Terapevt, ki sprejema vaše otroke - ja, tudi ko so težki

Moja 2,5-letnica je v svoji divji mački. Ona vas bo opraskala, če vzamete njen zadnji košček manga, vas preplaviš, če si sposodiš njeno žogo, ne da bi vprašal, in ti rekla, da ni več tvoja prijateljica, če ji ne daš točno tisto, kar hoče, ko si to želi. Človek živ, ali imam rad tega otroka! Toda hkrati: Vau, ali obstajajo vidiki njenih načinov, kako bi bilo težko sprejeti. 

Pri prakticiranju terapije s starši že skoraj desetletje opazim, da v tem priznanju nisem sam. Kaj nam težko sprejema stvari, ki nam niso všeč pri ljudeh, ki jih imamo radi?

Tu so štirje pogosti razlogi in preoblikovanje, ki nas lahko podpirajo pri sprejemanju naših otrok, da bi spodbudili bolj resnično bližino v odnosih z njimi: 

Ko nam nekaj ni všeč, ga ponavadi želimo zaviti

Eden od načinov, kako se spopadamo s stvarmi, ki nam niso všeč, je, da jih presojamo in zavračamo. Psihoterapevt in umetnik Benjamin mornar Opredeljuje presojo kot 'poskus našega uma, da bi v škatlo, ki ga lahko preprosto prepoznamo, damo grožnjo, da se ji lahko izognemo.'

Ko moj otrok nekaj stori ali reče nekaj, kar se dotakne a boleč, strah ali neokrnjen del mene , moja reakcija je poskusiti nadzorovati situacijo.

V teh primerih je moja nagnjenost, da jo naučim plemenite lekcije in jo poiščite na 'desni' progi (aka moj skladba) Torej Ni mi treba čutiti svojega strahu ali bolečine. 

Namesto tega poskusite to:

Poskusite iti proti svoji akcijski nagnjenosti, tako da naredite nasprotno.

6. oktober horoskop

Torej, če na primer reagirate na nekaj, kar vam ni všeč tako, da ga ignorirate, namesto tega natančneje pozorni tako, da postavite več vprašanj. Otroke zelo zanimajo pravičnost in pravičnost; Če se jim zdi, da smo radovedni glede njihovih izkušenj, se o tem bolj verjetno odprejo.

Če se ponavadi odzovete na nekaj, kar vam ni všeč, če ga kritizirate, namesto tega pokažite, da ste sočutni s tem delom, tako da ga potrdite. 'Seveda želite vape, ko vapijo vaši prijatelji; želite se počutiti, kot da pripadate' ali 'Popolnoma razumem, zakaj nočete opravljati domače naloge; raje bi gledal televizijo nocoj kot tudi delo.'

To ne pomeni upogibanja meje, vendar to pomeni, da otroku signalizirate, da razumete njihovo človečnost in da je dovoljeno biti človek z vami. 

Zamenjamo sprejemanje z všečkom

Mnogi od nas verjamejo, da moramo to sprejeti nekaj ali nekoga. Svoje otroke lahko sprejmemo, ne da bi jim bili ves čas všeč, saj sprejemanje ne pomeni, da bi želeli ali celo ljubili nekoga. To pomeni, da to osebo jasno vidim, za to, kdo so, in ne poskuša spremeniti tistega, kar vidite.

Sprejem je namenjen pozornosti in priznavanju, kaj doživljamo, tako da opazimo, za kaj se zgodi nas Ko si dovolimo, da je preprosto z ljudmi, kakršni so. Pogosto, ko nekdo ne maramo, se osredotočimo na jih (na primer njihove negativne lastnosti, kaj delajo narobe) namesto tega, kar se dogaja nas. 

Namesto tega poskusite to:

Če opazite, da vam ni všeč nekaj o tem, kako se vaš otrok obnaša ali prikaže v določenih okoliščinah, spoznajte, za kaj se dogaja ti:

• Kakšni občutki nastanejo v telesu, ko ste v prisotnosti vedenja vašega otroka?
• Ali opazite vrsto občutka, velikost njega ali temperaturo?
• Ali vas katera od teh izkušenj na telesu spominja na vse, kar ste doživeli v preteklosti?
• Kako bi lahko nekdo ravnal do vas, ko bi to storil ali če bi se tako obnašal?
• Kaj se lahko naučite o tem, kako se lahko v sedanjem trenutku prikaže vaša zgodovina in vpliva na vaš odnos z otrokom? 

Verjamemo, da so naši otroci podaljški sami 

Velikokrat, deli sebe, ki nam jih ni všeč, nam v drugih ne marajo. Deli, ki niso bili sprejeti o nas, morda ne bomo sprejeli v drugih. To je pametna veščina obvladovanja, ki smo jo razvili, imenovana 'Projektiranje'.

Kot ljudje smo težko zaščititi pred bolečino-fizično, duševno in čustveno. Eden od načinov, kako to pogosto poskušamo storiti, je, da projiciramo svoja čustva ali odbijamo negativna čustva, ki jih nismo pripravljeni ali pripravljeni obravnavati (bodisi negotovost, jezo, žalost, frustracijo ali kaj drugega v celoti) na nekoga drugega, zato se učinkovito izvzemamo od občutka in zaradi kakršne koli krivde ali zadrege, ki jo lahko povežemo z njimi.

Včasih svoje otroke uporabljamo za doseganje ciljev, ki jih nikoli ne bi mogli, kot nezavedni način, da naredimo svoje lastnik starši srečni. Če so naši skrbniki v nas cenili lepoto, lahko sodimo v vedenju svojega otroka kot 'nesramno' in jih nato naučimo lekcije, da bi jih zaščitili pred drugimi, ki jih presojajo na ta način.

Številni načini, za katere mislimo, da gremo bolje kot starši, dejansko delamo nasprotno, ker naše posege vodijo ranjeni deli nas (ki še vedno lahko držijo strah, presojo, jezo itd.), Ne pa ne sočutni in modri deli sebe. 

Namesto tega poskusite to:

Ko imate negativno reakcijo na svojega otroka, se vprašajte, v kakšnih delih izkušenj so o vas in v kakšni deli so o njih? Česa bi se lahko bal? Kaj bi vas lahko še vedno prizadelo?

Na primer, če vaš otrok reče, da vas sovraži, ga boste morda izstrelili in kaznovali. Namesto tega preučite, kako se zdi, da ga zavrne. Na kaj vas to zavrnitev spominja? Poglejte, kaj se bojite, da lahko njegova sovraštvo pomeni zanj ali za vaš odnos. 

Naši socialni konteksti ali zgodovina je lahko na voznikovem sedežu

Vgrajena smo prepričana o tem, kako naj otrok temelji na tem, kako smo odraščali. Družbeni kontekst našega življenja oblikuje, kdo smo, in s tem tudi staršev. Recimo, da je bil vaš starš priseljenec, ki se je moral asimilirati, da je ostal varen in sprejet; Lahko bi vas spodbudili, da skrijete dele sebe, da vas poskušate zaščititi, in to lahko prenesete na svoje otroke. Čeprav ima to lahko veljavne korenine, v sedanjosti morda ne bo potrebno - včasih, kar ima dober namen, ima škodljiv vpliv. 

Namesto tega poskusite to:

Zanimajte se svojega zapuščene breme - Velike, čustva in izkušnje, ki so bile prenesene na vas skozi vrsto prednikov - in kako so nastale. Kaj prepričanja ste bili nahranjeni ? Na kakšne načine so se morali vaši ljudje zaščititi? Ali so te zaščitne strategije prav tako resnične za vašega otroka, kot so bili za vas? Katera prepričanja ali strategije bi se lahko zdaj počutili bolj resnične?

Opomnik Anaisa Nina, da 'stvari ne vidimo takšne, kot so, vidimo stvari takšne, kot smo,' mi je v pomoč pri sprejemanju. Ko se poglobim v svojo življenjsko zgodbo in časti dele sebe Da ne sprejemam/nisem bil sprejet, sem varnejši in bolj prisoten starš do svojih otrok.

S kom lahko delite svoje izkušnje, ko pogumno poskušate izvedeti več o sebi in se hitro držati vizije sprejemanja staršev, ki si ga prizadevate biti tako kot vi?