Terapevt o sprejemanju vaših otrok – da, tudi ko so težavni

Moja 2,5-letnica je v dobi divjih mačk. Opraskala te bo, če ji vzameš zadnji košček manga, te bo udarila, če ji boš brez vprašanja sposodil žogico, in ti rekla, da ni več tvoja prijateljica, če ji ne boš dal točno tistega, kar hoče, ko bo to hotela. Človek živ, ali ljubim tega otroka! Toda hkrati: Vau, ali obstajajo vidiki njenega načina bivanja, ki jih težko sprejmem.

Pri izvajanju terapije s starši že skoraj desetletje sem opazil, da v tem priznanju nisem sam. Zakaj težko sprejmemo stvari, ki nam niso všeč pri ljudeh, ki jih imamo radi? Tu so štirje pogosti razlogi in preoblikovanja, ki nas lahko podpirajo pri sprejemanju naših otrok in spodbujanju pristnejše bližine v odnosih z njimi:

ribe moški rak ženska

Ko nam nekaj ni všeč, se nagibamo k temu, da to zmečkamo

Eden od načinov, kako se spopadamo s stvarmi, ki nam niso všeč, je, da jih obsojamo in zavračamo. Psihoterapevt in umetnik Benjamin Seaman opredeljuje presojo kot 'poskus našega uma, da bi nekaj, kar se nam zdi grozeče, dal v škatlo, ki jo zlahka prepoznamo, da se temu lahko izognemo.'

Ko moj otrok naredi nekaj ali reče nekaj, kar ga dotakne ranjeni, prestrašeni ali nezaceljeni del mene , moja reakcija je, da poskušam nadzorovati situacijo.

V teh primerih je moja nagnjenost k temu, da ji dam plemenito lekcijo, jo spravim na 'pravo' pot (oz. moj skladba), tako da Ni mi treba občutiti lastnega strahu ali bolečine.

Namesto tega poskusite to:

Poskusite delovati v nasprotju s svojo težnjo po delovanju tako, da storite nasprotno.

Torej, če se na primer na nekaj, kar vam ni všeč, običajno odzovete tako, da to ignorirate, temu raje posvetite več pozornosti in postavite več vprašanj. Otroci se zelo zanimajo za poštenost in pravičnost; če menijo, da smo radovedni glede njihove izkušnje, je večja verjetnost, da nam bodo o tem povedali.

Če se na nekaj, kar vam ni všeč, običajno odzovete tako, da to kritizirate, namesto tega pokažite, da ste do tega dela sočutni, tako da to potrdite. 'Seveda želiš vape, ko tvoji prijatelji vapijo; želiš se počutiti, kot da pripadaš' ali 'Povsem razumem, zakaj nočeš narediti domače naloge; tudi jaz bi nocoj raje gledal televizijo kot delal.'

To ne pomeni, da bi upogibali svoje meje, ampak pomeni, da svojemu otroku sporočite, da razumete njegovo človečnost in da je dovoljeno biti človek z vami.

Sprejemanje zamenjujemo z všečnostjo

Mnogi od nas verjamemo, da nam mora biti všeč nekaj ali nekoga, če želimo sprejeti. Svoje otroke lahko sprejmemo, ne da bi bili ves čas všeč, saj sprejemanje ne pomeni, da si nekoga želimo ali celo ljubimo. To pomeni jasno videti to osebo, takšno, kakršna je, in ne poskušati spremeniti, koga vidite.

Sprejemanje pomeni posvečanje pozornosti in priznavanje tega, kar doživljamo, tako da opazimo, kaj se zgodi za nas ko si dovolimo preprosto biti z ljudmi, kakršni so. Pogosto, ko nam nekdo ni všeč, se osredotočimo nanj njim (na primer njihove negativne lastnosti, kaj delajo narobe) namesto za to, kar se dogaja nas.

Namesto tega poskusite to:

Če opazite, da vam nekaj ni všeč glede tega, kako se vaš otrok obnaša ali pojavlja v določenih okoliščinah, ugotovite, kaj se dogaja za ti:

• Kakšni občutki se pojavijo v vašem telesu, ko ste v prisotnosti otrokovega vedenja?
• Ali opazite vrsto občutka, njegovo moč ali temperaturo?
• Ali vas katera od teh telesnih izkušenj spominja na karkoli, kar ste doživeli v preteklosti?
• Kako bi lahko nekdo ravnal do vas, ko ste vi, ali če bi se tako obnašali?
• Kaj se lahko naučite o tem, kako se lahko vaša zgodovina kaže v sedanjem trenutku in vpliva na vaš odnos z otrokom?

Verjamemo, da so naši otroci podaljšek nas samih

Velikokrat nam deli sebe, ki nam niso všeč, niso všeč pri drugih. Delov, ki o nas niso bili sprejeti, morda ne bomo sprejeli pri drugih. To je spretna spretnost obvladovanja, ki smo jo razvili, imenovana 'projektiranje'.

Kot ljudje smo naravnani, da se zaščitimo pred bolečino – fizično, mentalno in čustveno. Eden od načinov, kako to pogosto poskušamo storiti, je projiciranje naših občutkov ali odvračanje negativnih čustev, ki jih nismo pripravljeni ali pripravljeni obravnavati (naj bo to negotovost, jeza, žalost, frustracija ali kaj povsem drugega), na nekoga drugega, tako da se učinkovito izvzamemo. od tega, da bi jih občutili in od kakršne koli krivde ali zadrege, ki bi jo lahko povezali z njimi.

Včasih uporabljamo svoje otroke za doseganje ciljev, ki jih nikoli ne bi mogli, kot nezaveden način, da dosežemo svoje lasten starši zadovoljni. Če bi naši skrbniki pri nas cenili prijaznost, bi morda otrokovo vedenje ocenili kot 'nesramno' in ga nato naučili lekcijo, da bi ga zaščitili pred tem, da bi ga drugi tako obsojali.

Veliko načinov, za katere mislimo, da delamo bolje kot naši starši, dejansko počnemo nasprotno, ker naše posege vodijo ranjeni deli nas (ki še vedno lahko vsebujejo strah, obsojanje, jezo itd.), ne pa sočutni in modri deli nas samih.

30. maj podpis

Namesto tega poskusite to:

Ko imate negativno reakcijo na svojega otroka, se vprašajte, kateri deli vaše izkušnje se nanašajo na vas in kateri deli na njih? Česa bi se lahko bali? Kaj vas lahko še boli?

Na primer, če vaš otrok reče, da vas sovraži, ga lahko napadete in kaznujete. Namesto tega preverite, kakšen je občutek, ko vas zavrne. Na kaj vas spominja ta zavrnitev? Poglejte, kaj se bojite, da bi njegovo sovraštvo lahko pomenilo zanj ali za vajin odnos.

Naši lastni družbeni konteksti ali zgodovine so lahko na voznikovem sedežu

Glede na to, kako smo odraščali, imamo zakoreninjena prepričanja o tem, kakšen mora biti otrok. Družbeni kontekst našega življenja oblikuje to, kar smo, in s tem naše starševstvo. Recimo, da je bil vaš starš priseljenec, ki se je moral asimilirati, da je ostal varen in sprejet; lahko vas spodbudijo, da skrijete dele sebe, da bi vas poskušali zaščititi, in to lahko prenesete na lastne otroke. Čeprav ima to morda veljavne korenine, morda/morda ni potrebno v sedanjosti – včasih ima dober namen škodljiv učinek.

Namesto tega poskusite to:

Postanite radovedni o svojem zapuščinska bremena —prepričanja, čustva in izkušnje, ki so se na vas prenašali po rodu prednikov—in kako so nastali. Kaj prepričanja ste bili nahranjeni ? Na kakšne načine so se vaši ljudje zaščitili? Ali te zaščitne strategije veljajo za vašega otroka enako kot za vas? Katera prepričanja ali strategije bi se vam zdaj morda zdela bolj resnična?

Opomin Anais Nin, da 'stvari ne vidimo takšne, kot so, stvari vidimo takšne, kot smo,' mi je bil koristen na poti sprejemanja. Ko se poglobim v lastno življenjsko zgodbo in častim dele sebe da ne sprejemam/nisem bil sprejet, sem bolj varen in prisoten starš svojim otrokom.

S kom lahko delite svoje izkušnje, ko se pogumno trudite izvedeti več o sebi in se trdno držite vizije sprejemljivega starša, kakršnega si želite postati?