, o katerih bi morali razmisliti, ker so naši odnosi hiša ogledal:

• Ko se družim z [vstavi osebo], se imam veliko bolj ali veliko manj rad. Zakaj? Kako se to počuti v mojem telesu?
• Koga ne maram v bližini? Zakaj?
• Za koga poskušam biti 'junak', ko vztrajam pri preživljanju časa z njimi? Katere zgodbe, ki si jih pripovedujem, me zadržujejo tam (tj. moram biti prijazen in ne obsojati, ker ne maram, da me ljudje obsojajo; X ima težko obdobje/v življenju, zato moram opravičiti njihovo vedenje) ?
• V bližini koga se imenujem potreben/težav? Zakaj?
• Od koga se vedno počutim oddaljeno? Zakaj?
• Ko se počutim nelagodno v svojih reakcijah avtopilota na ljudi, ki temeljijo na mojem slogu navezanosti, kakšna je moja varna beseda, da ustavim in uravnam svoj živčni sistem?
• Glede na zgoraj navedeno, s kakšnimi ljudmi naj se več družim?

In kar je še pomembneje, ste več kot le vaš stil navezanosti, saj ste zapleteno umetniško delo, ki se nenehno spreminja. Da bi se naučili širše opredeliti sebe, si morate zastaviti nekaj vprašanj:

• Kako sem povezan? Razmislite v smislu nevronskih povezav (še posebej, če ste nevrološki raznoliki, na primer ADHD ali avtizem) in tipa osebnosti ( Velikih pet oz Myers-Briggs ).
• Kako jemljem/porabljam energijo? Razmišljajte v smislu introvertiranosti/ekstravertiranosti/ambiverzije.
• Kateri so moji hobiji in moji interesi?
• Kaj počnem večino svojih dni? To lahko vključuje vaše delo, vaše primarne odnose in vaše sanje.
• Kako sem bil vzgojen? Pomislite na svojo vzgojo in različna odločilna poglavja v vašem življenju.
• Kako sem se vzgojil? Pomislite na navade, discipline in interese, ki ste jim sledili na poti, ter na prepričanja in sisteme vrednot, ki ste jih zavrgli in zavestno pridobili.

Odvoz

Resnica je, da se lahko naši slogi navezanosti spremenijo z zavestnim zavedanjem in trudom, še posebej, če izberemo odnose, ki so za nas najbolj zdravi. Ko gre za kakršno koli rast, vedno zagovarjam, da vzamete stvari v svoje roke, saj čas ne ozdravi vedno in če pustimo, da naše navade in miselnost ostanejo pasivne, poapnemo v slabšo verzijo sebe.

Nasprotno pa lahko svoje možganske poti vedno uredimo v našo korist – čemur nevroznanost pravi nevroplastičnost. Z dovolj vaje se bodo stvari obrnile vam v prid, začne pa se že pri definiranju samega sebe onstran vaš slog navezanosti .